Генри Шеппард

Охреневаю.

Обычно, когда что-то программирую, то врубаю кривой, но местами неглупо-веселый РБК-ТВ. Или слишком уж цикличный Евроньюс, если вожусь с сервером - удобно в редкие моменты тишины ознакомиться с новостями. А то врубаю пару хитрых англоязычных радиостанций вроде Singapore-Yo или Shin64. Главное, чтобы там были новости без комментариев, и желательно без повторений, даже если новости откровенно глупые.

Но вот в данный момент я засел программировать музыку к очередному треш-шедевру (досовская трэш-игра "Мужской Половой Хуй и Пёзды", которая готова более чем наполовину) просто чтобы разгрузить мозги после работы. И вспомнил, что мой клевый КВ-радиоприемник вернется ко мне недели через полторы, а ублюдки из Акадо "перепрошили" номера каналов, и поэтому РБК-ТВ вылетел из трансляции. Лениво выяснять кто тут скриворукил - придурки из Акадо или я со своей кретинской перепайкой Bt4xx-чипа.

Но не в том дело. Беда в том, что я нажал на привычную забинденную кнопку... и попал вместо РБК на НТВ. И Узрел Истину! Охуел! Оебанился! Снова охуел. Затем еще немножко повтыкал и понял, что я отстал от жизни, как кроманьонец от коллайдера.

Оказывается, как гласит всенепременно правдивый и высоконаучный телеканал НТВ, есть такая тетка - Матрона Московская. Жила эта тетка в какой-то избе наперекосяк, явно сбоцанной без единого гвоздя, как и принято среди истинных русских гуру и сенсеев. Спала на какой-то шконке раннесоветского производства (а я, богохульник эдакий, в детстве выламывал из подобных произведений монументализма трубки-прутья и делал из них "воздушки", которые при попадании рябиной убивали насмерть целого голубя). И, как объяснил внушающий уважение ведущий, тетка была слепая, а потому помогает всем даже после смерти. Логику я не уловил, но куда уж мне, убогому...

Причем тетка настолько крута, что Бэтмену и Супермену давно пора бы уже выколоть себе глаза и отправиться на операцию по смене гендерности. Она зарулила их обоих вкупе с Терминатором и Сильвестром Сталлоне. Лечит все. Не отходя от кассы!

Я попал не на начало передачи, а ровно на ее половину - и эдакой мегатетке выделили на федеральном канале всего час?! Да в первом же увиденном мною сюжете слепая святая разнесла в рваные ошметки стаю немецких Тигров последней "тяжелой" модификации, от которых снаряды Т34 отскакивали как горох, и которых Монтгомери боялся пуще апгрейднутых Мессеров Bf109! Пора про Матрену снимать блокбастер "Трансформеры-3 против Русской Слепой Бабы жидко сливают дефекационным ассенизаторским калом".

Во втором сюжете святая немного подкачала: у мамаши овцеобразной внешности выпускницы ГИТИСа со слабыми актерскими навыками стареющей сериальной актрисы n-го плана якобы попал в аварию сын. Сын во время комы, конечно же, слегка шевелился, причем напоминая свежего выпускника ГИТИС, но, думаю, это все козни криворукого оператора. И после того, как мамаша вместе с другими немытыми слабосанитарными бабуленциями обсосала мощи Матроны, ее чадо пришло в себя. Нет-нет, не подумайте чего: врачи тут ну совсем ни причем!!! А ту мерзкую медсестру, что посмела окормляемого высшими силами коматозника крутить, чтобы избавить от пролежней, вообще надо сжечь живьем за осквернение Божьего Духа.

Вмешательство Высших Сил чиста по-пацански и канкретна запатентовано: выползла пучеглазая туподура в белом халате, которая выдала сакраментальную фразу:"С точки зрения медицины это невозможно!". Хлоп-хлоп ресницами. Естественно я дико поверил сразу же! Ведь мудрый режиссер прекрасно понимал, что он снимает очевидную правду, поэтому даже не подписал, кем, и в какой больнице работает эта мегатупая дебилоидка в халате. Ведь белый халат, почему-то старое гинекологическое кресло, демпферные весы и муфельный шкаф из позднего совкизма на заднем фоне при отсутсвии подписи имени-фамилии-должности-клиники очевидно показывают зрителю, что это не просто врач. Это МегаВрач, который умеет раскаленными в муфельной печи щипцами захватить гирьку от демпфера и прощупать сердцебиение зародыша на первой же неделе после зачатия.

Но Матрона не подкачала. Видимо просто кома для нее - как для ВанВаныча-дворника за 500 рэ разгрести и очистить мой кадиллак после весеннего появления оного на свет из под сугроба. Фигня, то есть, вопрос!

Матрона решила выдать нам Мессию. Толи у евреев что-то есть про Мошиаха, толи и у христиан есть бурчание насчет слишком частых сошествий сынов божьих... но неважно. Главное прецендент есть! При помощи Матроны Московской произошло Чудо. Тетка, которую нещадно трахал муж несколько лет, чтобы заделать нечто мелкое, дикоорущее, слюнявое и рыгающее, по всем тестам (9 штук, кажется), оказалась в упор бесплодной. И что? Достаточно обсосать мощи Матроны Московской... и непорочное зачатие свершилось! Страшно подумать, что за алкаш с мегапотенцией обсасывал мощи перед этим знаменательным обсасыванием.

И снова "героиня" подозрительно напоминает заплановую актрису сериала для суперканала ТНТ или СТС, снова выползает МегаВрач без подписи со словами:"С точки зрения медицины это невозможно!".

Ну конечно невозможно. С точки зрения медицины вообще телеканал НТВ невозможен. Вот с точки зрения прокуратуры возможен, но в качестве подследственного, направляемого в институт Сербского на подробное обследование. С точки зрения РПЦ - в качестве буйной секты самоедов-долбоебистов. С точки зрения медицины - только и исключительно в качестве мишени в прицеле автоматической зенитки калибра покрупнее.

А так хочется верить в Чудо... представляете, мужики? Трахать бабу не надо, а рожает! Сколько стволовых клеток можно набоцать... целый бизнес сколотить на пустом месте! Была бы баба да полкило мощей Матроны!

Давным давно услышал я такой презабавный анекдот:

Профессор истории выступает перед аудиторией. Рассказывает про римских легионеров, расписывает их походы, быт, победы - красочно, с подробностями. Студенты завороженно слушают.

Но тут старенький профессор затрагивает тему, которая вызывает похихикивание и шепоток по всему залу. Лектор начал рассказывать, что в походах, иногда длившихся годами, в условиях жестоких битв тяжелых переходов рождалось настоящее мужское братство. и поэтому совершенно естественно среди легионеров возникали гомосексуальные связи, и что эти связи были намного сильнее, чем с женами и любимыми, оставлеными дома, так как легионер-любовник был еще и товарищем по оружию, разделял все трудности похода и т.д. и т.п.

Профессор переводит дух, и тут встает один из студентов:
- Господин профессор. А не означает ли это, что они были самыми натуральными педиками?

Зал взрывается хохотом, профессор тоже улыбнулся и сказал:
- Молодой человек. Судя по вашему виду в армии вы не служили, да и спортом не занимаетесь. Я старый человек и многое знаю, но даже я не могу представить, что бы сделали с вами легионеры, если бы вы попались им в руки! Ведь это не какие-нибудь томные педики, а Самые Настоящие Боевые Пидарасы!!!

===

Так вот теперь и в РФ наступает эра процветания армии! Я увидел настоящего русского Боевого Пидараса!



А заодно и самую настоящую Лесбиянку-Патриотку!!!



Слава России!

То, что властьпридержащие давно и плотно сидят на иглах, сосут хоботом кокаины и закидываются целыми покрышками экстази, я знаю давно. Однако я не знал, что кроме падения добычи нефти и газа в РФ намечается кризис добычи наркоты. Неудивительно, что Россиия упорно башляла всяким киргизам-узбекам за закрытие коридора для военно-транспортных самолетов США и в частности базы Манас.

Дело в том, что хитрые пиндосы захвативши Афганистан хоть и увеличили в разы добычу опия, но как истинные подлые и жадные империалистические акулы хищнического капитализма загребли все себе! и с нашими элитарными элитами ни разу не делятся! А это катастрофа! Да еще в условиях глобального кризиса!

Конечно, наши доблестные стражи нркоправопорядка всеми силами стараются восстановить статус-кво и обеспечить элитарные элиты необходимым для государственного управления ресурсом. В частности был недавно один оптимистичный доклад:

«В условиях кризиса нам удалось не допустить падения цен на наркотики, что является одним из основных критериев антинаркотической деятельности органов власти и нашего Управления. Наркотики сколько стоили, столько и стоят - что год назад, что сейчас. При сегодняшних проблемах с занятостью населения, выплатами заработной платы, осложнением криминогенной обстановки это свидетельствует о том, что уровень доступности наркотиков в крае остается на прежнем уровне», - отметил заместитель начальника Регионального управления Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков по Алтайскому краю Константин Антохов.



Героический Герой К.Антохов строго вопрошает у подчиненных, как те справляются с кризисом на рынке дури, колес и вмазки.

Но все же ситуация ухудшается. Героизм наркоконтроля недостаточен. Дошло уже до того, что приходится вскрывать стратегический неприкосновенный запас:

В ходе проверки предприятия ФГУП СКБ "ТИТАН" по линии соблюдения законодательства в сфере легального оборота наркотических и психотропных веществ наркополицейскими было обнаружено и изъято 6666 таблеток психотропного вещества тарен, хранившихся в полузатопленном помещении бомбоубежища.

Решается вопрос о возбуждении уголовного дела по ст.228 ч.2 УК РФ. Ведутся дальнейшие следственно-оперативные мероприятия.

ФГУП "Специальное конструкторское бюро "Титан" входит в структуру Федерального космического агентства.

Подлые коррумпированные космонавты-антигерои, пользуясь своим служебным положением и летными бестаможенными возможностями, решили вывезти дважды сатанинское число ампул галлюциногена для передачи их астронавту-американцу для дальнейшей транспортировки в лучшие дома Лондона и Бостона! Слава богу, пресекли...

(для справки - этот препарат юзается в качестве замедления реакции на некоторые боевые отравляющие вещества, действует довольно эффективно против летучих и легкораспадающихся БОВ. Но в качестве очень неприятного довеска имеет свойство вгонять человека на 4-5-6 часов в настолько "качественные" галлюцинации, что отличить их от реальности невозможно. Причем не только нет никакого эйфорического эффекта, но и если у принявшего препарат было просто плохое настроение, то глюки будут ужасными. Случаи самоубийств солдат на учениях под воздействием тарена были нередки, поэтому его быстро списали в "критический НЗ" на случай отсутствия других препаратов - поэтому совершенно логично, что ампулы находились в старом бомбоубежище. Какое, нахрен, тогда уголовное дело?! Ну да ребякам из наркоконтроля после очередной вмазки герычем и ветеринаров случалось судить за "незаконное распространение наркотика путем иньекции препарата животному")

Если дело дошло до изъятия весьма неоднозначного по действию препарата, то дела плохи! Ни дорогого кокаина, ни дешевых экстази и герыча... казна пуста! Элиты обеспокоены - вынуждены переходить на тарен!

Однако наш Главный Победитель грузин, Покоритель белорусов и Гроза молдаван г-н Главный санитарный врач Российской Федерации Геннадий Онищенко совместно с Государственным комитетом по контролю за оборотом наркотических средств и психотропных веществ потребовали с 1 июля 2009 года изъять из продажи и общественных библитек всю имеющеюся литературу, описывающую сбор грибов и лекарственных трав.

Правильно! Нужно ударить по разгильдяйству и мелкому воровству наркотиков жителями села. Государство в поте лица засевает травами и грибами поля и леса нашей необъятной Родины, и по доброте душевной доверило народонаселению знания о том, какие травки глючные, а какие грибочки вштыривают. Мол, ученье - свет, а неученье - ЕГЭ. Не вводить же Закон о Трех Травинках и Трех Грибочках. Наши элитные элиты все же нежно любят быдломассы наиразнообразнейшими способами, чтобы так зверствовать!

Отныне во всей издаваемой в открытой печати литературе не допускается упоминание тех грибов и трав (а также их сбора, заготовки и способов приготовления), которые способны нанести вред гражданам Российской Федерации.

В комитет по законодательству ГД РФ внесен проект постановления о введении уголовной ответственности за хранение подобной литературы в домашних условиях.

И правильно. Незачем глупенькому народу и совсем убогеньким врачам и совсем уж имбецильным фармацевтам знать что-либо о травахи грибах. Несмышленыши же! Увидят дяку, обязательно же схватят и сделают себе бобо! А мамке-государству потом убаюкивать ревущее дитятко сказками из телевизора...

Поэтому крамолу изъять, а крамольные книжки сжечь. Ведь сказал же классик:"Горе от ума".

Кстати чтобы всякие либераствующие и демократичествующие подлые мразюки, шакалящие у посольств, совсем не могли распространять пагубные письмена и петрографы среди обожаемых быдломасс, решено и в интернетах навести Закон и Порядок:

Предполагается обязать всех российских провайдеров автоматически переадресовывать на сайт Госкомитета по контролю за оборотам... все попытки выйти на сайты, в содержании которых упоминаются ядовитые и опасные грибы и травы из списка, указанного в проекте постановления.
В этой связи компания Промт получила госзаказ на расширение списка за счёт синонимов как на русском языке, так и на всех остальных языках, в первую очередь на латинском.

Среди врачей очень много подлой продажной девки - интеллигенции - поэтому и было принято гениальное решение начать с латинского языка. Ведь эти подлые предатели умеют хитро общаться на своем секретном жидо-масонском тарабарском наречии, чтобы запутать следы своих злодеяний и законспирировать обмен информацией с подлыми шпионами и пушерами Лондона и Вашингтона.

Задавим гидру мирового заговора против Богоносной, Державной, Встающей с колен Российской Федерации!

Агитпроп и зомбоящик продолжают кочевряжиться и пытаться изобразить Кавказ эдаким регионом, где вот-вот наступит самая офигительная стабильность. Однако опаньки - какой-то перец успешно рассек колонну президента Ингушетии и устроил такой бада-бум, что даже насквозь охранительские Известия были вынуждены признать, что на Кавказе сейчас творится тотальный и всеобъемлющий медный таз.

А там стали всплывать и более интимные подробности более мелких покушений. Когда-то стабильный и приятственный для туристов Дагестан превратился в помойку, забитую до отказа с одной стороны бандитами, а с другой - насквозь продажными ментами. Причем местное население фактически открыто (включая даже рядовой состав милиции и ОМОНа!!!) поддерживает бандитов.

Дагестан потреблял бюджетные деньги, взамен демонстрировал лояльность. Все сферы экономики были жестко поделены между основными национальностями. Политика перешла даргинцам. Аварцам досталось МВД. Лакцам - рыба и икра. И так далее. Строго соблюдался этнический баланс. Борьба с коррупцией сводилась к тому, чтобы заменить заворовавшегося чиновника своим, не менее вороватым. Экономика пришла в упадок. А от следов покушений не успевали оттирать асфальт. На одного только мэра Махачкалы Саида Амирова их было совершено 15

Уточню, что в Дагестане в 90х годах был создан так называемый Госсовет, а по ходу негласно разные доходные сферы деятельности поделили между 14 местными народностями, считающихся титульными. Всего их аж за 30. Худо-бедно эта система позволяла никого "не обидеть" и обойтись без тотальной резни между кланами. Однако эта шарага дала возможность буйно расцвести даже по российским меркам безумной коррупцией с невероятными баблосами. Например должность гайца колеблется вокруг 12 тыс баксов. Всякие генеральские должности вполе переплевывают лям вечнозеленых. Таких бакшишей даже в зажравшейся Москве трудно представить.

Продается и покупается все - от ЖЭКа до министерств. Причем среди силовиков самым натуральным образом создалась система "дойки" низших чинов высшими. Соответственно рядовому составу нужно крутиться и, естественно, по поводу и без повода обирать население. Отсюда и натуральная ненависть к силовикам всех мастей. Местные вполне активно помогают "лесным братьям", поскольку те давно поняли, что устраивать теракты против мирного населения совершенно бессмысленно: властям глубоко насрать на "быдло", зато очень удобно устраивать очередную антитеррористическую рекламную истерику.

Так что тактика изменилась. Теперь террор направлен против властей, чиновников и силовиков. Что очень радует уставшее от беспредела "быдло", и дико пугает путинские власти. Начинается уже просто форменная истерика - сам Медведев катался на спецзаседание Совбеза, хотя это не президенсткое дело, а дело премьера. Однако нетрудно вспомнить, как Путин в свое президенство упорно исчезал в кризисные моменты и отмалчивался. Это только по зомбоящику легко крутить желваками и нести бред о том, что Саакашвили - фашист, ублюдок и пьет по ночам кровь армянских сирот. А возглавить штаб в Беслане - это надо иметь ну хотя бы пластилиновые яйца, куда уж до стальных.

Помните, как светоч киноискусства Михалков-свет баял про то, как Путин спас представительство КГБ в Берлине от толпы буйных немцев в одно рыло с Калашом в руках? А потом выяснилось, что он был заведующим клуба, и уже только по должности не имел никакого доступа к оружию? Нужно обладать талантом и мудростью Великого Режиссера, чтобы узреть героический стержень Вертикали власти в том человеке, который своим видом в телебрехе демонстрирует, что он просто унылый бездарь без зачатков организаторства, но при этом мелочный, завистливый и очень мстительный. И частенько хамский. А ведь еще был эпизод про подосланных к собственной жене агентов, чтобы проверить ее "на верность". Она сама в мемуарах написала, как он сватался, будто просто принимал секретутку на работу, и как потом ее "охмуряли" подосланные агенты... А ведь был же ну совсем уж героический случай

Нетрудно догадаться, насколько такие люди могут бояться. Трусы всегда мелочны и мстительны. Суть ведь в том, что лояльность кавказских мафий напрамую связана с путинской политикой. Даже несмотря на войну в Грузии грузинские ОПГ в Москве остаются одними из влиятельнейших! Ментура вовсю покрывает малолетних отморозков, которые устраивают пальбу в центре города - хуле, молодежь балуется по молодости, в то время как химкинскую студентку винтят за цитату из известной практически всем "Кухни анархиста" и лепят ей "экстремизм". Фо$$истка!

За эту лояльность кавказские ОПГ являются чуть ни не над законом. Но ребята из аула обладают родо-племенным сознанием и феодальными замашками, поэтому легко выходят из под контроля по совершенно мелким поводам. Надеяться на них трудно, но больше не на кого. Левада-центр как-то устроил опрос по прорве мелких городов России по повода отношения к Путиномедведу. Медведева еще изучают. А вот Путина откровенно ненавидят и презирают даже вроде бы совсем доверчивые пенсионерки. Отчет так и не был официально опубликован, но по журналистам ходил. Верить можно - инфу сливал один из организаторов опроса.

Совершенно неудивительно, что в Кремле уж слишком часто устраиваются экспресс-паники то по поводу "оранжизма", то по поводу "ру$$кого фашизма", то по поводу очередного взрыва на Кавказе.

А ларчик открываетя просто! Фомкой и молотком!

Естественно, что тут же было сказано, что Евкурова грохнули мифические ваххабиты. О том, что это весьма строгое течение ислама не позволяет не то что людей убивать, а даже пиво квасить, сказано не было. А ведь это официальная религия в, например, ОАЭ и Аравии, причем уважаемая даже теми мусульманами, которые не исповедуют это течение.

А потом стали выясняться интересные подробности! Тачку, которую начинили взрывчаткой, сперли в Москве. А совсем недавно главу МВД Дагестана грохнули... из "Винтореза"! А это не обычная снайперка. Это отличное оружие, но требует некислой подготовки. Самостоятельно в лесу научиться обращаться с ней - занятие малореальное. Не говоря уже о том, что она использует 9тимиллиметровый очень специфический патрон. Причем чувак стрелял очень долго по меркам обычного киллера, и оружие не бросил - кто-то в окружении министра навел убийцу на заранее грамотно подготовленное место и точно указал время. И такую пушку хрен добудешь, не будучи специком.

Вывод один. Идет клановая война за ключевые посты. И нет никаких ваххабитов. А есть небольшое количество озверевших от беспредела местных и большое количество клановцев, дерущихся за вкусные должности. И путинская Вертикаль нихрена не может с этим поделать! Причем даже в мелочах местные придурки клали болт на Москву широким радушным жестом:

«В Дагестане разразился скандал в связи с назначением новым руководителем республиканского управления Федеральной налоговой службы России Владимира Радченко. Прибывший из Москвы Радченко был похищен в пятницу непосредственно из Дагестанского УФНС. Его вывезли в город и, угрожая убийством, потребовали, чтобы он покинул республику».

«Сразу после инцидента Владимир Радченко написал заявления о случившемся в милицию, прокуратуру и ФСБ. По данным газеты, чиновник три последних дня провел под охраной на квартире некоего влиятельного в республике лица, а о местонахождении главы УФНС знал лишь узкий круг посвященных».

Не такая уж и старая история. Но и не новая - несколько месяцев. Однако это самое влиятельное лицо было найдено, осуждено и запрятано в тюрягу? Ага, аж два раза! Широкие карманы - достоинство лохов.

Весь этот бардак наводит на мысль, что если в почти мононациональной Чечне можно просто устроить кровавую баню конкурирующим кланам, поддерживая самого сильного, а потом задобрить его громадной прорвой денег, то получится некое подобие Рамзановского порядка. Хиджабы, молебны, прочая фофудья, но зато хоть не стреляют буквально каждый день. Но в полиэтническом Дагестане наступает всеобщий крандец со всеми вытекающими последствиями - 14 многочисленных народностей просто займутся веселым геноцидом.

А оно нам надо? Бабла туда уходит немеряно. Народ там буйный. Пользы никакой, а гемору - во всю жопу. Так не проще ли отделить нахрен Кавказ по границам буйных народностей, закрыть границу вышками и колючей проволокой, ввести жесточайший визовый контроль (не профессор по мертвым языкам - фиг тебе визу), выслать всех нелегалов и тех, кто был замечен в правонарушениях и забыть об этом регионе нахрен! Пусть их там турки научат уму-разуму или иранские азеры - они уже доказали свою эффективность в свое время.

Однако для этого нужно сделать одну мааааленькую вещь. Избавиться от путинских. Чтобы власть больше не зазывала дикие мафии в противовес собственному народу. Потому что любой нормальный и неглупый народ даже в самые жопные времена поддержит свое правительство, если оно хотя бы пытается навести порядок и защищать права населения.

Когда-то Путин шутил на тему Огромных Человекоподобных Роботов. Все поржали и забыли. А вот и зря. Уровень дебилизма начинает просто пугать - теперь шутят все: депутатия, леониды рошали и даже Министерство обороны выдало очередной перл прапорщицкого хумора.

Начнем с непрофессионализма:

"Жгут для перетягивания очень короткий, загубник для искусственного дыхания настолько маленький, что я не могу представить, как им можно делать искусственное дыхание, ножнички, которыми разрезают бинт или одежду потерпевшего, меньше маникюрных и разрезать ими ничего невозможно", – сказал Рошаль. "Йод - от него уже давно отказались. Почему же не положить в аптечку перекись водорода?" – добавил он.

Насколько я знаю врачей, среди них нет идиотов. Тем более таких, которые считают себя в каждой жопе затычкой. Хотя Рошаль очень похож на затычку в жопе - его мнения обычно никто не спрашивает, но он сам готов бздеть и бздеть. То он спасает заложников, то наезжает на аптечки, то в Общественной Палате на пару с Пугачевой заседает. Тупой дебилоид явно либо купил диплом, либо получал его еще в Совке по блату - кажется кто-то мне уже расписывал великолепную генеалогию Лени. Какие-то заслуженные чекисты, профессора и прочие "интеллигентные еврейские" деятели.

Я не очень хорошо знаю химию. Однажды просто случайно катался на международную хим.олимпиаду в Пекине, после того как победил всех в СССР и Прибалтике. Поэтому я никак не могу утверждать, что в отличие от элемента йода перекись водорода вообще-то является нестабильным веществом. При небольшом нагреве она распадается на кислород и воду. И при тряске тоже. И при переохлаждении. Это каким мудантом надо быть, чтобы не знать этих азов неорганики?! И кому, нахрен, можно помочь выдохшейся водичкой? Или г-н (гондон, ага!) Рошаль никогда не ездил на авто и не знает, как легко нагревается тачка на солнце? Видимо он не знает, что автомобиль еще и трястись умеет на плохой дороге. И зимой в средней паршивости тачке вполне может замерзнуть вода. Но Рошаль же гений, ученый, мыслитель - у него и машины летают по воздуху без перегрузок, и дороги у него круче дойчебана, а уж о том, что у тачки есть печень, а потому она всегда имеет температуру 36,6, не знают только имбецилы из Общественной палаты.

Кстати г-н Рошаль никогда не читал Жюля Верна, а потому ничерта не знает о Кессоне. И никогда не интересовался, почему в лучших армиях мира строжайше запрещено использовать перекись при прижигании открытых ран. И его интеллигентное детство прошло без вонючек из перекиси и фиксажа. И наш гений понятия не имеет, что йод легко сублимируется при, кажется, 80 градусах, а потому его удобно применять при срочной помощи - у стационарных врачей не будет потом проблем с обработкой ран потерпевшего.

Обожаю гениальных дилетантов! Таким даже автоаптечка уже ничем не поможет.

Теперь о веселых придурках:

Полет британских истребителей над Таллином вызвал переполох среди горожан, сообщает РИА Новости в четверг, 25 июня.

Охреневаю. Конечно, я бы тоже профигачил на Торнадо над центром города покрупнее - это же веселуха! F3 - жуткий пердолет, разгоняющийся до 2500 км в час, которому заботливые оболтусы из Энфилда предусмотрительно не прифигачили шорки к двигателю - пилот же все равно не слышит шума. Когда эта мелкая хня преодолевает звуковой барьер или просто на полном ходу спускается до 150 метров, можно честно вызывать бригаду стекольщиков, так как полгорода останется без стекол в окнах. Каким же нужно быть болваном, чтобы давать коридор для пролета над центром города?! Догадываюсь, что эстонские горячие парни банально никогда не видели боевых самолетов, или по своей жмотской жадности банально зажилили топливо для облетного маршрута.

А хуле, мы же бравые пилоты, обожаем самолеты!



Гы! Пара часов возни, и получился очень фигуристый лейтенант-коммандер в должности полковника ;) Такого колонела неплохо бы завалить разок-другой ;)

Ладно, хватит пошлостей. Еще глупости не разгребли.

Акция "Не наступи" стартует в пятницу, 26 июня. Завершить мероприятие планируется в понедельник, 29 июня. ″В рамках акции на территории Тимирязевского и Тверского районов столицы будут установлены специальные аппараты с пакетами для уборки продуктов жизнедеятельности домашних животных. Одновременно волонтеры будут распространять листовки, рассказывающие о программе, и объяснять собаководам, как пользоваться аппаратами″, - цитирует агентство организаторов.

По ходу проведения "Не наступи" в столице будет организован сбор подписей в поддержку программы установки таких аппаратов во всех дворах и парках города, а также за принятие закона "О создании культуры выгула собак на территории Москвы".

Просто блеск и красота! Тупые московские чинуши окончательно укурились лужковским медом! Потому что это надо не просыхать месяц, чтобы суметь не догадаться, зачем в городах цивилизованного мира принято бегать за шавками с пакетиком. Просто там скверов мало, или парковая зона популярна. Но нахрена убирать собачье дерьмо в Тимирязевском парке?! А в тундре за оленями еще не предлагается катышки собирать? А то ягель зачахнет... Там же земля, а не асфальт. Хоть обосрись и уссысь - всем места хватит. Может еще и за воронами и белками какашки подбирать? В Тимирязевском парке белок дохрена - засрут же все!

Но и это еще не перл, а так, подготовка. Давеча вылезла рожа Бастрыкина и выдала просто гениальную задумку:

Председатель СКП РФ Александр Бастрыкин объявил о создании оперативного штаба по закрытию Черкизовского рынка в Москве, сообщает "Интерфакс". В него вошли представители всех правоохранительных органов. Чиновник пообещал добиться того, чтобы "это безобразие в центре Москвы было закончено раз и навсегда". "Этот гадюшник надо закрывать", - подчеркнул Бастрыкин.

Какой, нахрен, "оперативный штаб"?! Совсем клинья вышибло? Это что, рынок или лесной пожар с землетрясением? Или наш следователь вдруг прозрел и узнал, что вся измайловская ментура там кормится, а корпус Дельта измайловской гостиницы доверху набит китайцами? Я когда-то снимал офис в Дельте. Прекрасно помню, как в местном казино отрываются китайцы поприличнее - ужраться в говно и просрать за рулеткой сотню штук баксов - говно-вопрос!

А может это подкоп под Лужкова? Ведь это его братия усиленно делала вид, что Черкизонского свинарника не существует. Или директор Черкизона вконец задолбал? Похоже на то. Поскольку Бастрыкин и вообще СКП отличились исключительно грызней с прокуратурой и обилием дерьмослива в прессе, то я ни в жисть не поверю, что нашего Сашу Бастрыкина так огорчает китайский бордель и тошниловки Черкизона.

Но столичные власти решили переплюнуть федералов на ниве тупоумия:

Компании "Мосгортранс" и "Московский Метрополитен" могут в условиях кризиса объединиться в единую госкорпорацию. Такое заявление сделал руководитель столичного департамента транспорта и связи Василий Кичеджи, сообщает РИА Новости.

По словам Кичеджи, уставный капитал объединения может составить 50 миллиардов рублей.

Что-то мне это напоминает... А, точно, премьера-пупса Кириенко, которого за его кретинизм назначили в РосАтом. Та же схемка. Собрать активов побольше, объединить ужа с ежом ,и получить на выходе унитазный ершик. зато баблос весело попилен. Каким же нужно быть мудантом, чтобы объединять рельсовый и колесный транспорт?! Да еще и наземный и подземный?! Там же совершенно разная логистика и принцип работы. Или г-н Гаев просрал все метрошное бабло ,и теперь нужно срочно спасать его задницу? Очень похоже, в свете отложенных новых станций метро и совершенно идиотского переименования пары не мешающих друг другу станций, в то время как до сих пор народ мучается из-за двух Арбатских и двух Смоленских.

Но федералы не сдаются. Им все-таки удалось перехватить вымпел "За Идиотизм!"

Профильные комитеты Государственной Думы и Совета Федерации РФ одобрили кандидатуру Михаила Зурабова на пост посла России на Украине, сообщает "Интерфакс".

С глаз долой, из сердца вон! Несмотря на то, что Зурабова ненавидят почти все пенсионеры, он известен как некислый переговорщик и организатор - так ловко за буквально 3-4 месяца создать почти преступную организацию по гос.скупке лекарств по завышенным ценам... надо обладать недюжинными способностями. И уж если Черномырдина чуть не выперли с Украины за его своеобразные высказывания, хотя отношение к нему было неплохое, то отправлять к хохлам Зурабыча - хуже может быть только ядерная война с Украиной за Крым.

Надеюсь у Медведева проснется хоть какой-нибудь отблеск академичности и интеллигенства, и он догадается, что посылать таких людей в проблемный в политическом смысле регион означает скорое и однозначное осложнение всего и вся. Хотя я знаю, зачем отправляют именно Зурабова. Тимошенко слишком уж хорошо копнула РосУкрЭнерго и разогнала эту шарагу. Видимо жалко путинским орлам терять такой вкусный кусочек баблоса. Нужно как-то снова снюхаться в местными Фирташами по поводу взаимовыгодного воровства газа. Ведь давным давно еще Чорновiл и Руховцы представляли в Раде весьма интересный и очевидный расчет того, что газовые проблемы Украины в условиях повсеместной установки газовых счетчиков являются исключительно "заслугой" сговора высших чиновников РФ и Украины.

Сенаторы тоже не подкачали:

Сенаторы не согласились с этими доводами. В частности, спикер Совета Федерации Сергей Миронов отметил, что "нельзя накануне 9 мая оскорблять память наших отцов, которые одержали победу именно с красными звездами на бортах своих самолетов".

А, типа, после 9го мая уже можно разок-другой оскорбить память наших отцов? Наш Главный Спец по Выхухолям подзабыл, как сам запретил нашим дедам и отцам брать на праздники настоящие боевые знамена из музея. Мол, дедушки и бабушки уже стааааренькие, могут невзначай порвать.

При этом МинОбороны привели вполне четкие и недвусмысленные доводы: точно такая же разметка имеется на авионике китайцев и въетнамцев. Неофициально звезда даже у америкосов используется. И вобщем как-то странно летать с разметкой уже несуществующего государства - это все же утилитарный опознавательный знак, не несущий никакого исторического смысла. Типа боевое знамя не замать, а звездочки оставим?

Впрочем алогичность спикера СовФеда врядли кого удивляет. Мне приходилось общаться с ним вживую. Прикольно, поскольку смешно, но немного страшно заразиться его тупостью и инфантилизмом...

После получаса плясок с бубном и GPS-навигатором удалось объехать кретинский район новостроек и добраться до центра города. Внешне все вполне цивилизованно - порт, все-таки. всякие стеллы, пальмы, витрины. Только вот толком пожрать и выспаться не удалось. Сначала был замечен отель в 4 звезды в слегка "колониальном" стиле. Окна первого этажа были оформлены "под классику" и были задрапированы пижонскими фотографиями гостиничных интерьеров. Смущало только название - El Angel. На попытку открыть дверь оттуда выползла туша мордоворота-охранника с явными следами судимости на морде. Английский для него был таким же родным, как мне - китайский император, что, конечно же, укрепило подозрение о том, что это все-таки не гостиница. После минуты пассов руками выяснилось, что это был ночной клуб. По рабоче-крестьянски - бордель.

про унылую порнуху...

А это - гадкое пиво :)



Предыдущие запилы тут:

ИСПАНИЯ: 1. Осторожно, злой идальго!

ИСПАНИЯ: 2. Барселонские жмоты!

ИСПАНИЯ: 3. Валенсийская пустыня!

Все, братва, хоронитесь! Натиск воинствующих педиков уже ничто не может сдержать. Родная милиция уже не может предотвратить все их наглые поползновения к захвату умов, возгов и задниц мирного населения! И если пока серо-синим мундирам удается спасти нас от жестоких, но нежных нападений гомиков, но вот справиться с их подрывной литературой и агитационными материалами становится все труднее и труднее.

Сами посудите - в Воронеже, в этом славном городе, где и так окопался авангард РуССкого Фашизма, Поднимающего Голову с Колен, начали буйствовать и педики. Причем их призывы долбиться в жопу угрожают развалом целостности страны, конституционного строя и Вертикали Власти (ТМ)! Да еще и оскорбляют чиновников-благодетелей класса А:



Подлый воронежский гей-террорист с членом наперевес пытался повесить этот провокационный плакат на стене мэрии. Но сотрудники милиции задержали художника Александра Щеднова (известного под творческим псевдонимом Шурик). Полотно с изображением премьера художник подписал фразой: «Остаться ль мне на третий срок?»

Мало того, что эстетическая составляющая этого полотна выдает гомосексистские фантазии г-на Щеднова, так и тема сисек в отношении премьер-министра раскрыта не полностью! Скромнейший Путин В.В. УЖЕ отказался от третьего срока, скромно удовольствовавшись рабочим и хлопотным званием "Национальный Лидер". И так же скромно-прескромно согласился возглавить Единую Россию только при условии, что его скромности проявят уступку и разрешат премьеру скромно НЕ вступать в саму партию. НЕчлен! А тут такой поклеп...



Ведь Путин В.В. уже демонстрировал свои сиськи в известной фотосессии. Так неужели эта подлая воронежская пидарская шавка надеется, что она обманет Мудрость, Державность и Духовность нашего народа, который знает все о сиськах нашего Национального Лидера?! Сиськи нашего премьера подтянуты, эпилированы и вызывают жгучий интерес и зависть даже у первого педика Европы - принца Альберта, с которым наш премьер и охотился во время фотосессии.



Но все же доблесная милиция по-свойски разобралась с подлым пидарасом. Его сначала хотели запрессовать на 3000 рублей, но тот оказался стойким и опытным врагом - выдержал. Стражам порядка ничего не оставалось сделать, как допросить, слегка побить и оштрафовать гнусного жопотраха за "нецензурную брань в общественном месте". Но подлость гомо-экстремистов не знает границ! Г-н Щеднов (Шурик) умудрился сорвать процесс по его делу, так как не явился на заседание суда!!! Какая низость и неуважение к суверенному правосудию.

Вообще не понимаю, как власти допускают такие безобразия и попустительствуют низким и подлым выходкам гомо-подполья. Ведь так они скоро устроят какой-нибудь гейпарад, из-за чего у подавляющего большинства Георгиевцев и Православных Хоругвеносцев серьезно пошатнется здоровье - инсульты и инфаркты с аритмией обеспечены... А Юрьмихалыч так вообще может помереть от апоплексического удара!

Предлагаю: каждого пойманного педика сажать на цепь посреди Красной площади, после чего каждой желающей женщине (желательно постклимаксного возраста) выдавать крестик, юбку до колен, головной платок и пилочку для ногтей - пусть кастрируют подлого экстремиста медленно и мучительно под запах ладана, воскуряемого Хоругвеносцами! Пилить пилочкой член и шары долго и трудно, но необходимо. Так мы и победим гомосексуализм - Верой, Любовью и Трудом!

Как же забодали всевозможные гении интеллектуального труда, именуемого тупоумием, которые строчат в своих уютных убогих блогиках о том, что, дескать, "журналисты - говно, нахлебники и часто предатели". Причем как правило третья ипостась раскрывается наиболее пышными лепестками идиотского кретинизма. Вот понаписала какая-то глупая башка про то, какая Белоруссия нехорошая и неблагодарная, так другая журналистская имбецильщина возопила о том, что, дескать, первый придурок "предает интересы трудового народа". Дескать у Батьки и пенсии, и производство, и прочие рабочие блага.

Сразу виден уровень осведомленности обоих "непримиримых противников". А ведь достаточно взять, и пообщаться с кем-нибудь из Белоруссии, чтобы оценить уровень этих пенсий и зарплат, и как "любят" Батьку бульбастые аборигены. Но это же надо арбайтен и кайлайтен в забойтен - это слишком угольно грязно для нежных лапок светочей интеллектуализма. Именуемого, конечно же, тупоумием. При этом, как ни странно, больше всех тумаков достается пусть циничным, но зато хоть достаточно ответственным авторам.

1. Журналистики в РФ нет. В принципе. Она попыталась зародиться в буйство между путчами, так как была дико востребована изголодавшимся по реальным новостям людям, но быстро захлебнулась в спонсорских деньгах или сама стала проституткой для экстрасенсов и собирательной госпожи Виолентины, потомственной гадалки. А это уже просто копирайтерство разного уровня дерьмовости.

Сначала народ попроще, который читает в метро МК, восхищался Хинштейном и его "борьбой" - пухленькая мордочка жиденыша-комсомольца яростно кидалась на коррупцию Рушайло, попутно бегая от подлых кровавых рушайловских псов, которые-таки засадили нашу журналистскую честь и совесть в психушку. А теперь каждая собака знает, что Хинштейнушка, ныне депутатушка, на самом деле всегда являлся "сливным бачком" ФСБ. Оттуда и громкие разоблачения. Принесет куратор папочку с компроматиком - пиши, жиденыш, пока молодой задор не прошел. А сколько в этой папочке правды, а сколько лжи... ХХХ его знает.

Затем все стали обсуждать пламенных репортеров госканалов, которые выставили порнуху с якобы Скуратовым. Какие бесстрашные герои! Ведь генпрокурор мог их всех нахрен сгноить! А потом вдруг потихонечку выяснилось, что и жена никуда от него не ушла - ну просто якобы во время "утех" они несколько раз по телефону базарили, да и левые человеки Скуратова видели не со шлюхами, а во вполне приличном месте - честный мужик. И что наград его не посмели лишить, так же как и пенсии.

Ну а дальше и так все понятно. После "Шпионского Камня" (ТМ) слово "журналист" в принципе не может быть использовано для обозначения профессии "проститутка". Так какой смысл хаять журналистов, которых банально не существует? Хотя есть два исключения: IT и биз. Но в обоих случаях журналистика сводится к добыче свежей инфы и первичному анализу.

Зато получается, что я буквально час назад получаю какую-то дебильную тираду о том, что "журналисты - говно", слегка перебрасываюсь фразами с этим упырком, и выясняется... что чувак зачитывался моими тестами в CHIP, когда я мог в номер тиснуть подробный тест из аж 30 принтеров! И даже купил по моей рекомендации материнскую плату - я делал тест 24 плат со всеми возможными чипсетами. Вы хоть представляете себе объем работы по полному аппаратному прогону и анализу данных 24х мамок?! Пришлось ткнуть пятачком бедолагу в это несоответствие. Если пользуешься услугами проститутки, то не называй это Большой и Чистой Любовью. И наоборот. Если ты Полюбил, то не смей обзывать девушку проституткой.

2. Но хуже другое. В России самая страшная беда в периодике, радио и ТВ - отсутствие репортеров. Они немножко были и даже полусонно шевелились: РСН, совсем чуть-чуть у Лесневской и даже у Гусинского пара человек была. Даже на РТР были иностранные корреспонденты с опытом. Теперь их нет вовсе. В стране даже папарацци нет!!!

Это тихий ужас. Можно сколько угодно пинать папарацци за вторжение в частную жизнь, но нужно признать, что они являются настоящими репортерами. Просто без морали. Они готовы рисковать жопой ради информации, причем информации подлинной - иначе зачем подставлять свою попку?

Нынешнее российское репортерство напоминает советский позднебрежневский балаган. Из очередного обкома спускается "вказiвка" кинуть кости в очередной совхоз и написать, как там председатель рьяно вкалывает за удой. Знаете, когда удой повышается? Ага, при беременности. Ну не писать же о том, что "голова радяньского колгоспу" ебет коров? Ну что сказано написать, то и пишется, несмотря на повальную паршу, разбавленное молоко и воров-сливщиков на цистернах.

Нынешние Петечки Мамонтовы при необходимости напишут не только про Камень (ТМ), но и что Пу и Ме родились на Марсе, едят стальные чушки на завтрак для укрепления воли и Вертикали (ТМ), а заодно никогда не какают, в отличие от каких-то там принцесс. Если будет "вказiвка", конечно.

3. Так ведь даже с папарацци полный швах. Народ дико ржет и тычет пальцем на День, Лайф! и прочие мегажелтушки, не понимая, что как раз туда-то и ушли профи - просто больше некуда. Представьте себе ТИПИЧНОЕ задание репортера и светского хроникера. Полузакрытая вечеринка: гости буянят и в говно упиваются-укуриваются-ширяются в одном зале, а журналистов держат в другом за фуршетом. Вечеринка заканчивается в 5-6 утра... а бедолагам надо к 10 выдать текст и фото про то, как какая-то очередная порно-певица наблевала на колени такому-то олигарху. И ведь инфу они достают! С фото. Иначе бы адвокаты олигарха и промоутеры певички-шлюшки первым же штрафом убили бы газету напрочь.

Когда сильно рискуешь жопой из-за блядей и воров, рискуя получить от охраны по рылу и лишиться очень дорогой техники, то руки опускаются до такой степени, что и подрочить-то не получится. А если это разбавляется необходимостью брать постановочные интервью со "звездами", чаще всего застрявшими на интеллектуальном уровне пятиклассника-троечника, то вообще хочется заняться принудительной евгеникой в отношении всех этих быдлоганов.

Но вот тут-то и начинается противоречие. Народ НЕ ХОЧЕТ новостей. В стране все хреново, будет совсем крандец, так что проще купить тупой журнальчик и радостно убедиться, что "повелители жизни" еще более тупое говнистое быдло, чем я, занюханный инженеришка из полудохлого НИИ города Задрищенска.

Знаете, какой был тираж Cool Girl в тучные годы 2002-2004, когда народ ринулся в книжные магазины, резко обновившиеся шикарными изданиями классики и современных иностранцев помоднее? 400 тыс экземпляров! Сейчас подбная периодика имеет вообще зашкаливающие цифры. Те, кто в силу образования и опыта уже не в состоянии даже в руки брать подобное чтиво, перешли на пару новостных интернет-изданий и на гастрономические или it-журналы.

===========

Так что нефиг наезжать на журналистов. Наезжайте на аналитиков, колумнистов, "национальных мыслителей" и прочих мудантов, которые высасывают свой бред из пальца и с многомудрыми харями сплевывают эту жвачку в читателя.

А журналистов не замайте: журналист только добывает, проверяет и выдает факты. Все. Если вам не нравятся факты, то это не вина журналиста или репортера. Просто теперь настоящих спецов исчезающе мало, а их работа намного круче работы хорошего опера, так как задница оперативника хотя бы прикрыта законом, а частенько и табельным оружием.

Чтобы уж совсем устаканить мозги, решился-таки посмотреть не очередных "Крыс с Суматры против нацистов-ихтиандров", а что-то более тупое и голливудское. Мейнстрим, вобщем. Но смотреть мейнстрим тяжело - я когда-то в кинотеатре на второй Матрице уснул в самом начале: на зануууудной сцене, когда этот тупой и тормознутый Нео по-педофильски приставал к какой-то малолетке на пустой станции метро. Ну обсмотрелся я порно еще в детстве!

А тут вдруг всплывает рецензия на Camille (у рашн аборигенс фильм оболган как "Медовый месяц Камиллы"). Мол, самый отстойный фильм, актеров повесить, режиссеру лом в сфинктор, а сюжет - гуано самой мерзкой летучей мыши; а еще нигде, кроме России, фильм на большие экраны не вышел. Типа такой вот мегаотстоище.

Ну да рецензенты Афиши только на "блондинок в законе" слюни пускают, потому-что "романтика" должна быть розовой, барбиобразной, сисько-силиконовой и обязательно с дрожащей микротварью, именуемой комнатной собачкой! Буэээ! Сравните, сколько может иторгнуть из себя говна на ковер здоровый стаффорд, и сколько выдавит из своей трясущейся попки это недоразумение - голубь обхохочется до истерики!

Поскольку Голливуд и всякие рецензенты романтических киношек явно никогда не выходили из своих бункеров и реальных прыщавых герлов ни в жисть не видели, то их "отстой" просто автоматически становится "рекомендовано к просмотру немедленно и строем! исполнение проверить, симулянтов расстрелять! Хауптман/фрау фон Бюлоу".

Шедеврально! Спойлерить не буду, но суть и из официального трейлера ясна: тупейшая на всю башку блааандинка-барби с детства кохала раскрендяя, который даже умудрился скоммуниздить тупую микроволновку "на подарок маме" - трогательно аж до промокшего от слез подгузника. Таки дожала барби дядю-шерифа и вышла замуж за несчастного придурка-шалопая, отчего распиздяя тошнило всю дорогу свадебного путешествия на Ниагару. На самом деле парень решил смазать лыжи на север, к канадским лесорубам (ну это которые по версии Монти Пайтон носят женское белье и туфли на высоком каблуке - матерые мужичищи), но он же типа жених, значит рядом в коляске мотоцикла сидит удивительно болтливая пигалица без мозгов и цвета волос.



было...

Но как всегда на помощь приходит божественное провидение - то есть Тотальный Пи..дец! Случайно по вине пигалицы случается авария. Мотоцикл в кювет. Раскрендяй в кювет. Барби в кювет. Придурок отделался занозой в жопе. Мотоцикл врезал дуба. Блааандинка тоже одубела. Ну просто Щастью нет предела!

Но фиг-то там! Боженька оказался дико романтичным задротом, обожающим исключительно тупых блааандинок с большими зенками и сиськами. В свое время этот козел даже гения Энштейна не научил зарабатывать деньги, да еще и надоумил отдать даром свою первую тетрадь, за которую ему предлагали бешеное бабло коллекционеры. Да еще и отдать ее не в музей покруче, а каким-то вшивым республиканцам из Испании на закупку старых ржавых винтовок. Вобщем неисповедимы пути господни. Переводить на рабоче-крестьянский не буду - сами поймете.

Ожила блонди. А я только порадовался за парня... но я ошибся. Парню сразу стало весело! Боженька не подкачал, юморка подбросил. Ведь при воскрешении вроде как душа становится бессмертной, а тело - опаньки. И начала наша деваха натуральным образом гнить и вонять :) Лепота! Романтика! Волосы повылезали начисто - голова босиком. Кожа сшелушивается. Какой-то малолетний полицай дырок в девахе наделал из Беретты. Парень деваху даже формалином натирал - труп же. Натянули на нее красный парик, цирковую одежу в стиле "американ коугерл"... и стала такая умница и раскрасавица! Перестала нести бред, выглядела отлично, особенно после замазки.



...стало

Кстати, а замазывал ее Кэррадайн. Теперь это наш кумир по части фап-фап. Мужику до стольника лет всего ничего-то оставалось, а он умудрился умереть от фап-фап. Кто не в курсе, поясняю: его нашли мертвым в гостиничном номере голышом, повесимшимся на веревке, заодно обмотанной вокруг его же пениса. Сила-мужик!

И замазывал ее Кэррадайн потому, что был специалистом по раскрашиванию коней. Брал конячку, красил ее в синий, или красный, или зеленый цвет. А потом оптом отпускал на волю. У меня аж сопля навернулась на великолепнейшем до усрачки кадре, когда раздолбай и его гниющая подружка любовались на вечернее ржаное сверкающее поле, по которому неслись разноцветные лошадки... как облака... все вы мчитесь без оглядки... Ладно, проехали. Романтизм меня доконает.



Дэвид Fap-Fap Кэррадайн натурально на голубой лошадке!

Вобщем жили бывшая блааандинка, а теперь клевая панкуха, и распездолочь, а ныне прэкрасный прынц, очень недолго, но счастливо. И умерли в один день. Буквально.

Плакал и рыдал. Рыдал и плакал... Вобщем смотрите - не пожалеете. Главное перетерпеть первые 15 минут, пока блааааандинка тупит и щебечет.

Праздники - это такая жутко отвратительная вещь, которая при том, что совершенно не является обязательной, все равно навязывается, как клещ к собачьей заднице. Ну вот, например, в Новый год ничерта нет солнышка, крещенский колотун вызывает желание поплавать в напалме или бухнуть из огнемета, а всякие тупические муданты несколько ночей напролет орут под окнами и бабахают дешевыми китаезскими изделиями - типа им весело. Презервативы бы надували и лопали... тоже ведь изделия.

Самая гадостная штука в том, что праздники наступают в заранее определенный момент, а не тогда, когда у меня хорошее настроение. Как правило получается так, что самые длинные холидеи как раз попадают на мое желание что-то замутить эдакое, с подвывихивыванием мозга. Но все "празднуют". То есть тупо бухают бухло и чаще всего таращатся в зомбоящики, если не утрескиваются в состояние обкуренного ассенизатора в канализационном люке. И никого не подобьешь на что либо более эпохальное, чем улакивание пойла.

Но хрен с ними, с такими праздниками. Это неизбежное зло. Конечно, кто знает о моей страсти к коллекционированию всякой шняги с WWII, могут ткнуть меня шнобелем в экскременты: мол, что же ты, паскуда такая, плюешь на Дедушку нашего Шексп... сорри, Мороза, а на День победы ничерта не плюешь? А потому, бакланы вы эдакие, что ничерта это не праздник. Это день поминовения.

Ну хрен с ним. Зло есть зло, и добро всегда будет с ним в паритете. Но есть ведь и те "праздники", которые люди накликивают себе сами на голову. Например день рождения... самый унылый праздник, от которого даже умный и гениальный я не всегда могу отвертеться! Мало того, что в этот день мне усиленно напоминают, что я еще на год приблизился к старперствующему пердолетству, так еще и пытаются подарить что-нибудь такое, от чего меня воротит до дрожи в подшипниках! Ну зачем нужна белая маечка чуваку, который чуть ли не родился в танковом или летном комбинезоне? Молчит Русь - нет ответа.

Однако такие праздники можно все-таки сравнительно легко отпердолить нафиг. Тем более что летом у меня настроение всегда зашибись, так что и лишний раз макнуть рыльце в пивко в хорошей компашке - дело святое.

Но есть еще один вид праздников, которые являются Кретинизмом Массового Поражения! Это свадьбы. Ну пришла пара в ЗАГС, там им торжественно дали поставить крестики, поздравили, щелкнули. Если в башке играет Духовность, то аналогичная процедура с камланием с веночками есть у батюшки. Ну а после этого, дорогие родственички, да отвалите же вы от молодых! Дайте им умотать в дальние края и оторваться без ваших занудных речей и тупых пьяных плясок под эстрадные тошнотики....



Суть в том, что я волею судеб второй раз попал на свадьбу. По рекомендации выяснилось, что брачующиеся бракоделы - люди неплохие. Да еще и в Яре, что в здании цыганского театра "Ролан". Помню, как мы там устраивали пресс-конференцию журнала CHIP - кич, пафос и раздолбайство! То есть качественный угарный трэш, а кто не любит трэш, тот унылое существо без признаков вкуса.

Тем более я помню первое свое попадание на свадьбу в Солнцево, где в дешевом кабаке толпа ржала под водку над тупыми древними "шутками" тамады, который внешне был похож на набриолиненного пидара в полосатом костюме а натуральнейших (!) штиблетах с загнутыми вверх носками. Когда какая-то жирная тетка полезла ко мне челомкаться, я понял, что я впервые в жизни рискую обблеваться!

Так что я ждал чего-то раздолбайского, но в меру романтического - как раз того, что спасет мое мнение о свадьбах, как о самом отстойном занудном пьянстве в компании людей, которые мне безразличны настолько абсолютно, что Кельвину было бы плохо. Но я оказался просто пришибленным намертво романтиком - не зря накопил 4 Терабайта романтического аниме. Даже открытка намалевалась за часик специально под ребят: всегда приятно кроме обычного подарка получить еще что-то мелкое, ни к чему не обязывающее, но неожиданное.

Так вот, было все: трэш, кич и раздолбайство. Только не в том порядке, как хотелось бы. А ровно в обратном. Кич: "старый" банкетный зал, вместо веселого нового - в этом зале сталинский ампир достиг вершин идиотизма. Раздолбайство: чокнутые родственнички разыгрывали из себя эдаких советских "купцов первой гильдии", превращая речи и вообще всю атмосферу в меряние отожранными брюхами. Об умении просто зажигательно, грамотно и красиво говорить речи нет. Трэш: собственно "веселье". В качестве развлечения было предложено поколбаситься... под группу "Фабрика". Затем на сцену вылез Барыкин! Ага, тот самый, о котором, кажется, еще в последние совковые годы успели основательно подзабыть. В результате парочка молодоженов сразу после официальной части скипнула нафиг. Ну и что это за свадьба, от которой с перекошенными лицами сбегают ее виновники?

Когда у моего бати был юбилей, вполне быдлоганский народ с азартом колбасился под привезенные мною хитрые запилы в стиле Clann Zu и под ирландский "фолк алкашей". А потом рванула гоняться на мелких фермерских тракторах.

Самое обидное - Яръ всегда отличался качественной кухней. И на этот раз не подвел. А когда сталкивается мое кулинарное одобрение со всеобщим крандецом, то становится вдвойне обидно за испорченный аппетит. попробуйте под идиотские вопли "Фабрикантш" насладиться отличным седлом ягненка, когда даже тарелка подпрыгивает в такт их воплям... В результате быстро сделали ноги. Ноги моей не будет больше на свадьбах "с родственниками". Ни в каком качестве. Разве что в роли диджея-пулеметчика Ганса с двумя новыми дисками.

P.S.
Но и тут сказочке не конец - 12го снова наступил трындец! Праздник ведь снова, да еще и "главный в РФ"!

Вы знаете, что бывает, если вы берете мангал и выбираетесь на дачу похрумкать печеной говядинки с лососиком? А если вы при этом отличный IT-специалист? Не знаете.

Так вот - вы продемонстрируете все навыки IT-спеца: накосите сена, нарубите дров, натаскаете воды и накормите стаффорда-скакуна, походу подсечете фруктовые деревья, покормите комаров и выслушаете в дюпель пьяных кромешно унылых соседей, бающих про мегапробки на шоссе, хотя по идее и индюк бы догадался, что мы как раз аккурат из этой пробки, и объяснять нам очевидное - верх моветонизма.

Праздники надо отменить!

Я - абсолютно унылый, занудный, и нихрена не понимающий в пейзажах Констабля задрот. Ибо я при слове "культура" начинаю хвататься за Брен Мк2. Но виноват в этом отнюдь не Констабль, а нынешние "творцы", которые постоянно плачутся на то, что их "зажимают". Уши вянут.

Наша приснопамятная Лена Хейдиз снова решила "побороться за права" единственно доступным ей способом - заламыванием дланей в исступленном вопле контркультурного и всеми зажимаемого творчества. Я, собствено, нисколько не одобряю действий так называемой православной общественности и так называемых националистов - свобода художника творить является нормой. Но и свобода высказать свое отношение к публичному показу творчества художника - тоже норма. Поэтому если выкладываешь алфавит из, простите, говна, на всеобщее обозрение, то получай в торец от свободного, но чистоплотного человека. А если оскорбляешь людей, уважающих госсимволы, то топай в тюрьму - державники и исполатники тоже пользуются своим правом. Швабода!

Но нашим культурным деятелям, выросшим в "интеллигентных советских еврейских семьях", очень сложно осознать тот факт, что теперь они нахрен никому не нужны. Например Романа Дичко не знает почти никто в РФ, так как он "старомоден", а чувак в это время обслуживает своими скетчами и картинами множество мировых рекламных контор, причем всплыл он на волну успеха через концепты для игродевелопмента. Ну рисовал красиво, оригинально, но реалистично,- что ж теперь поделать! Лохкин кичует и быкует, а его очень любят в народе за здоровый сарказм и юмор. А о Лене Хейдиз услышали только в результате скандала с ее "сатирической картиной":



Унылая мазня без признаков оригинальности, так как в "культурной еврейской среде" этот мотив вечно висит, как топор в курительном тамбуре... Однако она вызвала бурное волнение говн среди "патриотов", которые с полоборота заводятся на либералистическое словосочетание "эта страна". Заводятся, конечно, справедливо, но демонстрируют при этом свою непроходимую тупость - нормальный человек просто поглумится и забудет о скандале, так как прекрасно понимает, что унылое ничтожество Хейдиз специально нарывается на скандал, так как банально рисовать не может.

Сейчас приведу еще один классический пример гения ху..жницы, прежде чем раскрою страшную финансовую тайну. Вы ведь концептуалист? Слушаете от звонка до звонка 13th floor elevator, "Времена года" или, на худой конец, не смеете выключить Зигги Стардаст на середине альбома? Вот вам истинный концептуализм - от А до Я:



Как вольно переводится лозунг Lush: сделано руками и с душой. Потому что душа - дерьмо, а руки по локоть в экскрементах. Где тут искусство? Ну я не могу ответить, ведь я в искусстве разбираюсь не лучше Хрущева и того немецкого парня с пистолетом.

===

А ларчик открывается очень просто. Как можно стать финансово успешным художником, да еще и сохранить имя? Правильно: придумать собственый стиль и фигачить в нем красивые вещи. Упорно, долго и чаще всего на заказ. Годы. Рано или поздно придет профессиональное признание, а с ним и хорошие "свободные" заказы. Придется дизайнерить, ботать новую технику, переучиваться на планшеты, разбираться с версткой, цветоделением etc. Можно отойти от генеральной линии и из дизайнера стать художником - у меня, видимо, получается именно так, так как изредка меня просят что-то нарисовать на заказ, хотя я себя хорошим маляром в упор не считаю.

А есть еще один вариант в стиле МММ. Можно попасть в "модную галерею", и вашу мудическую мазню купит какой-нибудь лох с деньгами, который выбирает картины как новый русский выбирает малиновые пиджаки. Но чтобы туда попасть, нужно быть "корешом" с владельцем, так как желающих полно, а галерей всего две с четвертинкой. Владельцу же нужна "движуха" вокруг галереи. Значит нужно непременно скандалить и продавать свое имя на пенке скандала, а не годами исследовать композицию, свет и графику. А поскольку в Москве есть только Гельман, который культивирует эту среду, и пара антикваров с репутацией скупщиков краденого, то и выбор невелик: умеющий рисовать может попробовать ломануться к антикварам, а унылые бездари вынуждены скандалить на пустом месте, вырывая кусок славы друг у друга интригами, поклепами и даже засылом бандюков (есть прецеденты). В частности наша Художница прямо заявляла:"Моя живопись уничтожает православие, русскую нацию и Россию!".

Прости, тетенька, если ты прямо заявляешь, что терпеть не можешь православие, то в зубы тебе тору и кадилом по роже от попа. Это закономерно, ведь поп не хочет аниигилировать по твоему желанию. Если ты "уничтожаешь" русскую нацию, то долг любого русского "уничтожить" тебя - это просто вопрос его выживания.

И на таких эскападах и строится образ новой художественной культурной среды: Пригов, Человек-собака, Говноалфавит и тотальная русофобия. Чтобы стать успешным, нужно продать и предать всех, обосрать все вокруг и желательно кинуть друзей пожестче, иначе на вершину не выползешь. Так что в качестве культурных ньюсмейкеров и нарисовываются всякие музеи Сахарова, которые затем "взывают к общественности", чтобы собрать средства на фунициклирование музея, так как америкосы давали бабло исключительно на выпуск всех сочинений Сахарова, а ребята прое..али эти баксы на выставку с крестом в банке с мочой. Ну по идее блаженных и ущербных можно пожалеть, ведь они просто латентные пидар.., точнее латентно чувствуют свою никчемность и ненужность, но не могут отказаться от старых "советских интеллигентских" благ. Но зачем же вновь лезть со своими копытами, обляпанными в дерьме, в настоящую культуру?! Вас же скоро евреи из русского симфонического будут пребольно бить виолончелями!

Хотите порномякотку? А любуйтесь. Лена Хейдиз и еще некоторое количество ху..жников собрались в говнозабегаловке с орущим дитятей на запись "открытого диалога" для радио Свобода. Я давал когда-то интервью Свободе в свое время: уже лет 5 эта станция хоть и не избавилась от тенденциозного подбора новостей, но стала качественной в подаче материала - ни истерик, ни вранья. Культурные передачи вообще стали напоминать т/к "Культура". Но куда уж ребятам из Свободы знать, каким гадюшником является "российская актуальная среда художников"? Ниоткуда...

Вот и получилось чудо из чудес - достаточно вглядеться в эти исключительно одухотворенные рожи истинных деятелей культуры, чтобы содрогнуться от собственных убогости и невежества! Эти небожители обсуждали, почему и зачем их "зажимают", почему тупые националисты не могут понять, что Рашка = гАвно, а православные тупо глупят, защищая своего христообразного тотемчика на двух скрещенных палочках. Мошиах же рулит, а все остальное нужно измазать дерьмом!









Я лично не удивлен. У меня были когда-то две попытки взять интервью у местной "культурной богемы" этого сорта. Закончилось тем, что я под благовидным предлогом объяснял, что взять интервью по техническим причинам не могу, и предупредительно давал контакт другого интервьюера. Этот другой перец отличался могучим телосложением, бешеным нравом и странным кадыком, который при виде культурствующего отпрыска "советской еврейской интеллигентной семьи" начинал излучать просто животный магнетизм истинно природного садизма!

Так что если про кого-то говорят, что он модный российский художник, значит это бездарный русофоб с замашками совкового интеллигента с зашкаливающей брезгливостью ко всему, кроме своей застиранной фуфайки. Обходите. Он не заразен, но весьма прилипчив, если вдруг вы окажетесь при деньгах или, не дай боже, работаете журналистом!

Это все, на что можно посмотреть в Валенсии - на полузаброшенный теминал порта, где принимают частные моторные яхты. Унылый, жаркий, скучный город.

Про Валенсию на самом деле сказать нечего, кроме пары забавных моментов, которые в то время вызвали желание выскочить из машины, догнать хоть кого-нибудь и избивать его ногами, ногами, кулаками, ногами, двинуть рюкзаком и снова ногами! Нас предупреждали, что в Испании есть еще более азартный всенациональный спорт, чем футбол, - парковка. Не надули. С автомобилями у идальго вообще какие-то странные BDSM-отношения.

Сначала на автостраде удалось увидеть на первый взгляд необычную аварию: огромный бензовоз лежал в правом кювете кабиной к нам, а вокруг копошилась полиция, а дальше был виден тормозной след от шин, который явно вел на нашу полосу со встречной, но между этими полосами расположен двойной отбойник и метр кустарника! Конечно, проломить эту хлипкую защиту многотонному Годзилле вовсе нетрудно, но какой маневр нужно было совершать, чтобы так улететь с абсолютно ровной и прямой дороги?!

Это явно такой стиль вождения. Перед самым въездом в город мы встряли минут на 10 в пробке, чего до этого момента никогда не случалось. Та же фигня! Слева по борту (мы в средней полосе) кто-то буйный псих влетел со встречки на нашу сторону и почти в лоб въехал в подвернувшуюся в тот момент тачку. Но волшебство ситуации заключается в том, что между полосами... 7-8 метров травки, два сетчатых забора и изредка встречаются кусты и даже деревья! С учетом испанских очень добротных дорог этот трюк вообще достоин отдельного циркового номера.

По ходу дела выяснилось, что ограничение скорости до 120 км/ч для местных джигитов означает скорость под 180. А если гадкие полицаи зажилили втопление газа аж до 80, а то и 60 км/ч, то только разгон до 140-160 сможет примирить гордость благородных донов с оскорбительными цифрами на знаках.

читать далее...

Если приперся в Барселону, то сразу необходимо приготовиться к жлобству, раздолбайству и наскальным рисункам. Ждать чего-то от Музея современного искусства и архитектуры Гауди вобщем-то бессмысленно. А еще нужно основательно готовиться к национально окрашенному кретинизму. Здесь есть только футбольный клуб, порт и сдирание мелочи по любому поводу.

Кретинизм заключается в том, что город вобщем-то портовый и весьма туристический. Однако вы увидите прорву удобных указателей... на испанском и каталонском, но ни в коем случае не на английском! Причем щирые незележные каталонцы частенько замазывают испанские надписи, чем еще больше радуют приезжих. Слава тайским божкам, что щира каталуньска мова на самом деле отличается от испанского только суффиксами и окончаниями.

Никогда не думал, что Гауди увлекался такими ажурными конструкциями из палочек и сеточек.

С памятниками тоже беда - их тоже "замазывают". В частности Кафедральный собор, отгроханный Гауди, заботливо укутан от взглядов любопытных туристов игривой строительной сеточкой сверху донизу. Украшен кучей кранов. За вход - десятка. За лифт - почти аналогично. Я даже удивился, почему за выход не взяли, ведь на платных автобанах каталонцы совершенно не стесняются сдирать за выезд с платника. Недоглядели... Причем если снаружи все спрятать не удалось, так как Гауди вовсе не сторонник малых форм вроде Церетели, то вот внутри ребята оторвались на всю катушку - ни с одной точки, доступной вражескому туристу, нет и половины полного обзора. Зато аккуратный строительный срач кучками штабелится повсюду. Собор строился оооочень долго. Видимо и реставрировать его будут оооочень тщательно, что еще хуже.

Внутри тоже все такое квадратненькое и веселенькое - голубые и желтые пластиковые ящички просто бесподобны.

Зато по-мелочи Гауди можно отловить на главном бульваре Барселоны, куда, видимо, так и не добралась рука гастарбайтера.

Тут Гауди зачем-то ударился во флористику и в старомодность - никаких голубых ящичков.

Но туда добрались оформители, которые вовсю стараются убедить меня, что в Барсе живут одни голубые, или что их "кубизм и символитический примитивизм куда краше убогости готической архитектуры".

Читать далее...

1. Общие положения

Вот с какого-то идиотского кретинизма меня понесло (или понесли?) в треш-запил через весь Иберийский полуостров. По идее в этом нет ничего страшного или стремного, но только на первый взгляд. В Испанию-Португалию постоянно катается прорва туристов, никого вроде не зарэзали баски, каталонцы и прочие кастильцы. Жратва вроде бы должна быть вкусной - страна-то все-таки успешно экспортирует бухло и оливки, а не нефть или ракеты.

Конечно, сейчас ни разу не сезон, и лезть в море можно исключительно после заливки пары-тройки галлонов бухла на фирменных заправках Vina de Portu. Однако если есть возможность, то чего бы не прошвырнуть свою задницу по основным местам, о которых с придыханием сладостно повизгивают авторы путеводителей?

Большинство народу, катавшегося до этого по унылым папуасиям вроде Турции и Египта, начинают покатушки по Европам именно с Испании. Дешево, сердито, в случае облома с достопримечательностями все равно остается море. Вобщем-то верно.

Но в этом случае от Испании начинают ожидать Эуропэйскость. Типа и люди там крутые-крутые эуропэйцы с Крутой Историей, и города там такие эуропэйские-эуропэйские... в общем все цивилизованно до мозга копчиковой кости. Тут-то и начинается легкий разлад.

Этот цивилизованный эуропэйский дон Бомж вполне цивилизованно организовал начной лаунж прямо у своего любимого банкомата.

1. Гопота по московским меркам умеренная. Те же "треники", косящие под Адидас, те же одухотвороенные интеллектуальной наивностью лица. Громкоговорительный трендеж в общественном транспорте и просто кретиноидные повадки на дорогах - норма. Считается, что испанская эуропэйскость выражается в доброжелательности, особенно к туристам - типа источник дохода и все такое... Враки! Если вы являетесь источником дохода, то вас доброжелательно переедет скутер эдак под 80 лошадиных сил! Потому что другого транспорта здесь будто бы и нет. Есть еще лисапеды, но к ним лучше не подходить близко - чуваки хоть и не обгоняют скутера, но более маневрены. Светофоры - лишь повод для того, чтобы погазовать на старте и погоняться.

читать далее...

Вчерась я набрел на пару совсем крезанутых новостей вроде штрафа с коммуниста за несанкционирование возложение цветов к памятнику воинам-освободителям. Ну бывает - у очередной судейской крысы свернуло башку на почве вылизывания ануса местным властям. Сфинкторов им мало? Можно поржать и забыть, так как старпер за уважение к истории влетел всего лишь на штраф.

Однако оказалось, что это всего лишь трейлер к кретейшему блокбастеру! Я-то бухал по всем городам Испании, а за это время в богоносной вотчине назрели эпохальные бурления! Нет, не говн, конечно же. Пожарский подсказывает, что три грации - Духовность, Державность и Исполать - все-таки сошли с эдельвейских высот на грешное среднеполосное черноземье, дабы спасти наши заблудшие души от Скверны Незнания Истории, ведь в лаптях и с водочкой можно забрести хрен знает куда. Грации были посланы светлейшим и высокородным правителем Мира, Неба, Сената и народа Калигу... тьфу, президентом ДмитрАнатольичем.



а некое сходство выпученных глаз наблюдается...



По данным зомбоящика вокс попули оргазменно аплодировал. А я, как конченный придурок, шатался по идальговским пивнушкам, а потому пропустил сие знаменательное зрелище.

Но попули не подвел, а моментально предоставил всю информацию: Пожарский прошвырнулся по списку комиссии, которая якобы будет следить за всякими Злыми Экстремистами, которые попытаются Злобно Исказить историю России в ущерб оной. Ну хрен бы с ним, вот только куда уж больше можно исказить историю в ущерб, я не знаю. У РФ всего-то десять с гаком лет истории, в которой было два пошлых и тупых путча: в первом ГКЧП слило все самостоятельно (какой-то генерал даже ужразся в зюзю и прилюдно ревел в три ручья от страха и недержания кала), а во втором Демократ и Либерал Ельцин весело пулял из танков по избранному народом, но жутко антинародному парламенту. Затем были две чеченские, одна хохляцкая и одна грузинская "кампании", где РФ доблестно доказала свою полную государственную несостоятельность. Это, типа, Героические Вехи.

Остальные вехи истории больше похожи на веселую оперетку в дешевом театрике какого-нибудь южного городка, где роль Одетты всегда играет 60тилетний грузин с невыводимой в принципе щетиной. Ельцин грохнулся с трапа самолета в Японии, Ельцин ужрался в говно и полез дирижировать оркестром, Ельцин "работает с документами", олигархи демократически покупают Зюганыча, чтобы у нас снова случился Ельцин. Затем случился Путин.

И что? Путин полетал на истребителе - ну и я летал. Путин полазил по подлодке - а я вообще на ней плавал и даже разок пернул учебной торпедой. Путин, оказывается, еще может резать уши мертвым ослам... Русский Джихад (ТМ)? столблю термин! А еще он умеет делать обрезание французским журналистам - какой он все-таки религиозно терпимый! А я вот мозги резал в НИИ нейрохирургии им.Бурденко. Может скоро случусь я?

И еще Путин, оказывается, если верить Истории Российской Федерации, в одно рыло защитил Жутко Демократическое представительство КГБ с жалким калашом от беснующихся толп буйных диких ГДРовцев, желавших порвать Штази и КГБ на кровавые ошметки грелки Тузика - сам Михалков подтвердил! А Барину мы верим безоглядно. А то, что Путин якобы был банальным завхозом при берлинском КГБ и рулил культурным клубом - так это все поклеп, Искажение Истории Российской Федерации и происки агентов Моссада, Вашингтона и особенно Лондона. Это в темных застеночных подвалах Зиккурата MI5 написали фальшифку якобы от имени Людмилы Путиной о том, что Путин подсылал к ней подчиненных, чтобы те проверяли ее на верность, пытаясь ее соблазнить, - типа такая стандартная подлая британская подстава.

Естественно, что подобные мимикрии под мемуары жены Национального Лидера нужно сжигать! Авторов казнить на месте! Или отдать Рамзану нашему Кадырову. Пусть наш академик на бюдженой Ламбордж... сорри, честно прописанной в декларации Ладе человеколюбиво прокатит тело подлого шпиона по заново замощенным улицам прекрасного Грозного. Или грохнет подлую мразь в Дубаи - идеальное место.

А теперь оглашу Команду Героев-Сэйвиеров!

Молния Мести: Сергей Марков.

Это целый профессор, кандидат политологических наук (п-дец какой-то!) и доцент. А еще это одна из трех Граций Современности: Маркова, Мединского и Дворковича. Все трое воскуряют фимиам вокруг божественного Путина, но Марков - самый почитаемый народом болтливый задрот.

Гениальный Марков раскрыл подлые замыслы всех мировых историков, обнажил подлую сущность бывших советских республик и доказал, что архивы более чем 20ти стран-участниц WWII - суть подделка и Злоумышления против Истории Российской Федерации. Чувак заявил Коммеру буквально следующее:

"Мы отказались от госпрограмм, а другие государства разработали ультрапрограммы,— заявил "Ъ" другой член комиссии, зампред комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций Сергей Марков.— Нацисты награждаются орденами и медалями. Войска СС, дивизия "Эдельвейс" на Украине, в Латвии, Эстонии представляются как героические, на их примере учится молодежь.



Правильно! Это только унылые реконструкторы и гадкие западные историки подло клевещут, что Эдельвейс - горнострелковая дивизия. И гнать отлично подготовленных в Альпах бойцов на Украину - идиотизм чистейшей воды. Г-н Марков же развеивает эти наветы на Историю Российской Федерации! Остается только предположить, что дивизия СС "Галичина" охраняла Орлиное Гнездо дедушки Дольфи!!! Подлые, гадкие, надкусывающие яблоки хохлы! И медали они дают нацистам. Жаль только, что ни фото-, ни видео-, ни текстовых материалов об этом нигде нет. Хохлы их сожрали вместе с яблоками!

Далее идут еще более тектонические выводы: раз хохлы эсесоствали в Альпах, то Швейцария на самом деле - это Западенщина. Цюрих - это Львов! А подлых оранжистов нужно бомбить! Нахрен эту Швейцарию со счетами, РосУкрЭнерго и прочими могилевичами. А швейцарский шоколад - это пластид! Теперь я понимаю, почему японцы сняли кровавое аниме "Мир без шоколада". Я думал, что это буйная фантазия автора, а оказалось, что это центральноевропейская реальность!

Гений Маркова проявлялся и ранее. Прежде чем попутать Галичину с Эдельвейсом будучи почти историком, г-н Серёжа попутал цену на нефть с ростом Путина В.В.

Главный Герой: Нарышкин, Сергей Евгеньевич. Характер: нихрена не нордический. Член Администрации Президента с какого-то там года.



Это просто исторический гений! Закончил школу КГБ! А до этого - техникум!!! представьте, как он может эффективно обучить истории... Знает все силовые воспитательные приемы: от техники люберов до психологических пыток.

Уникальный специалист.

Зловещий Кулак: Исаак Иосифович Калина.

По идее этот Трансформер должен жопу рвать за холокосты всякие разные... ан нет! Парень явно не промах, и на сионистские происки не поддался! Заслужил Уважение народа тем, что до конца бился за выпуск учебника про "эффективного Сталина" и "репрессии - это издержки". Вообще-то он математик, а не историк, так что совершенно логично высчитал, что убийство 12% населения страны ради технологического рывка при помощи американских, британских и франузских инженеров - это вполне допустимые издержки. Ртов меньше, ВВП больше, а работает аглицкая немчура поганая. Баланс подбить совсем несложно.



А что? Ничего так - это вам не слащавый Немцов. Чувствуется, что Мужик, За Сталина, За Родину, За Вертикаль!

Ночной Кошмар: Сирош Игорь Иванович.

Самый настоящий историк: закончил краснознаменный институт Минобороны. Морально слабоват - ведь офицеров обучают не истории КПСС и РКП(б), а тактике и стратегии. И тактика и стратегия вкупе с реальными данными и информацией об истории Великой Отечественной могут сильно расходиться с Самой Правильной Историей Российской Федерации. Но чем черт не шутит... пусть пока будет. Вышвырнуть слабый элемент, подверженный тлетворному влиянию учебников танковой стратегии, можно в любой момент - это всего-лишь заместитель гениального Нарышкина.

И, наконец, Звезда Подиума:

Могучий Удар Исполати: Иван Иванович Демидов.

Апплаузес, плиз! Море... мач море!!!

Это же наше музобозное укокаиненное православное Все! Это же он вывел в кокаиновом угаре вывел телеканал Спас в лидеры российского телеэфира, а затем воспламенил молодежь Молодой Гвардии Единой России на воспахания целины и прочие державные духовности!

Остальные герои тоже гении, красивые люди и лучший генофонд страны: Есть начальник СВР Зимаков, глава Генштаба Макаров и начальник управления ФСБ Христофоров. Есть даже бывший президент Чечни Алу Алханов, ныне большая шишка в Минюсте.

===

Надеюсь, теперь мыузнаем всю правду о Великой Отечественной. Я ведь всегда подозревал, что горстка сирот-панфиловцев из подмосковного интерната для слабозрячих детей с церебральным параличом героически разбили Великую Армаду Огромных Человекообразных Роботов под руководством Подлого предателя Маннергейма! А три противотанковых ежа на Волокаламке - это на самом деле импульсно-инверсионный генератор торсионного защитного поля против нуклеотидных излучений лучевых пушек ФАУ злого гения Дольфи.

Я только-только снова порадовался, что вернулся из безумной Испании в Россию, как после просмотра ленты новостей понял, что в эту страну идиотов возвращаться не стоило.

Прошло всего две недели, но результат налицо - "У России две беды - дураки ей дороги!". Начинаем экспресс-обзор:

1. Сейчас у Muz.ru есть права на продажу 400 000 песен (в том
числе от Universal Music, Warner Music, EMI и Sony Music),
говорит главный редактор портала Александр Изряднов.
Каждая стоит около 20 руб., а альбом - 100 руб.

Портал создан исключительно на базе технологий Microsoft,
признается Сичкар [гендиректор Muz.ru]; инвестиции
превысили $6 млн. Muz.ru работает с октября 2008 г. Свою
аудиторию он оценивает в 800 000 уникальных пользователей
в месяц, оборот превышает 1000 руб. в день.

Это, простите, интервью босса вроде как крутого портала целым навороченным и жутко деловым Ведомостям. У чуваков было 6 лямов баксов сразу на разработку, а затем еще и 2 ляма в заначке на рекламу, да еще и более полугода "реальной" работы над двиглом, причем мелкософтовским, которое специально заточено под тупых недоумков-студентов...

...а посетителей у них меньше, чем у меня на sheppard.ru и в этом журнале, где нет ни одного трека за 20 рэ, а только стеб и злобоблудие. Любой гнилой дорвейщик сразу же предположит, что у чуваков вся статистика надута банальным порнотраффиком. И не ошибется. Потому что ухлопать 6 лямов зеленых и на выходе получить даже не доход (бля!!! ну это просто феерическое мудоебланство!), а гребаный оборот в 30 гринов в день, - это значит честно расписаться в том, что либо менеджмент страдает врожденным кретинизмом, либо это банальный попил бабла.

У меня ни разу не коммерческий OpenMusic.ru приносил ежемесячно до $1500 при посещаемости в 3000-5000 человек панко-андеграундной нищебродской наружности, причем без обилия баннеров. Я в 30 раз эффективнее этих мегамудантов, но потратил на разработку и запуск не 6 лямов баксов, а 60 баксов на запуск сервера в Мастерхосте и две недели дизайнерства и программирования.

Из-за таких уебланов мои достижения ставят под сомнение. И таких чудо-разработчиков в России - большинство. Это такой бизнес: разводить лохов на бабло, пилить это бабло, а потом продавать полученное уебище совсем уж конченым кромешным лохам. Поскольку в России дураки очень дороги, то этот бизнес будет еще долго процветать.

Зраствуй, Россияния!

2. Первый секретарь краснодарского комитета КПРФ Иван
Чуев 21 мая был приговорен к штрафу в 1500 рублей за
несанкционированное возложение 9 мая цветов к памятнику
воинам-освободителям.

В стране, которая под руководством эффективного менеджера Сталина победоносно победила фашистский Фашизм и по ходу дела сняла 12 серий про Штирлица, штрафуют коммуняку, который просто положил цветы к памятнику нашего Всего?! Типа незаконно возложил? В насквозь бюргерской Германии никто не запрещает даже неонацистам класть цветы на могилы Шетте или Каулса. А представьте, как будет здорово, когда Эхуд Ольмерт потребует посадить какого-нибудь участника восстания варшавского гетто за то, что он возложил цветы к могиле Иржи Течо, спасшего более 300 бойцов сопротивления! Хотя к тому и идет - в Израиле очень грамотно уничтожаются упоминания об еврейском восстании.

Я сплю? Или это вы, дорогие россияне, охуели, пока меня не было?

Вроде как агитпроп бает, что Сталин и Ворошилов - это наше все. Путин уже который раз устраивает идиотские мегапарады на сталинское 9ое мая, хотя ему не раз поясняли, что WD был все-таки 8го. А коммуниста со стажем штрафуют за уважение к истории своей страны... Кажется Медведев только что подписал какой-то указ про "противодействие искажению истории"? Я, видимо, что-то напутал. Или чего-то не понимаю.

3. Справка: 22-летний художник Артем Лоскутов и четверо его соратников в течение 5 лет являются организаторами проекта «Монстрация», молодежного первомайского хэппенинга с дурашливыми лозунгами типа «Ыыыть!», «Ну и че?». Акция заключается в том, чтобы войти «в тело обычной первомайской демонстрации» с лозунгами, «пропагандирующими нас и наши чувства». Автор идеи «Монстрации» — Максим Нерода, последние 4 года живущий в Берлине. Артем Лоскутов также известен экстравагантными перформансами: тайно проникал в храмы, чтобы позвонить в колокола, наряжался санитаром и предлагал помощь православным пикетчикам, протестующим против концерта Бориса Моисеева.

Чувака закрыли по статье "экстремизм". Да вы вообще охуели?! Пригову и сракокакальщику даете премии, пугачиху награждаете орденами, а обычного раздолбая арестовываете за веселый студенческий авангард?

Либо я взрослею, либо Россияния дошла уже до критической отметки. Государственное устройство в стране давно пора не просто отменить, а уничтожить нахрен. Все силовые конторы подлежат ликвидации - особенно верхушку ментовки и наркоконтроль, затем ФСБ и ФСО, пнуть пожарников и санитарию, затем вычистить половину участковых (единственные нормальные чуваки, но все равно надо чистить), отменить нахрен ГИБДД, публично казнить несколько чиновников класса ААА и или навести порядок на Кавказе, или просто дать ребятам свободу с полным закрытием границ и депортацией всех нелегалов без исключения - разок можно поднапрячься и оплатить сие богоугодное действо.

===

За две недели набежало более 50ти сообщений подобного плана. Менты клепают уебские обвинения, так называемые судьи их утверждают, а совершенно безобидных хиппарей и даже когнитивно правильных гопников сажают на реальные сроки. Всякие отпрыски аулов расстреливают друг друга (неплохо) и окружающих без особой причины. Очень подозреваю, что моя коллекция оружия мне пригодится - я не сдамся ни ментам, ни судейским, а с аульцами уже есть успешный опыт. Благо в ментовке много нормальных ребят, которые просто шли в ментовку от безысходности - сам знаю - а судейские сами по себе очень трусливы: тоже проверил.

Вам мало? Ну так кушайте:

Фабула: менты-вымогатели посадили мужика на
за фиктивное изнасилование 8-летней дочери,
которая в момент "изнасилования" была в интернате.
По результатам медицинских обследований
ануса и влагалища, никаких повреждений у дочери
нет. Ребенка многократно прессовали судейские,
чтоб она рассказала, как ее насиловали, но на суде
дочь заявила, что ее никто не насиловал;
мужик, тем не менее, получил 11 лет, и сидит.

Это Вербицкий накопал. Обычно не врет. И это уже страшно. Менты высасывают обвинения, судейские жирнозадые тетки их штемпелюют, а невиновный и нихрена не просекающий отец отсиживает срок!

Простите май факин френч, но два года назад, до резкого повышения зарплаты судьям, статистика (официальная, а не дебильная правозащитная!) показывала 98,2% обвинительных приговоров по уголовным делам. Но такой тошнотворной беспредельщины не было. Теперь есть. И нетрудно догадаться почему - во всех странах выбирает судью город, район, реже квартальный комитет. Его все знают. Сначала человек просто боится общественного осуждения за несправедливый суд, затем сам становится "уважаемым человеком" за опыт, который тоже начинает довлеть над решениями. Судья выбранный становится судьей профессиональным... В Благословенной Россиянии судьи выбираются властями и судьями. Дальше выводы ясны - прокуратура сказала, унылая судейская тетка подписала приговор, так как ее дитятке необходимо учиться за вкусный судейский баблос в Амстердамах и Лондиниях.

Как правильно отметил Вербицкий в 17ом году народ подзабыл о "победе" 1905го по причине того, что полицейское государство никуда не делось. И мстил ментовне и судейским крысам очень страшно. Вырывал языки, а тела тащил по мостовым, но так, чтобы помучались живьем.

Европа переболела этим к концу наполеонщины. В России со времен мсье Дубровского ничего не изменилось.

Очень боюсь, что придется просто взять Спрингфилд и Вебли, и идти банально защищать свою жопу.

Нефиг вам делать в стране победившего католичества, копрофагии, гейства и нищебродства. Пока готовится огромный мегаотчет я все же на паре примеров с фото я поясню, почему российские турфирмы - это такое же зло, как адвокаты, менты и риэлторы.

Начнем с автопарка: он просто идиотский. Треть местных идальго рулит на мопедах-скутерах, треть на великах, а последняя треть на вполне приличных тачках, но их так много, что парковка в "стране кроликов" (так переводится дословно espana) напоминает кроличий трах - какая-нибудь блондинка легко и непринужденно в процессе притирки в двухметровую дырку будет совершать коитальные движения об ваш бампер.

Поэтому наш выбор - старый мощный армейский Лендровер, который в свое время активно укатывал в асфальт всяких ублюдков из ШинФейна и ИРА. Ему бампер можно трахать сколько угодно.



Поскольку после междугородних запилов по 300-500 км вдруг выясняется, что профигачивание по автостраде в течении 2-5 часов на самом деле является фигней и провокацией, а на поиск парковки можно убить еще час-два, или заплатить 20 евро за публичный паркинг, или честно встать на парковку для minusvalidos (это неполноценные инвалиды по рабоче-крестьянски) и схлопотать неисчислимый штраф. В Кадисе удалось получить под стекло такую бумажку, где нам попеняли на то, что мы припарковались и украли место у очередного минусвалидоса, но ввиду местной забастовки городской полиции нам так и не написали сумму штрафа.

Поэтому кроме Лендроверов удобно пользоваться и скутерами. Желательно веселенькой идиотской расцветки:



Но забудем пока о нищебродстве. Секс интереснее.



Это район "Чуча" в Мадриде. Тут живут гомики. Причем не какие-то унылые томные педики из Барселоны, а настоящие Иберийские Боевые Пидарасы. Не уверен, что в случае конфликта на сексуальной почве я бы смог отстоять свою гомодевственность - пацаны действительно накачаны конкретно. Район считается одним из самых безопасных, несмотря на активную ночную жизнь. Боевые Пидарасы - хуле!



А это самое натурально объединение алкашей. И почему я раньше о нем не знал?! Кто-то скрывает от меня правду, хоть я и не параноик. Видимо Кремль излучает психотронные лучи...

Кстати срут идальго исключительно прилюдно: копрофагия - это норма.



И срут не только в унитазы посреди местного "арбата", но и на тачки. Благо машины берутся напрокат за божеские деньги, а при сдаче никто не проверяет техническое состояние, то не пофиг ли? Тем более такая веселенькая раскрасочка дана не каждой аратюнинг-мастерской.



Кстати там успешно работает евгеническая программа по просеиванию генофонда - все-таки фашист Франко там до сих пор не признан ни преступником, ни хотя бы спорной личностью. А лет-то после его смерти и возвращения Хуан-карлоса второго прошло всего-то ничего... Вот вам такой аппарат по ограничению размножения:



Хотя, думаю, это правильно: количество минусвалидосов и злобных старперов просто поражает. Все заточено под них. Например если нужно перейти автостраду, то будьте уверены, что переход будет состоять не из двух-четырех пролетов коротких лестниц, а из двух-четырех 50тиметровых наклонных пандусов! Это я вместо 100 метров должен как последний мудила фигачить аж 600 метров?! Идальго, вы совсем охренели со своим обилием микроаптек, прорвой частных урологов и огромнейшей сетью ортопедических мастерских...

Ну ничего, скоро допишу отчет, тогда посмотрим на морды всяких туроператоров.

Вот с какого-то идиотского кретинизма меня понесло (или понесли?) в треш-запил через весь Иберийский полуостров. По идее в этом нет ничего страшного или стремного, но только на первый взгляд. В Испанию-Португалию постоянно катается прорва туристов, никого вроде не зарЭзали баски, каталонцы и прочие кастильцы. Жратва вроде бы должна быть вкусной - страна-то все-таки успешно экспортирует бухло, а не нефть или ракеты.

Конечно, сейчас ни разу не сезон, и лезть в море можно исключительно после заливки пары-тройки галлонов на фирменных заправках Vina de Portu. Однако если есть возможность, то чего бы не прошвырнуть свою задницу по основным местам, о которых с придыханием сладостно повизгивают авторы путеводителей?

Так вот: авторы путеводителей томно взвизгивают вовсе не потому что им дух захватывает от красот и достопримечательностей, а потому что они геи и лесбиянки (Слава Евровидению!), а свои унылые книжки пишут во время, гм, процесса. Другого объяснения я не могу подобрать, ведь даже в номере гостиницы, из которой мы сейчас будем с мясом рвать когти нафиг на все время поездки (жопой чувствую, что гид тоже будет гомосексуален, поэтому лучше исчезнуть), так как даже крепеж телека на "висячей" стойке являет собою ленту флага ЛГТБ. Электрокабели электрички - тоже. На куче вывесок - цвета ЛГТБ. Я не гомофоб, но негров не люблю.

Большинство народу, катавшегося до этого по унылым папуасиям вроде Турции и Египта, начинают покатушки по Европам именно с Испании. Дешево, сердито, в случае облома с достопримечательностями все равно остается море. Вобщем-то верно.

Но в этом случае от Испании начинают ожидать Эуропэйскость. Типа и люди там такие крутые эуропэйцы, и города там такие эуропэйские-эуропэйские... в общем все цивилизованно до мозга копчиковой кости. Тут-то и начинается легкий разлад гомопутеводительства и гетерореальности.

1. Гопота по маськовским меркам с одной стороны умеренная. Те же "треники", косящие под Адидас, те же одухотвороенные интеллектуальной наивностью лица. Громкоговорительный пиздеж в общественном транспорте и просто кретиноидные повадки на дорогах. Считается, что испанская эуропэйскость выражается в доброжелательности, особенно к туристам - типа источник дохода и все такое... Враки! Если вы являетесь источником дохода, то вам доброжелательно переедет скутер эдак под 80 лошадиных сил! Потому что другого транспорта здесь будто бы и нет. Есть еще лисапеды, но к ним лучше не подходить близко - чуваки легко обгоняют скутера. Светофоры - лишь повод для того, чтобы погазовать на старте и погоняться.

2. Гопота совершенно естественно не знает ни одного языка кроме родного. Но будьте уверены, что остальное население по-эуропэйски тоже не знает ничерта! Когда тетка в информационном окошке выслушивает простенький вопрос на английском, и начинает лопотать по-испански... то напрашивается вывод, что она просто конченная имбецилка. Ну я же ее на английском спрашиваю именно потому что ее тарабарщину я разве что на вывесках кое-как разбираю!

Отсюда следствие, к которому я пришел весьма быстро: спрашивать не на испанском можно только очень унылых студенток гиперлошадиной наружности, так как они с горем пополам изучают английский, и у старперов эдак времен Гражданской войны. Если вам попадется республиканец, то вам повезло - в 37ом было модно знать языки. Еще можно приставать к официантам в занюханных гостиницах (молодежная безработица настолько высока, что вполне образованная молодежь не ракеты строит, а посуду моет) и к чувакам, которые работают в rent-o-car.

3. Увидели в тихом уголке Барселоны маленькую кафешечку с разливным местным пивом? Будьте уверены - анчоусы к пиву вам принесет самый настоящий испанец. Просто он будет напоминать китайца, не будет знать испанского (об английском речи нет - см. пункт 2), а при попытке расплатиться будет в панике прятаться за стойку. На просьбу налить две маленькие сервесезы он уверенно распознает два пальца в виде "V", указательный палец, тыкающий в пивную стойку, но ни слово "small", "tiny", "a bit of" и, наконец, жест "мне сто грамм" не смогут его убедить, что мне нужно два бокала по 0.33, а не по поллитра!

4. Обычно туристы пытаются выпендриться и разодеться "для выхода в свет". Ну и лохи потому что. Мне лично всегда было похрен на то, как я одет, и этот похренизм возник отнюдь не на пустом месте. все крупные города засраны одинаково, люди везде одинаковые свиньи, а черкизон как явление давно уже является Вселенским Эхом Глобализации.

Но с Испанией все намного веселее: местное население кичует, как у нас быкуют. То есть если тетка "метр с кепкой", а жопа шире плеч раза в полтора, то я вам гарантирую джинсовые лосины в обтяжку, причем с заниженной талией, так что полжопы видно. Если перед вами немного длинноватое, но миловидное лицо, значит необходимо вовремя отследить мимику лица, чтобы отвернуться за мгновение до улыбки. Иначе вы в липком поту вспомните выдвигающиеся челюсти Чужого! Мне даже жалко лошадей, с которыми так часто сравнивают этот тип испанок. Есть еще вполне нормальные "фламенко-бабы", но они одеваются внешне "классически", но так, чтобы одежда не мешала активным действиям. Видимо волосы, собранные в тугой пучок, тоже служат этой же цели - обязательно своей мощной грудью сбить вас с дороги! Феминистки, что ли?

5. Транспорт на удивление грамотен, но не удивляйтесь, когда за спиной какая-нибудь студиозуская пигалица начнет зачитывать какой-то учебник вслух своей наглухо негритосской подруге. Или какой-нибудь полуарабский парубок будет целый час не затыкаясь клеить какую-нибудь массивную барышню светлой наружности. Это норма. Количество децибел, видимо, играет роль цветности оперения селезня, когда он ухлестывает за самочкой.

И не дай бог вам попадется русский "испанец", который довольно долго обтирался в Испании. Этот индивидуум быстро обучается децибелам, но, к сожалению, совершенно не отучается от мата и бычарства. А поскольку грудная клетка среднестатистического Ивана будет пошире грудины испанского идальго, то будьте уверены - мат вы услышите и в соседнем вагоне.

6. Так как Испания является популярным недорогим центром отдыха, то нужно рассчитывать на простой, но надежный и приличный эуропэйский этикет. Отчасти так и есть. Но некоторые мелочи портят впечатление: в почти пустой (не сезон) гостинице всегда наберется несколько ужратых блядунов-немчугар, которые будут быковать и ржать с громогласным эхом даже в районе, который описан как "тихое и удобное место для семейного отдыха". Мне показалось, что так могут гоготать либо шлюхи, либо укуренные студентки. Так что и от остальных эуропэйцев ждать культуры не приходится. На вопрос "а что там насчет русских" пока ответить не могу, но, думаю, это дело двух-трех дней - чем ближе к югу, тем больше мата.

Все остальные хитрости емко описываются словом "недорогой". Большой разницы между курортной гостиницей под Барсой и клоповником в Ростове или Брянске я не заметил. В Испании все чисто и опрятно, но теперь я никогда не пойду смотреть "поющие фонтаны", потому что узнал, что такое "бормочущий бассейн"! В ростовском тараканнике бассейна не было, так что счет - 1:1.

===

Теперь предстоит настоящее идиотическое приключение на собственную задницу. Через пару часов будем брать тачилу напрокат, чтобы объехать по периметру весь полуостров.

Дополнение. Не подходите к местным детям. Укусят. Часть детей взрослым удалось отвлечь на футбол, но этих усилий явно мало. Беруши необходимы.

UPD!
Ne hodite v Ispanii v Internet-cafe! Vsyo zakrito shellom... prishlos´ vzlamivat´ ih shell cherez IIS, inache nevozmojno nichego zapostit´! Mudlani!!! A chto takoe WiFi oni voobsche znayut tol´ko po sluham...

Есть такой анекдот (с матом):

Начинается программа "Спокойной ночи малыши". На экране радостно подпрыгивает Степашка и блеет, мол, сейчас придет Хрюша и будет весело-весело. Вдруг неожиданно раздается грохот, в кадр влетает дверь с оторванными петлями, нахрен сбивает Степашку. Экран заляпывают мелкие брызги крови.

В комнату вваливается в дупель ужратый Хрюша, мутными глазенками оглядывает зал, потом останавливаеттяжелый взгляд на камере, так что зрители прекрасно видят бычарское выражение свиного рыла, и выдает:
- Что, бля? Сказочку, бля?!! А вот хуй, бля!!!! Спать, бля!!!!!!

===

К чему это я? Да к тому, что завтра голубой вертолет унесет меня в далекие дали нахрен из богоспасаемой России, и как раз аккурат после одного из основных праздников. Если бы я улетел чуть раньше, то, наверное, моя тонкая душевная организация нисколько не пострадала бы. Но вот так получилось, что я на несколько часов сильно разочаровался в духовности загадочной русской души. Загадка, конечно, осталась - например трудно понять, зачем взрослый и вобщем-то трезвый мужик пристраивается в парке к дереву прямо на широкой популярной тропинке в 5ти метрах от каких-то девчонок. Трудно зайти немного вглубь деревьев? Русскость тоже осталась - какая-то тетка дурным голосом пела "Рааасцветали яблони и груши..." прямо на железнодорожных путях. Ну хоть не Раммштайну подпевала, и то ладушки. И духовность тоже нарисовалась с самой неожиданной стороны...

Но по порядку: количество маразматического идиотизма за послепраздничный день превысило месячную норму, так что нужно рассмотреть этот феномен более внимательно. Обычно в праздники ничего не происходит - власти солидаризуются с быдломассами: все бухают, так что ньюсмейкеров не наблюдается. А когда нет новостей, у народонаселения начинает ехать крыша.

1. Сначала рванул газ. Вобщем-то сразу было сказано, что это обычная фигня - типа крышку с самогонного аппарата сорвало:

Начальник управления СКП РФ по Москве заявил, что произошедшее не было терактом. По предварительной версии, взрыв произошел из-за разгерметизации аварийного клапана, регулирующего давление в магистральной трубе газопровода.

Ну приехали пожарные, за несколько часов уладили проблему - все зашибись, чувакам респекты и уважуха, но...

Но обязательно какая-то идиотическая мудила найдет на свою и чужую задницу кусок геморроя:

Оперативный состав подразделений по борьбе с терроризмом и экстремизмом МВД и ФСБ РФ будет искать лиц, которые могли быть причастны к аварии на газопроводе

Огуеть! Чуваки одновременно подозревают как левацкие, так и неонацистские организации! Типа это может быть как белый, так и черный цвета, равно как и все остальные цвета спектра, включая инфракрасную и ультрафиолетовую области. Да это у вас в мозгах ультрафиолетом после попойки 9го мая бодун стер все данные с ППЗУ! Чувак из СКП припомнил 2000 год и задержание 10 членов "Российской социал-революционной партии", которые якобы рванули газопровод. И вспомнил заодно 2004 год, когда ответственность за несколько подрывов газопровода взяла на себя полумифическая организация с безумным названием "Исламская бригада шахидов 'Риядус-Салихьийн'". О аллах тегенде, кто все эти люди? Я их не знаю. Пусть идут нахуй!



книга рекордов Гиннеса: самый большой в мире Вечный огонь

Вобщем-то я ничего не имею против подозрений. В конце концов специкам и ментам зарплату платят, чтобы они подозревали. Но нафига выдавать информагенствам и журналистам не просто непроверенную инфу, а инфу, попахивающую высосанным из пениса идиотизмом, да еще приправляя это байками про ужастных револьюсьонеров и аллахов-акбаров? Даже было грозно добавлено, что готовятся мегаэкспертизы. А слабо было заляпать варежку и рассказывать байки про диверсантов ПОСЛЕ экспертиз?

Отличились ребятки - очень хотели в телевизор или газетку.

2. ... мы не слышим шума страшных лет, Что вы нам жизнь своею жизнью дали! Дай Бог вам, ветераны, долгих лет! Наша компания постаралась принять участие в подготовке к великому Дню Победы. Специалистами «Dragon Gifts» были изготовлены и отправлены в Россию «Георгиевские ленточки» - символ военной доблести и славы. Мы помним, мы гордимся!

Dragon Gifts - это такая китайская компания. Китайская компания - это такая компания, которая находится в Китае. А в Китае живут китайцы. Китайцы - это такие мелкие косожопые ребята, которые делают всякую фигню почти для всего мира. Вот и георгиевские ленточки делают для России. Сама Россия не могет ленточки пошить. Это ведь не рассекать космическими кораблями просторы Большого театра. Тут технологии тонкие, материи высшие! Русский Ванька хрен топором сможет из полена выстругать ленточку.

Зато китайцы поздравили ветеранов. Ма-лад-цы! А российские компании нихуя не поздравили ветеранов, да еще и ленточки не пошили. Вот.

Даже не знаю, плакать или пацтул-валяться. Я-помню-я-нажрусь - не иначе!

3. В кинотеатре "Фитиль" проходит презентация антидарвинистского фильма Сальникова. В зале масса служителей культа фальшивых кумиров - специфических людей в кипах, чалмах, клобуках. Также масса штатских бандерлогов. Докладчик с трибуны зачитывает обращение с текстом: "Среди нас служители разных конфессий, которые не произошли от обезьяны!"

Типа туса религиозных мракобесов и всевозможных охранителей пришла вкусить Мудрого и Вечного. В докладчиках значатся аж сами Дугин и (свят-свят-свят) Кураев. Поскольку это Мыслители с Мегабуквы, то надо прислушаться к их словам, ведь каждое из них ценнее золотого кирпича!





Судя по бородам эти Мыслители произошли не от Обезьяны, а от Козла

Люди группируются по интересам, рассуждают о белой расе, религии и метафизике. Половина вообще и не подозревала, что есть такой Дарвин.

А все потому что нет никакого Дарвина. Дарвин - это расово-религиозная метафизика бестелесного и непознаваемого, ибо сиречь очищение чакр сможет сниспослать энергию шандр в ваше экзестинциональное мироощущение через собственное Я. Я сказал.

4. Участники турнира по вольной борьбе в Каякентском районе Дагестана устроили массовую драку по окончании соревнований.

Ну вобщем-то рядовое событие - чуваки на раЁне после соревнования решили побыковать. Хуле - горячие кавказские джигиты! Да и чего бы не повыпускать пар? Вполне логично устроить мордобой после турнира по боксу или повалять вражеских фанов по земле после турнира по борьбе. Однако все не так просто:

Как пояснил источник агентства, драка произошла между жителями селений Герга и Утамыш-Каякент, несогласными с результатами состязаний. В ходе завязавшейся потасовки было применено огнестрельное оружие. Всего, по оценкам, милиции, в конфликте приняли участие полторы тысячи человек.

Это что, полк взбунтовался, что ли?! Полторы тысячи идиотов и дуболомов устроили мегабучу с пострелушками так как не смогли толком разобраться, ху из зе ферст, а ху из зе секонд? Лучше бы уж сразу поперестреляли бы друг друга безо всякого турнира. Но и это еще только хиханьки и хаханьки, ведь приперся ОМОН и...

К месту происшествия были стянуты усиленные наряды милиции и ОМОНа, которые попытались остановить дерущихся, однако те оказали вооруженное сопротивление. В ходе конфликта был ранен начальник районного отдела внутренних дел, подполковник милиции Баймураз Темирханов. Один из участников драки от полученных ранений скончался.

... и получил по щщам! Целому подполкану увечье нанесли со всякими моральными страданиями. Даже непонятно, как это позорище не было "закрыто" в информагенствах. Обычно такие веселости усиленно скрывают и гасят, а виновниам торжества отвешивают потом таких люлей, что в радиусе 20 км любой житель местного села при слове "турнир" будет жидко срать в штаны несколько часов кряду!

Видимо откушали водовки надысь отцы-кураторы по писчему делу, да проглядели сию оплошность за мороком головным. Трезвейте, ребятки, а то ведь барин высечь прикажет.

5. Ну и немного по-мелочи. Тут душка Стиллавин, тот что является близнецом по тупизне с самим Бачинским, выдал Откровение о Педофилах.

Я вовсе не призываю запрещать анимэ – это всего лишь индикатор болезни, который позволяет поставить взрослому человеку страшный диагноз: «Педофил». К таким людям следует относиться более внимательно, предупреждая нежелательное развитие ситуаций, когда виртуальные фантазии, разогретые мультипликацией, могли бы реализоваться в жизни. Нестрашно, если поклонник анимэ работает менеджером или сталеваром, но вот, скажем, к учителю физкультуры, взахлёб расхваливающему очередную серию анимэ, надлежит отнестись крайне серьёзно и вовремя одёрнуть его блудливую руку. Ведь помимо невинных рассказов «о советских пионерах» классический жанр анимэ включает в себя самую настоящую порнографию, употребить которую по её назначению способен только истинный извращенец: ни один нормальный мужчина возбудиться от перепиха мультяшек никогда не сможет...

Я страшный Педофил! Где же ты, о карающая десница Алечки-Алечки? Ведь у меня винты трещат от аниме - 4Тб без учета двух сотен ДВД с оцифровкой! Вы представляете, как бы было озвучено задержание такого матерого Педофилища как я? Да звезды и медали сыпались бы покруче чем при поимке танкера, доверху засыпанного героином!



Чувак настолько туп, что я сочувствую праху Бачинского - тот до таких высот интеллектуализма не добирался, а взять реванш уже не получится ввиду расшибленности в аварии. Особенно интересно, что предлагается делать с почти всеми японскими школьниками? Ведь это целевая аудитория большей части аниме... Правильно! Сажать, сажать и сажать! А еще кастрировать и зашивать влагалища! Благо итальяшки очень ловко научились резать яйца, а эфиопы искусно зашивают девчоночьи щелочки. А кто-то из арабов еще и клитор вырезает ловко...

И, признаюсь... но т-с-с!... у меня есть даже Самый Педофильский ПорноПедоНекроФильм - "Милый дом Чии".

А к нам в школу приходил
НекроПедоЗоофил.
Мертвых маленьких щеночков
Он с собою приносил,
Мастерклассы проводил!

===

И заметьте! Я сегодня не пил!

Ну это просто безобидное брюзжание. Все-таки ДП действительно грамотнее отмечать 8го, ну да не все ли равно, если праздник и так вызывает недоумение сам по себе?

Вот сижу и поглядываю косо правым глазом на прямую трансляцию парада в честь Дня победы. Комментатор, кривляясь под Левитана, гонит пургу... про то, как синхронно едут старые ретро-колымаги убийственного цвета с Министром Табуреток на борту. А что, Левитан решил-таки прикрыть недостачу и вписаться в ведущие Top Gear?!

Как реконструктору мне вообще не очень ясен смысл всего этого действа. Через минут 15-20 будут укатывать брусчатку Тополями да березками. Может еще гетьманскую Булаву, что не летает, но внушает, вытащат? Обещали С-400, что уже совсем кретиноидно: в мое время на ФизТехе чувакам, которые попали на военкафедру, из-за С-200 устроили "допуск", делающий чуваков невыездными на 5 лет минимум. Старшие ласково советовали первокурам-шелкоперам валять Ваньку и всячески демонстрировать свой дебилизм, иначе особо отличившихся могут порекомендовать в какое-нибудь закрытое КБ со статусом невыездника на 10-15 лет. И первокуры отчаянно мчались домой в ОВИРы или просто доставали $500 для получения МИДовского паспорта за пару дней в турфирмах.

Если уж отмечаете День победы, то хоть отмечайте его для ветеранов, а не для быдломасс. Парад - это клево, но выкатите пару десятков Т34, а в воздух поднимите хотя бы парочку ИЛ2. Что, слабо? Все эти машинерии вдруг оказались на шоу в Кенте? Ну так макеты сделайте, что ли... И народу будет вдвойне интересно, и парад не будет похож на корейско-чучхейские пляски с ржавыми кинжалами, а уж ветеранам будет намного приятнее. А заодно и ЮрьМихалычу не будет повода попилить 1 миллиард(!) 200 лямов на "ремонт дорожного покрытия".

А как Сердюков бает команду "Вольно!" - любо-дорого! Прямо как купец первой гильдии зовет Наташку-разливайку в кабаке. "Воооодки!". Медведев тоже отжег про "подаренную свободу будущим поколениям" - ну сказал бы, что "задушили гидру Фашизьму", и не было бы печали. Нет, надо выпендриться назло прибалтийско-польским соседям.

Кстати по Красной площади уже ползут "русские хаммеры", которые вообще еще не прошли до конца испытания и ВООБЩЕ никогда не участвовали в боевых действиях. Выперлись дико устаревшие модификации Т72... Это что, клоунада?! Камера съехала на рожи "гостей столицы" - какой-то кореяка в форме бригадного генерала весело щелкал это безобразие на цифромыльницу и со смехом толкал локтем в бок такого же узкоглазого соседа. Ну эти-то ребята наверняка умеют сравнить сие действо с парадами в КНДР.

А сейчас еще и самолетики полетят - аккурат пролетели над башкой вертолеты. Стрижей всяких пока не слышно, но им уже пора с подскока взлетать - через 3-4 минуты будут пердеть над головой. Хотя слова "лучший транспортный вертолет..." при том, как камера демонстрирует штурмы, тоже впечатляет :) Кстати 10:44 - шуршит над башкой. Через полторы минуты Су-25 будут над Кремлем. Еще вторая группа хрен знает чего полетела, кажется, "грузовик" и пара истребителей. Еще "око" и Су-27. А за ними поперлись придурки на высоте 600-700 метров на Су-24! Стекла чуть не выпрыгнули! А стрижам, кажется, местные хулюганы глушаки гвоздями продырявили. Какой мудический мудлан устраивает авиа-шоу с реактивными двигателями над центром большого города?!

Но это все херня - машинки хоть и далеко не новые, но фунициклируют и в локальных разборках вполне могут дать по сусалам. Но какого идиотизма в воздух подняли винтовое недоразумение под названием "стратегический бомбардировщик"?! Это те самые пердолеты хрен знает каких годов, которые пару лет назад "грозно" летали к берегам северной Шотландии, вызывая у скандинаских и британских перехватчиков легкое недоумение и ухмылки вкупе с аллюзиями на тему "Доктора Стренджлава". Это же анахронизм времен черно-белого кино! Самый тупой Еврофатер обгоняет его раза в 3-4. Или это стратегическое оружие призвано стратегически быть подбитым в первые же минуты полета?

===

Но это все лирика. Теперь о когнитивных диссонансах и прочих теориях струн с торсионными полями.

Почему-то возникает стойкое непонимание распределения ролей. По определению фашизм - это структура государства, возникшая в Италии при Муссолини, подразумевающая подчинение политической власти одному харизматичному лидеру, резкое сужение лоббистских возможностей богатейшей прослойки, ограничение привилегий аристократии при сохранении ее лояльности и, главное, опора на широкие народные массы + элементы популизма. В итоге государство получает контроль над всеми основными экономическими секторами. Далее уже идут следствия: выход из экономического кризиса с одновременным зажиманием всех "несогласных", жесткое неприятие либерализма во всех его проявлениях и т.д. - вобщем эдакая гремучая смесь социализма с диктатурой и обязательной религиозной поддержкой. Все это приправлено воинственным сотрясанием кулаками на потеху быдлонаселению. Мол, мы встаем с колен, и всем вам покажем!

И что я вижу по зомбоящику? Национальный Лидер + Уважаемый ДмитрАнатольич усилиями Кати-Снежной королевы и превратились чуть ли не в иконы уровня Казанской божьей матери. Министр Табуреток грозно потрясает бесполезными Тополями в прямом эфире, разбавляя их худосочными суворовцами и ретро-бомбардировщиками. Народ в экстазе, ибо глуп и необразован, о чем позаботился министр Фурсенко. Всяких недоолигархов давно держат за яйца в классическом стиле Антониони так, что они сами готовы выпрыгнуть из штанов ради Фюрера Нации. Количество популизма давно уже заливает уши и мозги кипятком идиотизма: Рассея же встала с колен исключительно героическими усилиями Аршавина и Билана под мудрым руководством Сами Знаете Кого. Газпром-Роснефть давно уже кладут болтоприбор на миноритариев. Количество реальных партий сведено ровно до одной - КПРФ, да и то это элемент антуража, чтобы пенсионеры снова не устроили бучу, как при Монетизации (ТМ).

Как-то я не улавливаю разницы между Встающей с колен (ТМ) и Италией 30х. Хотя нет, уловил один момент: в Италии уровень жизни за несколько лет поднялся в разы. Кстати как и при Франко. И при Гитлере. И при Пиночете. А во Встающей с колен (ТМ) - нет. Зато есть общая бяка: фашизм имеет гадкий недостаток - головокружение от успехов. Но сильные фашистские экономики лезут с экспансией к соседям и рано или поздно получают в торец, а слабые - ударяются в Державность, Исполать и Духовность. Сильные опираются на народ, который ценит реальную заботу о них, а слабые заливают уши - мол, это все пиндосы виноваты! Это они выпили всю нефть и вынюхали весь наш газ.

Конечно, реально фашистских государств полным полно и сейчас: легкая форма фашизма присутствует в Китае, как это ни странно - КПК давно уже не является коммунистической партией, зато уверенно рулит местными миллионерами. В Японии откровенный фашизм, только лидера заменяет теневой глава клана - там никогда не было и нет демократии и свободных выборов. Так, ширмочка. Южная Корея устроена почти аналогично Японии.

Другое дело, что усилиями наших пропагандонов реальные значения терминов "национализм", "фашизм", "расизм" и "нацизм" были объеденены в один, причем от каждого бралось худшее. В результате получаем, что государство РФ "борется" с "фашизмом" при помощи "либералов и демократов", а государственное ТВ вовсю нам прославляют этот самый фашизм. Я бы и не обращал внимания на весь этот балаган, благо пока он совершенно безобиден, но я в очередной раз случайно нарвался на очередной высер "антифашистской" организации "Сова". И у меня совсем в башке все свернулось. Это, типа, гестаповские осведомители?! Или по молчаливому уговору настоящие демократы теперь называются "фашистами", а доносчики на инакомыслящих - "либералами и демократами"?

Но идиотов надо знать в лицо, чтобы просто избегать их общества и не пускать их в приличные дома:



гламур-блондинистый вариант



реальность

Это Антифашистское Чудо зовется "Галина Кожевникова". Замдир Центра "СОВА". Вот прямо носом ткнулся по "левой" ссылке в ее опусы, которые очень ярко раскрывают развитие выраженного психоза с элементами мании преследования:

02.05.2006: А между тем нападения становятся все более наглыми и жестокими, праворадикальные организации - все более грамотными и организованными.

Это как раз был период "обострения" с Таджикскими Девочками (ТМ), воронежскими "скинами" и ружьем со свастикой. Таджикская Девочка впоследствии оказалась малолетней наркокурьеркой (папаша посылал ее, так как малолетку не посадят), Ружье вообще было провокацией в топорном стиле Шпионского Камня (ТМ), а воронежские студенты банально задолбались икать управу на гостей из разных зарубежий у проректора и комендантов общежитий. повышению грамотности и организованности можно только аплодировать: сам когда-то участвовал в паре мегадрак общаг ФизТеха против о..евшей долгопской гопоты, которая постоянно "дергала" студентов у станции. Когда студента убили за гребаный мобильник, местные гопы получили конкретной п..зды с переломами и прочими увечьями. Года два никто студентов не трогал. Фашизм!

26.05.2006: "Взросление" - это сигнал того, что число убежденных скинхедов будет расти, а число "модников", которым просто нравится эстетика и имидж "крутого наци", - сокращаться. А значит, будет расти и количество нападений, которые все труднее будет раскрывать.

Потеря логической нити повествования. Ухудшение.

Тут тетенька сама себе противоречит. Пара абзацев до этого была посвящена тому, что скины - детское движение. Типа модно, круто и все такое. А за 20-25 лет начинаются учеба, семья, зароботок... люди становятся легкими бюргерами. Икак раз для бюргера неприятие чужака - норма. Почему Центр "Сова" не шпыняет обитателей Рублевки?! Или элитные дома с круглосуточной охраной? Вот она где - ксенофобия. Быдло должно пастись за забором! Ан нет... гораздо проще малолетнего полудурка, который просто хочет выглядеть крутым, но не может в силу реалий либертарианского государства, записать в Страшные РуССкие Фашисты. Это называется "добей слабого".

08.09.2006: Вот уже несколько дней, как название небольшого карельского города Кондопога не исчезает из СМИ, давая простор для спекуляций, пиара, антикавказской истерики, да мало ли чего еще. И неудивительно: хотя погромы для российских городов, увы, не такая уж редкость, никогда еще они не растягивались на неделю.

Странные симптомы - путать предреволюционные годы и нынешнее время.

Статистика отметила всего 5 погромов. Два - против цыган-наркоторговцев. или ненавидеть отравителей героином это тоже ксенофобия? А я думал, что это просто борьба за свою жизнь. Три - против безнаказанности этнических группировок, как, в частности, и в Кондопоге. Кажется основным лозунгом демократии и либерализма является "свобода"? Или я чего-то путаю? или теперь этот термин означает вечную боязнь быть униженным, а то и убитым за мелочь какой-то чуркой из аула только потому что он всегда свистнет и выкатит еще стайку чуркабесов?

Если ментовка не бережет, то беречься нужно самим. Даже в медицине считается, что профилактика лучше лечения.

23.10.2006: А как же ДПНИ?! А кто вам сказал что ДПНИ там не будет? Вот, тот же Володихин милостиво пишет: "принять участие в марше приглашаются не только православные, но и все те, кто радеет душой за интересы России и русского народа".

Состояние стабильно, но завуалированная нелогичность все же прорывается.

Вот сижу и туплю, глядя на эту фразу. А что такого страшного, что русский будет "радеть душой" Российские и русские интересы? Не китаезам же или америкосам с бритишами помогать - те сами как-нибудь разберутся. А русский должен думать в первую очередь о себе. Когда удастся позаботиться о себе, тогда уж можно будет и помогать друзьям из солнечного Таджикистана, например. А пока даже в ближайшем Подмосковье есть поселки без дорог и газа, о каких "бедных гастарбайтерах" может идти речь? Кстати в кассу - как можно считать преступной организацию, которая требует выполнения закона и пресечь НЕзаконную иммиграцию?! Вот в упор не понимаю. "Сова" требует выполнения закона. Истово и последовательно, за что респект. Но почему другие ребятки, пусть и бритые, требующие ровно того же, вдруг стали преступниками?!

Не втыкаю.

06.12.2006: А еще я не считаю, что за слова надо сажать. Какими бы гадкими и подлыми они ни были. Даже если эти слова преступны. За преступные слова надо лишать права эти слова публично произносить, но не более.

Легкое обострение - срыв логического построения.

Конечно сажать не надо. А вот конституцию послать на розовые фонарики - самое то! Каждый человек имеет право на выражение своих взглядов, в том числе и публично. Даже в Германии с ее психозом насчет ультраправых, не смеют запретить или ограничить шествия и выступления неонацистов. А эти ребята как раз требуют противозаконных действий, в отличие от ПНИ. Ну вот так получилось, что при демократии работает типично либеральное право высказывать любые мнения. Ведь одно дело идти резать кого-то за морду лица - это уголовщина, а другое - иметь свое мнение в рамках полит.процесса.

Кстати сама Кожевникова перед этим пламенно убеждала, что судить всяких кондопожских чеченцев нужно нормальным судом. И не выгонять всех, а осудить участников. Логично? Вроде бы да. но почему тогда массе русских националистов даже вякать нельзя?! То есть массовое изгание за реальное преступление - плохо, а массовое изгнание за право - хорошо?

Снова не втыкаю.

05.11.2007: Нет, конечно, колонны весьма живенько исполняли нацистские и нецензурно-ксенофобные кричалки, радостно отдавали нацистский салют.

Криз. Галлюцинации?

Сорри, но прорва нормальных журналистов (и я в том числе) не узрели никаких салютов. Ну вообще никаких. Конечно же это мелочь, но хватит уже людей говном кормить, а?

Вот как делаются такие салюты на 1ое мая:



Страшный РуССкий Фашист с Горой Трупов Трудолюбивых Мигрантов в Страшном Фа$$истском Послужном Списке. А на самом деле по словам Тора все было гораздо страшнее:

Я, кстати, видел на митинге автора фотографии, когда тот уговаривал ребенка поднять ручку и объяснял как именно это надо сделать. Долго фотографил, много дублей, ага.

И это повторяется уже не первый год. Раньше удавалось уломать на позирование каких-то малолетних оболдуев, но теперь даже оболдуи не ведутся на это. Фотка, конечно же, была немедленно растиражирована как "образчик заражения подрастающего поколения фашизмом". Остается только предположить, что когда и детишки перестанут разводиться добрыми дантифашистскими дядечками-фотографами, то добрые дядечки будут кукол ставить где-нибудь в обозрении митинга и фоткать их со вскинутой рукой. И уговаривать не надо...

05.11.2007: Шествие напоминало первомайскую демонстрацию. Особенно в моменты, когда приходилось забираться на насыпь в поисках ракурса получше. Так и лезло в голову: "Вот проходит колонна ДПНИ. Ура, товарищи! Проходит Славянский Союз. Слава доморощенным неонацистам!" Ощущение почти превратилось в реальность, когда на пригорке у гостиницы "Украина" обозначилась группа милицейского начальства, внимательно сверху вниз, как с трибуны Мавзолея, наблюдавшего за происходящим.

Усложнение картины - появились странные мысли...

А это уже про майскую демонстрацию, когда я кратенько перекинулся интервью с главарями ПНЕй и НС в довесок к многочисленным интервью у левацких молодежных организаций вроде АКМ и СКМ.

Ну вообще-то это и была первомайская демонстрация. Просто у Кожевниковой разные странные мысли в голове роятся. Блондинки, знаете ли, не только за рулем отжигают. Ведь никому кроме нее не приходили в голову фразы вроде "Слава доморощенным неонацистам!". Даже коммунистам, за которыми как раз и шли ПНИ и НС. Видимо просто потому что даже у задубелых ветеранов коммунизма с головой все в порядке?

...лишь один ярко выраженный "этнический" маркер негативен: "Над дорогой синь туманится./ Вновь желанный поворот./ Поднебесная красавица / Поцелуи продает./Ты не трогай бабу русскую,/ перелетный басурман" - взывает деревенский поэт. Столь доминирующая православно-русская тема, абсолютное отсутствие равноправного "другого" и присутствие, пусть и стихотворного, "чужого" серьезно настораживает.

Кажется, пора интенсифицировать терапию!

Тут наш пламенный антифашист в обычном опусе a'la "Бородино", только на пару порядков тупее, узрел Разжигание и Ксенофобию. Это был стишок, тиснутый в какой-то мелкой региональной газетенке. Раз в год в Москве проходит что-то вроде слета-ярмарки местных изданий, где центр "Сова" тоже "мониторит" ксенофобию.

Оказывается, отогнать чужака от своей бабы - это есть Преступление, к тому же не на поче ревности, а на почве Русской Православности. Трудно уже уследить за ходом "антифашистской" логики.

Спросите меня: как спровоцировать погром? По-моему, интуитивно это знает едва ли не каждый, имеющий отношение к СМИ, и инструкции уже никому не нужны.

Паранойя уже зашла слишком далеко.

То есть журналисты, редакторы, литредакторы, печатники, дизайнеры, корректоры, наборщики, грузчики, киоскеры и почтальоны, рекламщики и PR-менеджеры - все эти 2-3 миллиона граждан РФ являются специалистами по погромам?! Причем настолько хорошо знают методологию, что нет нужды выпускать методички?

Не стал исключением и нынешний первомай. Но когда сегодня марширующие перед Останкиным скандировали "Слава Галине Кожевниковой!", стало ясно, что это уже даже не фарс.

Ну вот допрыгались и до мании величия.

Это не фарс. Это глум. Ваши опусы, Галиночка, даже таких непрошибаемых чуваков как я могут довести до стойкого неприятия всего того, что мнит себя "антифшизмом". Потому что антидемократические требования "наказать, посадить, запретить" с упертым мракобесием сочетаются с дремучей невежественностью, когда "национализм" путается с "фашизмом", а оба эти термина вдруг становятся "нацизмом". Быть националистом - это любить свой народ и желать ему процветания. И это никак не коррелирует с ненавистью к другим народам. Если Вася требует уважения к себе и любит вкусно пожрать, это еще не означает, что он отнимает бутерброд у Пети со словами "дай сюда, ушлепок!".

Но куриными мозгами это трудно понять. Гораздо проще назваться демократом, толерастом и антифашистом, при этом толерантно ненавидеть инакомыслящих, демократически им все завпрещать и антифашистски писать доносы в карательные органы.

===

Вот такой День победы. Тихо охреневаю. Или у меня с мозгами что-то не то?

Что, бандерлоги? Думаете я про пестики девочек и тычинки мальчиков сказки баять буду? А фиг вам. Кто до сих пор застрял в популярной биологии, тому прямая дорога слово "porno" набивать в гуглояндексах. Занятие, конечно, тонизирующее, но это только первый этап... так сказать, только первое приближение к постановке вопроса.

Сначала пройдемся по евклидовой сексологии, то есть по безумно устаревшим стереотипам.

Естественно, пацанву "на раёне" интересует в первую очередь то, почему одна метелка дает, а другая хорошо если просто пошлет. Хочется впердолить всем, даже не смотря на прыщи лица и плоскость груди, а номер не проходит. Хотя все же у некоторых проходит, что вызывает скрытое восхищение и открытую зависть у менее успешных самцов. И дело тут отнюдь не в Алане Пизе и его дебилоидных бреднях в "Языке жестов". Читал. Ржал. Прослезился. Потому что только унылый неудачник будет корчить из себя Многоопытного Трахаря и тут же выдавать секреты мастерства. Настоящий мастер максимум заведет себе ученика, а то и вовсе зажилит опыт. Правда, очевидная нестыковочка?

Тетки в свою очередь не могут понять, почему самцы избегают "отношений", почему они такие тупые бакланы, и какого бобра принцип "вставил-свалил" так четко и бессбойно работает? По ходу возникают и сопутствующие товары: почему если мужик, то неряха и не имеет вкуса, почему картошку чистить не хочет, почему носки дырявые и т.д. Вобщем типа у девчонок тонны претензий и вопросов.

Теперь переходим к геометрии Лобачевского, потому что Евклид - долбень и дурак, и нихрена в колбасных обрезках не фуролесит. Фишка в том, что когда-то какой-то блаженный идиот провозгласил, что женщины - это типа такая загадка. А баба - это вообще ребус! И наоборот. Какая-то долбанутая пигалица, от которой наверняка бегали все мужики после первого же траха, решила, что все мужики - просто примитивные самцы, и нельзя тонкую душевную организацию очередной пигалицы давать на растерзание этим скотам.

Однако заметьте, кто чаще читает тупейший глянец. А кто чаще становится шеф-поваром? А почему среди лучших модельеров и портных с закройщиками почи исключительно примитивные самцы? Да потому что это все натуральное надувалово! Из серии религиозных табу, которые тоже запрещают трахаться, хотя провозглашают "плодитесь и размножайтесь". Ведь если весь мир считает кухню женской прерогативой, то почему бабы не могут выбиться в шеф-повара? А из-за примитивизма.

Не верите?

Ну так поехали, как матюкнулся небезызвестный Гагарин.

Начнем с примитивизма. Это не мужики примитивны, а бабы. И с этим спорить весьма глупо - толерастия тут не канает, так как об этом позаботилась сама природа. Поскольку тетка имеет все органы для вынашивания потомства, то она должна быть сильной, выносливой, но ей совершенно не нужно быть ловкой, умной и любопытной. Мамонта беременная мадам не завалит, даже если это некрасовская баба с горящими избами и всякими конями. За нее любопытным и бесноватым должен быть ее самец - это его задача искать мамонтов, придумывать, как его поймать и суметь завалить и затоптать.

Отсюда и страсть большинства женщин к чтению совсем уж крезанутых Космо и 7ми Дней с уровнем интеллекта и логики эдак 10тилетней пигалицы, упершей у мамки помаду. Кстати тут я плавно перехожу к следующему пункту:

Зашибание дензнаков. Нетрудно догадаться, что товарищ Остап Сулейман Берта-Мария Бендер-бей любил вообще-то не дензнаки, а методы развода. Бабы же любят именно само стяжательство. Бриллианты большей частью совершенно некрасивые, а золото так вообще по сравнению с серебром выглядит пошло и убого, но бабе нужно подгрести под себя все, что ценно. Именно поэтому среди теток почти нет настоящих коллекционеров, которые ценят редкость, а не номинальную стоимость. Причем тут Космо? А при том: я когда-то главредствовал в одном весьма популярном издании, у которого хватало бабла на всякие исследования от Гэллопа. Кое-что я "на будущее" из любопытства почитал и выяснил, что почти 90% овец, читающих всякие 7 Дней, больше всего обожают... интервью "звезд" с фотографиями их интерьеров! Вы видели квартиры этих дебилоидов, которых кто-то считает "культурными деятелями"?!



В ЭТОМ можно жить с комфортом?! Так ведь после этого я сам слышал, как вполне небедные сотрудницы ИД со смаком обсуждали этот тихий ужас. Ни одной и в голову не пришло, что это не хата, а п..дец имени Плюшкина!

Даже у лучших представительниц бабского пола, у которых мозги на месте, и которые легко общаются с мужиками, потому что имеют сходный склад ума, есть один просто ничем неубиваемый бзик: туфли и сумочки. Это все - кранты и катастрофа! Выкинуть даже самую пожеванную туфлю можно исключительно через ее труп. Пока пар 20 под шкафом не набьется, новые тапки будут покупаться и покупаться, в то время как мужику достаточно пары говнотапок для быдлячества и пара туфлей для шику. Выбор же сумочек - это вообще кромешный ад, поскольку они специально шьются так, чтобы своим видом вызывать ассоциации с какими-то бесформенными жабами, случайно упавшими в коробку со стразами, блестками, заклепочками и прочей бисерной шелухой. Количество же хлама в сумочках - величина строго постоянная вне зависимости от склада ума и уровня образования. Тугамент, ключи и пудреница с помадой легко войдут в пару карманов, но тетка, которая не купила лакированный мешок от Гуччи литров на 5-7 сама себя уважать не будет!

Стяжательство! И больше это не называется никак, что бы не гнали феминистки про "стремление к успеху". Успешен не тот, у кого лям на счету, а тот, кому больше ничего нафиг не нать.

Теперь рассмотрим следующую теорему - тонкая организация души. Однажды в одной конторке по игродевелопменту я работал "директором по психозу", то есть всячески отжигал и валял дурака в рамках игрового сюжета для фанов - это меня и спасло от немедленной расправы с оплеухами и тумаками. У нас были огромные окна во всю стену, а за стеной моего кабинета находилась курилка. Летом все окна открыты, поэтому треп в курилке иногда мешал. И я однажды услышал, как бабы вечером (а в игродеве работают далеко не унылые старые овцы! а вполне соображалистые девахи приятственной наружности и пухленькой окружности) с кучей скабрезностей обсуждали жопы парней, в том числе и мою великолепную попку! Я НИКОГДА не слышал, чтобы мужики так обсуждали баб даже во время самых дремучих пьянок: всегда есть кодекс поведения, ограничивающий некоторые темы. Даже если баба поступила со своим самцом по-свински, то он никогда не будет не то чтобы обсуждать, а даже заикаться об ее интимных анатомических особенностях, если, конечно, он не законченный закомплексованный маменькин сопляк. Мужик максимум бахнет пивка и скажет сакраментальное:"А сиськи у нее - аббалдеть!" или "Ну и лошадь!" без вдавания в мельчайшие подробности.

Самое удивительное же было не в оценке "на глаз" объемов моего дерьмосборника и аппетитности его рельефа, а то, что мадамы потом дико дулись на меня только из-за того, что я их вопли записал и потом им же в мп3-плеера вставил. А чего стесняетесь-то? И так орали как вороны...



Все это приводит к простому выводу: бабы озабочены сексом намного больше мужиков. Если в Сети суммарный порно-траффик не превышает 7% даже в пики активности, то в глянце этим темам посвящено не менее 25%. Снова физиология... а если кто хочет поспорить, то пусть не забывает, что мужику намного проще достичь удовольствия и без елозания по бабе. Инициаторами подавляющего большинства походов в семейную консультацию по поводу секса тоже являются женщины. Ревнуют тоже отнюдь не знойные испанские парни, а холодные шведские тетки. Мужская ревность вообще является психологическим отклонением. Бабская - нормой.

А уж о романтике и говорить страшно! Большинство мужиков не любит затрагивать эту тему, но отнюдь не из-за того, что она им неинтересна! Ровно наоборот - в отличие от баб, повернутых на внешних проявлениях: веники, тортики, рюшечки, свечечки - мужики чувствуют именно суть романтизма, который проявляться должен отнюдь не в белых конях, бесконечных признаниях в любви и прочих сверкающих доспехах. И снова приходим к тому, что лучшие романтические и даже "сопливые" романы строчат мужики. Романтические аниме смотрят почти поголовно парни. А Нежные Женские Создания вообще умудряются так материться и закатывать скандалы, что тут не только о романтике и не только о сексе заикаться не стоит, а вообще пора хватать лыжи и бегом по асфальту уноситься в дымчатую даль!

И вот этого как раз овцы и не понимают. Они тупы, жадны, вечно неудовлетворены, не умеют никого приласкать или заметить прозрачный намек на нежность. Им трудно дается изобретательность, а любопытство сводится к тому, кто сколько настяжал, и насколько у соседей все плохо. Потом эти же овцы и начинают поддерживать миф о том, что все мужики - козлы, как только охреневший от овцизма чувак осознает, что ему остается либо искать тетку с логическими мозгами, что весьма нелегко, либо носиться от овцы к овце с писюком наперевес, а под 40 лет найти себе совсем молодую кралю и воспитать из нее нормальную тетку без овцебзиков. На счастье тех, кто не нашел логических теток, молодые крали все же часто понимают, что из них куют нормальных мегабаб и тем спасают их от ударного стахановского овцеводства.

Фу! Высрался. Разрешите откланяться.

Дисклаймер: Странно, но, оказывается, мои периодические выплески идиотических подколов кто-то воспринимает всерьез... так что предупреждаю - если у вас есть комплексы по поводу мата, национальностей и прочих толерастических табу, то пролистните нафиг. Я по-умолчанию предполагаю, что у моих читателей таких комплексов нет, а чувства юмора достаточно, чтобы отличить веселое кривляние.

Детей от экранов! Буду ругаться. Иногда надо. Патамушта заебали. Заебали так, что пернуть хочется! И пернуть так, чтобы фашистские газовые камеры показались раем.

Суть довольно-таки странная. Я вобщем-то довольно толерастен ко всяким чуркобесам, жидовствующим морщинистым ушлепкам, грязножопым ниггерам и прочей блядоте из Малых Подзалупок с рязанской внешностью небритого торца. У меня даже поставщик компьютерных железяк - натуральная шариатская мордорожа вайнахской национальности. Как бухнет своей рамаданской водяры, так все рвется рассказывать, как в первую чеченскую русских свиней рэзал. Вайнах, хуле! А на ФизТехе как-то одной черножопой обезъяне расхерачил хлебало огнетушителем - дружба народов и все такое. Да и чтобы жить не просто среди кацапов, а самых натуральных масЬквичей - это надо быть толераствующим толерастом из центра Сова, одновременно быть раввином, держать под подушкой фото голого Тома Круза и уметь бить поклоны под вопли муэдзинов. Или мудозвонов? Ну да хуй с ними - не о мудаках речь.

И вот с таким-то опытом и багажом любви к человечеству меня-таки достали. Правильно догадываетесь - именно жиды и достали. Я раньше думал, что существуют израильтяне - ушлые, но вполне нормальные и даже гордые собой. А есть евреи. Это такие черножопые тараканы, которые дробно-дробно что-то булькают про свою нелегкую тараканью житуху и вечно мусолят дензнаки. Эти уебланы вырастают самым странным образом из кучерявых мальчиков со скрипочками или глазастеньких послушных девочек, чтобы впоследствии позировать для скинхедских листовок, оттопыривая губищи и носищи. И если с израильтянином можно общаться комфортно о чем угодно, кроме политики, то еврея можно просто пнуть, чтобы сполз с пути. Обычно вообще хватает ласкового обращения:"Эй пархатая жидосрака, вали нахуй, пока девственности не лишилась!".Вобщем ни проблем, ни каких-то отрицательных эмоций эти перцы не доставляют.

Но, свят-свят-свят и zog-zog-zog, оказывается еще существуют и жиды. Внешне они вроде бы и люди, а на самом деле они просто ебаные членистоногие! Их тараканность нафиг перешибает еврейскую! Спастись от них невозможно, кроме как концлагерями и формой от Хуго Босса. Я и раньше подозревал, что всякие Брины, Лазары и прочие Альбацы на самом деле не плод буйного воображения упившегося тосолом наркомана. Альбац даже имел счастье лицезреть без поводка и намордника в естественном ареале обитания - до сих пор под впечатлением. Но никогда я еще не был объектом их ебаной обосратости... и вот этот миг настал!

Ебанаты пейсатые! Я компьютерный маньяк! И если что пишу, так только о компах, политике и играх. Изредка могу хуем нацарапать что-нибудь про ля-ля-ля и ум-ца-ца для какого-нибудь поп-журнальчика. Но ебал я в рот и в ухо "звезд телевидения" - пусть пиздуют пешим маршем в музей Биркенау, отоплять помещения. И ведь что занятно - все эти звезды-пёзды удивительным образом оказываются милыми еврейскими детьми, случайно выросшими в мудические мордовратные уебища. И если тебе, мудоед, подлые предки в детстве пейсы прибили к вискам, то это еще не повод заспамливать меня письмами о "вопиющей несправедливости". Знаю я вашу несправедливость: когда Зиму или Мойшу заденут в автобусе - надо стучать в Гаагу. А если Мойша спиздит в баке все бабло - то удачливый бизнесмен.

Теперь, оказывается, мудипедический расовый пидар Соловьев впердолился своей диетической жопой в "звезды телеэфира". Кто счастлив не иметь дома зомбоящик, тому респект и уважуха, а также небольшая эклектическая справка. Пидар Соловьев отличился созданием "мегапопулярной" и даже якобы политической передачи "К барьеру". В этом расово жидовском ток-шоу обычно сходятся идиотические клоуны вроде Проханова с его Ангелоподобным Путиным и какая-нибудь жабообразная веселая баба вроде русофобки ВалерьИльиничны. И затем, перед тупыми очами выбранных из быдлячествующей жидовской когорты "деятелей культуры", клоун и жаба начинают "полемику". Так в зомбоящике называют гвалт с пиздоблядством, воплями и прорвой тупых наездов, за которые даже в расово верной одесской квартире дед Абраша немедленно сворачивает страшное мурло своей прекраснейшей супруги Розы вместе с парочкой ее лошадиных зубьев. Ибо красивую женщину никто не назовет Розой или Евгенией. Это страшное оскорбление.

И вот какая-то жидовская якудза повадилась меня бомбить письмами с типичными жидовскими нотками убитых горем мудаков, мол, сами мы не местныыыяяяяя... Сначала было подумал, что это спам. После моих крезанутых статей о безумных экспериментах мне всегда в душу лезет толпа тех, кого я бы из огнемета бы угостил - в отличие от веселых железячников им неинтересны мои опыты, но до коликов в анусе завлекательна моя популярность. Чаще всего просят что-то там тиснуть или рекламнуть. Однако я баблос зарабатывать совершенно не умею, так что и людей пользовать не люблю. Проще отшить нахуй пидора, мол, я не занимаюсь второй древнейшей, поэтому это не ко мне. Но иногда ,видимо, подыхает в Антарктике особо злоебучий пингвин, и с этим МегаСобытиям ко мне липнет толпа каких-то уебланов с воплями "Тревога, тревога! Волк унес зайчат!", хотя всем глубоко до Евлампии на сраную птицу, и болт они клали на волка и заек. Причем эти утырки и недотрахи чуть ли не требуют, чтобы я "заступился" и "поддержал" "коллегу" Соловьева. Вы что, утром жрали соленые огурцы с медом и перьями?! Чего вас так пучит-то из-за тупой пиздосуки Соловьева? Этот местечковый бузинессмэн настолько крут в качестве ведущего шоу, что в кратких перерывах между гениальностью и конгениальностью пишет архиумные книжки о том, как он худел. Да хоть пусть обожрется и утонет в собственном дерьме, да еще и в прямом эфире.

Но я не сразу обратил внимание на имена респондентов, так как первые письма стирал нахрен, думая, что это такая ебанутая на всю писю "PR-акция", ведь сам Соловьев в изяществе вполне равен Митволю. Он даже из бразильского сопливого сериала может сделать коммунальную свару за обоссаный борщ. Но потом узрел Истину: последние два письма написали достойные русские люди - некто Гойтман и некто Валерий Бенционович. Стили были явно разные, так что и люди были реальные, хоть и мудаки тупые. Осьтальные имена тоже блистали расовой чистотой.

Удивился. Что это за жидомасонство такое? Покопался в вопросе. Охуел.

Оказывается, Соловьев состоит в общественно совете Российского Еврейского Конгресса. В принципе это вообще странная организация, хотя вроде и нормальные люди в списке встречаются. Но список "внушаить": в нем много фантастических персонажей! Альбац! Бац. Гонтмахер! Шухер. Фридман! Во, блин. И еще прорва всяких Шаевичей и Пинтахов Гольдшмитов. Естественно в этом интернационале нашлось место не только для удивительно прекрасного имени "Букинголтс Соломон Наумович" но и для заклятых антифашистов вроде Аллы Гербер и упырка Брода. В общем еще тот контингент...



правильно кто-то заметил - кризис закончится и...

Вообще если передо мною находится чувак без губошлепства или носоперки некислых размеров, то я могу никогда и не узнать, что передо мною - чистый еврей. Мне просто это фиолетово до сраной табуретки. Но в случае с персонажами "шоу-биза" полезно бы и разбираться в формах черепа, так как жиды вообще умеют лезть в любую дырку без страха и упрека. Нарисуйте на заборе дырку черным угольком - и через пару минут в нее будет ломиться десяток жидов!

В связи с прекращением на НТВ проекта Владимира Соловьева "К барьеру!"...

Послание к евреям, самоотверженно трудящимся в российских СМИ.

Для чего на ТВ понапрасну
Да в редакциях гробитесь вы?
Есть у вас государство прекрасное
Не сравнить с молотилкой Москвы.

Вы нам тут все даете советы
Объясняете как надо жить
А вас ждут берега Кинерета
И Голанских высот блиндажи.

Плещет теплое море в Израиле
На холмах почиет благодать
Может лучше туда вы съебали бы
Чем нам бедным здесь мозги ебать.

Вспомнилось, что наш Соловейко еще вел какую-то мудическую передачку на Авторадио, кажется. Не слышал, зато слышал неоднократно, как люди возмущались хамству нашего героя. А чего вы хотели? Звезда Эфира! Это вам не кайлом в забое хуячить! Это медь Медиа (с придыханием)...

Кстати жиды своего еврейского Христоса распяли, за то что тот слишком часто правду пиздел. Соловьева тоже, наверное, распнут - слишком много белья из кошерной прачечной выносит на белый свет:

Прежде всего, евреям надо перестать друг с другом ссориться. Давно уже сложилась традиционная ситуация с двумя синагогами на одного еврея. В первую хожу, а во вторую — ни ногой. Надоело то, что еврейских обществ и организаций гораздо больше, чем самих евреев. Сегодня количество синагог в России равно количеству верующих евреев. Большинство наших братьев по крови либо вообще люди не верующие, либо случайно верующие. Стало нормой, когда два еврея объединяются в еврейскую организацию, чтобы бороться с другой подобной организацией, и при этом они пытаются найти третьего, который будет их спонсором

Но это ладно. Чувак, оказывается, весьма активно когда-то отрицал свою пейсатость. А теперь сам песни поет про Хава Нагилу:

Моя еврейская жизнь началась с момента рождения, 40 лет назад. Я родился в московской интеллигентной еврейской семье. В детстве читал Шолом-Алейхема и Тору, правда, по-русски. Бабушка с дедушкой в какой-то момент перестали говорить на идише и использовали его только в тех случаях, когда ругались, чтобы моя мама не понимала, о чем идет речь.

Жесть! Московская Интеллигентная Еврейская Семья - потрясающее словосочетание. Интиллегентно срется на идише, чтобы чадо не услышало. И Тору чадо знает, поди ж ты... А почему тогда вырос таким тупым жирным мудаком с придурью?!

Бля. До чего же тошно и хочется с балкона насрать на соседскую тачилу!

Московский дворик - результат, десу.



Бабушка птичек кормит,
Но гопник мелкий соседский
Семки кунжута пи$дит ловко,
Запивая их "Клинским" сакэ.

Поэтика и романтика типичного московского дворика 30го апреля...

Завтра дорисую.

А пока стамп-прикидка:



Ну вы поняли. Это реальность: узрел в пушистом уже зацветающем дворике именно эту сцену.

А я и не знал, что теперь за просмотр треша от Тромы, Монти Пайтон, Мела Брукса и, наверное, даже дебилоидного Камеди Клаб полагается штраф. Это ведь самое натуральное административное правонарушение! На уровне тех, которые приписывают менты отловленным "несогласным". Скоро, наверное, русофоба Достоевского запретят вместе с кристально расово русским Пушкиным. Ну а "Мертвые души" Гоголя так вообще будут сжигать на площадях, сгоняя народ дубинками. Про то, сколько лет тюряги нарисуют читателям Салтыкова-Щедрина, даже подумать страшно! Тут же и оскорбление Российского Офицерства во главе с Генералитетом, и поношение и разжигание в адрес наших Кормильцев-Олигархов, просто оскорбления Чиновников класса А. И еще несколько горстей всякой мелочи для усугубления приговора.

За цитирование одной из основных статей конституции, где какой-то наивный дурачок накалякал про "свободу собрания" и "свободу выражения своих взглядов" вас лично сдадут под белы ручки в прокуратуру Самые Настоящие Демократы и Либералы. Ведь Либерализм - это когда можно все, что не запрещено! А Демократия - это власть демоса, народа то-бишь, быдла, если по-русски.

Суть такова:

В городе Кандалакше Мурманской области сотрудники правоохранительных органов предотвратили несанкционированную акцию. Несколько десятков человек собрались на улице Комсомольской, построились в колонну и хотели провести шествие.

Как понимаете, опять какие-то буйные "несогласные" хотели потребовать отставки правительства, свободных выборов, еще всякой опасной крамолы. Но доблесная милиция на этот раз сработала на опережение, так как это не только предотвратило Беспощадный Бунт и Погром Евреев, но и гуманистически не дало возможности шествующим усугубить свою вину более мерзкими выходками... Слава нашей милиции! Ведь она нас бережет: сам Пронин, пока не ушел в отставку по причине хрупкого здоровья, заявил, что Евсюков - “перспективный сотрудник”. Еще бы - какие орлы работают в нашей милиции! Попробуйте из пистолета всего с двумя обоймами уложить столько народу... Пистолет все-таки не револьвер - из него прицельно не очень-то и постреляешь, да еще и на ходу.

Но что же такого страшного задумали наши шествующие? А вот что - цитирую их плакаты:

"Скажи миру "Ы"
"Тут вам не здесь"
"Как бы плакат"
"Смех без причины - это смешно"
"Я требую своего адеквата"
"Жизнь - повидло"

Как очевидно даже распоследнему ежонку в Тимирязевском парке, сначала эти вандалы решили по-бандитски, в стиле "Джентльменов удачи", угрожать всему миру! Затем выгнать всех из их частной собственности! В третьем лозунге просто был потерян мягкий знак: это прямое обещание, что всем придется плакать. А они будут потешаться над вами. Затем они снова он вас что-то требуют, чтобы устроить себе медовую жизнь с кисельными берегами за ваш счет!

Но наша милиция не дает нас в обиду, поражая своими подвигами. Зря Пронин говорил, а Нургалиев подтвердил, что "подвиг" Евсюкова - это из ряда вон выходящий случай. На самом деле милиция полна настоящих героев! Цитирую сводку Пожарского, составленную только по официальным источникам, хотя на каждый такой подвиг приходится не один десяток скромных сотрудников, которые просто умоляли не устраивать ажиотаж вокруг их подвигов:

27 апреля - дошло до суда дело 5 ментов, которые забили задержанного на смерть; майор Евсюков расстрелял людей в супермаркете.
http://newsru.com/arch/crime/27apr2009/miltgangnappdmsk.html

24 апреля - Вынесен приговор банде милиционеров, которые расстреляли сотрудника ДПС
http://newsru.com/arch/crime/24apr2009/miltgangverdictmsk.html

23 апреля - милиционер украл колеса от автомобиля, когда его пытались задержать, расстрелял наряд.
http://newsru.com/arch/crime/23apr2009/miltvorshootingmsk.html

22 апреля - при разгоне несанкционированного митинга сотрудники ОМОНа угрожали изнасиловать задержанных девушек.
http://newsru.com/arch/russia/22apr2009/ponomarev.html

16 апреля - майор и лейтенант милиции обнесли екатеринбургский Ашан.
http://newsru.com/arch/crime/16apr2009/milttheftashanebrg.html

15 апреля - выловили банду криминалистов из УВД ВАО, которые грабили квартиры ветеранов и выносили награды.
http://newsru.com/arch/crime/15apr2009/2milttheftheromsk.html

14 апреля - ликвидирована банда сотрудников ФСКН, вымогавших деньги у наркоманов.
http://newsru.com/arch/crime/14apr2009/drugpolgang6amsk.html

13 апреля - осуждена банда милиционеров, крышевавших местную ОПГ. ОПГ занималась разбоями.
http://newsru.com/arch/crime/13apr2009/mltgngroofrobnsib.html

10 апреля - задержан сотрудник УФСИН, изнасиловавший задержанного шваброй.
http://newsru.com/arch/crime/10apr2009/fsinswabrapespb.html

8 апреля - завершено следствие в отношении двух милиционеров, которые под Новый год ограбили и избили сотрудника СКП
http://newsru.com/arch/crime/08apr2009/mltbeatrobsledpdm.html

07 апреля - на Алтае руководитель краевого отдела ФСКН и сын бывшего зам-начальника местного ГУВД осужден за организацию банды по сбыту наркотиков
http://newsru.com/arch/crime/07apr2009/drugmiltbaronaltai.html

06 апреля - в приморье задержан милиционер, изнасиловавший 13летнюю падчерицу
http://newsru.com/arch/crime/06apr2009/pedomiltstpdadvlad.html

06 апреля - в Москве на Тверской были ограблены инкассаторы, грабители избивали их молотками. В 20 метрах находился сотрудник ГИБДД, который не вмешался в происходящее и не вызвал подкрепление.
http://newsru.com/arch/crime/06apr2009/inkasrobfiaskomsk.html

02 апреля
- в Марий Эл задержанные подкупили милиционеров, вырыли подкоп и сбежали из СИЗО.
http://newsru.com/arch/crime/02apr2009/escapemiltconfmel.html
- в Коми вынесен приговор сотруднику ГИБДД, который застрелил водителя за превышение скорости. Приговор условный.
http://newsru.com/arch/crime/02apr2009/gaishotautosuspsnt.html

01 апреля
- уволены руководители УВД, которые устроили на 8 марта в здании УВД вечеринку с мужским стриптизом.



Милицейское движение имени Саввы Терентьева за экологическую чистоту городов - милиция ведь хочет беречь нас не только от преступности, но и от загрязнения, от американских шпионов каспарышей, от греха стяжательства, особенно у автомобилистов... вобщем - Народные Герои! Слава! Ура!

И народ любит наших милиционеров. Девушки вообще только и мечтают о таком доблестном принце - и прохожего слету подстрелит, и с водителя на ходу деньги возьмет. Например у нынешнего героя недели жена, оказывается, знойная красавица из второго состава группы "Стрелки"!



Ради такой красавицы любой бы взял пулемет и рванул бы из-за Круглого стола прмямо во время застолья в свою честь с редчайшим вином из загадочной страны Кристалл за Святым Граалем убивать Драконов! Спросите, как скромнейший Рыцарь Правоохранительной Системы смог завоевать сердце сей неприступной принцессы? Да очень просто - она ведь не только красавица, но и добродетельна аки белокрылый ангел.

Дело в том, что у девушек группы "Стрелки", как это часто бывает у групп из таких милых барышень с умопомрачительно элегантными нарядами, не только дивные голоса сирен, но и широчайшая душа: кроме обычных тяжелых дней работы они добровольно и безвозмездно услаждали слух милиционеров - древнейшая профессия, так сказать, приносить радость людям. Так они и познакомились.

===

Кстати UPD про задержанных фанатов "Жизни-повидла".

Как стало известно журналистам, молодежное крыло "Единой России" должно внести планы создания "радикальных" молодежных палат в парламенты субъектов РФ до конца апреля. Ожидается, что в состав палат войдут коммунисты, представители "Левого фронта", Объединенного гражданского фронта, движения "Солидарность" и партии "Яблоко", а также "зеленые". Возглавлять палаты будут "молодогвардейцы".

Ура, товарищи, Великой Мудрости партии Единая Россия, ее Нечлена, но председателя любимого товарища Владимира Владимировича Путина и Мудрому Руководителю и последовательному проводнику Идей партии Дмитрию Анатольевичу Медведеву!

Теперь ЕдРо будет само себе оппозицией. И теперь можно будет выкинуть на свалку истории Каспарова, Солидарность, Лимонова, Н(пииип!)П и прочих прихвостней американского капитала!

Вот уж никогда бы не подумал, что драгоценнейший Дмитрий Анатольевич Медведев является Фашиствующим Молодчиком. И Путин, кстати, тоже, хотя и недотягивает немного до светлого образа арийского национального нациста. Оба первых лица государства, которое Победило Фашизм (ТМ), в котором даже изображение свастики в любом виде Общечеловечно приравнено к уголовной статье за Экстремизм, где толпы Бесноватых Скинхедов убивают Мирных Трудолюбивых Таджикских Девочек (ТМ), которые в поте лица распространяют Мультинациональную наркоту, где РуССкий Фашизм, Поднимающий Голову, распоясася настолько, что разбрасывает обрезы со свастикой... в этой Благословенной, Богоизбранной и Духовной стране с тысячелетним Рейх... тьфу!, Домостроем, Балалайками (ТМ) и Квасным Патриотизмом (ТМ) оба первых лица оказались натуральными поклонниками Гитлера. Вот бякой буду - не вру!

Конечно, дедушка Дольфи был отчаянно харизматичный человек, хоть и с некоторой придурью. Да и масштабы и ужасы холокоста несколько завышены - эдак в разы. Да и славян погибло намного больше даже по официальной Антифашисткой (ТМ) статистике, хотя историки давно уже установили, что никакого плана истребления славян не было и в помине...

Но все же если уж устраивать Антифашистскую Истерию по зомбоящику и даже дойти до обвинения еврейского расового жида Немцова и полукосоглазой недояпонки Хакамады в Фашизме прямо напротив Спасской башни и собора Василия Блаженного, то стоит хоть немного быть последовательным. Иначе весь этот сумбур сможет принять за чистую монету только Блаженненький Вася со всеми признаками кретинизма из какого-нибудь глухого Духовно и Благодатно спившегося нахрен в зеленую соплю Козлодойска.

И это откровение снизошло до меня совсем недавно - аккурат в день рождения дедушки Дольфи. Наш Президент рванул именно в этот светлый и прекрасный день в Европейскую Цивилизованную и Толерантную страну Финляндию, чтобы возложить венки к памятникам "павшим финским героям" и Маннергейму в частности. С трудом можно понять, как при такой буйной Антифашистской (ТМ) вакханалии с памятником в Прибалтике, с Шухевичем в Хохляндиии и постоянными взбрыками на сессиях ПАСЕ можно вот так, в д/р диктатора и душегуба Дольфи, возлагать венки к памятнику его весьма последовательных союзников - в отличие от всяких румын-болгар, которых гнали из под палки, финны воевали сознательно и с явным удовольствием: Финскую войну прошли те же самые солдаты.

А ведь Дима Медведев сам из Ленинграда... да и весьма семитских кровей - уж будучи гуманитарием грех не знать, как "финики" утюжили Ленинград и активно помогали немцам блокировать город. Те же британцы, которые совершенно не парились насчет собственных нацистов даже во время войны (только лидер посидел пару месяцев под арестом для острастки), весело отстреливали "фиников" во время диверсионных рейдов из Мурманска.

Путин немного недотянул - дата его посещения с венками этих же памятников была другой. Но зато он торжественно открыл бюст Маннергейму в питерской гостинице "Маршал".



Как видите, к бюсту даже прикрутили на время церемонии почетный караул! Вот и получился натуральный "караул!" - ведь людей судят не по тому, кем они были когда-то, а по сумме "подвигов". Маннергейм когда-то был русским офицером, но потом участвовал в двух войнах против СССР. Дольфи тоже был посредственным аквалеристом, зато из-за его воображения и техники ему прочили блестящую карьеру архитектора. Однако судят его за шашни несколько другого плана.

Кстати вот немного остренького для особо обожающих ЮрьМихалыча, мэра каких-то там Лужков. Наш нищий муж Королевы Пластиковых Тазиков Батуриной до дрожи в подшипниках и дребезга в своем коленвалу ненавидит Рюсски Фашизма - не зря завез на пару с Ресиным и Цоем такую прорву Трюдолюбиви Мигранта в Москву. Даже рынки все отдал исключительно Щедрым Гостям с солнечного юга, так что даже ВДНХ был превращен в торгашескую помойку усилиями Очень Способного ингушского директора.

И больше всего у Владельца Кепки (ТМ) поросячьи глазки превращаются в огромные Тазы его Жены от самой обычной свастики. Ведь до изобретения ахинейской уголовной статьи "за экстремизм" и законодательного запрета исторических исследований весьма маститых историков Лужков первый выдумал запретить изображение свастики во всех ипостасях. Поскольку мало кто из коллекционеров и реконструкторов читает "Тверская, 13", то несколько человек совершенно реально лишились очень дорогих коллекций наград, медалей и всяких забавных безделушек вроде шикарных сервизов, усеянных фашистскими орлами. Одна из таких коллекций даже "приглашалась" на день Победы во Францию на тематическую выставку - а Франция ведь является Самой Толерантной страной Европы! И на Монмартре РуССкий Фашизм (ТМ) окопался и обнаглел настолько, что жрет окрошку и кислые щи прямо из тарелок с орлами третьего Рейха, а водку лакает из кружек с изображениями солдат СС?!

Но теперь смотрим на это Разжигающее Экстремизмы страшное Нацистское Коловратие!



Это президент Финляндии, куда катался ДмитрАнатолич, вручает боевой штандарт местному маршалу авиации. Естественно, этот штандарт (вместе с президентским, где тоже присутствует свастика) участвует во всех торжественных мероприятиях вроде возложения цветов к могилам и памятникам военным. Как же теперь ЮрьМихалыч сможет жамкать лапку ДмитрАнатоличу?! А в глаза как посмотрит?!! Неужели теперь тумбочка между кроватями и тапки врозь?!

Конечно, за многообразными точечными застройками и распилом бабок трудно найти время и узнать, что свастика у финно-угров являлась символом счастья. И с этим связан еще один Эпизод Инфернальной Дебильности.

Помните, как принц Гарри на частной закрытой вечеринке весело отдубасил безобидную глупость - натянул на светлосерый пиджак (похож на китель Дольфи) повязку со свастикой? Естественно расово верные жидовские организации подняли хай, их поддержали Истинные Толерасты - и в общем-то правильно: не гоже наследному принцу в сознательном возрасте заниматься херней. но собственно к фашизму это не имело никакого отношения - Британский Союз вообще имеет множество центров реконструкторства. Одно Кентское шоу чего стоит: http://www.sheppard.ru/kent/index.shtml - причем для главного парада шоу вообще запрещаются любые новоделы - от фуражки до подковок все должно быть настоящим и желательно "учавствовавшем" в боях. Так что свастики в Британии, в Канаде и у АНЗАКов может быть даже не меньше, чем Юнион Джеков или портретов королевы!



уси-пуси лапопулечка!

И вот на таких дедушек-лапочек подняли свои мохнатые пейсы всякие расово верные жидомасонские организации, хотя сам принц Кентский Майкл является главой одной из масонских лож! Тут же набежали всякие Буйные Торлерасты, Веганы, Антиглобалисты и прочая шушера, которая сама не знает чего хочет, но ищет повода пофлешмобить.

В итоге был введен запрет на публичную демонстрацию символов нацистской Германии (слава тайским божкам, что вскоре его отменили из-за вполне резонного пердежа ББС по этому поводу - прорва популярных военно-документальных и художественных фильмов фактически могли тихо сгнить на полках). Но это остановит буйного реконструктора?! Ясен пень, что нет. Через каких-то пару месяцев новодельщики переделали пряжки, пуговицы и шевроны... на "зеркальные"! причем сделали так, что шов был виден не только на лицевой, но и на тыльной стороне шеврона - переверни его, и все станет на свои места. У меня до сих пор такой есть. Был даже один конфуз, который и вовсе заткнул Толерастов нафиг. Был снят какой-то среднебюджетный фильм про войну как раз с такими "отзеркаленными" свастиками (на всякий случай продюсер перестраховался), после чего в Сан (таблоид кристальной тупизны и желтушности, за что и любим народом безумно) опубликовали письмо нервно возбудившегося индуса или пакистани с возмущением какого такого безумного гашиша нажрался режиссер, что на экране в немецкой форме носятся индуистские священники с индуистской свастикой на шевронах?!. Фашистская и индуистская свастики (поясняю для тупых имбецилов) зеркально идентичны.

===

Вобщем все это грустно до соплей и козявок. Идиотизм просто поражает... Кстати еще раз напомню, что при Сталине день Победы праздновался очень тихо без бешеных парадов. Вроде как день поминовения - тут не до плясок-хороводов. Цветиствую клюкву с парадами-салютами взрастили уже только при Брежневе, когда "коммунизм" не получился, а "социализм" как-то превратился в унылую серую убогость с парой сортов хреновой колбасы. Вроде как хоть что-то вместо стахановского движения.

ВадимВадимычу и ДмитрАнатоличу вкупе с ЮрьМихалычем тоже нечего предложить народо- и особенно быдлонаселению. Космос развалили, жратва наполовину завозная из Забугряндии, даже родненький фетиш, оружие, тоже делать разучились - Булавы не летают, Калаши даже китаезы узкоглазые перестали подделывать, БПЛА закупают у евреев... в пику США!!! Ну так нам вещают "официальные источники". Ну типа так Израиль и начнет сраться с пиндосами из-за грошевого контрактика на пару десятков сраных жужжелетов! Агитпроп в этом случает очень напоминает Волосатого Масона и Кандидата в Президенты и Мэры Сочи Богданова с его Жужжалками для Жопы (ТМ).

Но самая сочнятинка заключается в том, что наш Властный Тандем (ТМ) прекрасно видит, что Европе совершенно ясно, что весь этот Антифашизм - суть фигня и жрачка из помоев для тупеющего быдлонаселения. То есть гуано для внутреннего использования. А на внешей арене Путин будет в Давосе гнать пургель про либерализацию, затем Медведев скажет "Свобода лучше несвободы", чем потрясет даже самых мудрых философов своим полетом Мысли, а чуть позже честно положит венок к памятнику солдат, которые воевали против его родной страны и в частности против его же родного города. Потому что в Европе все давно уже помирились, объединились и забили свайный мегаболт на всю эту фофудью с фашизмом и уже потихоньку избавляются и от лингвистических толерастов - вполне логично разрешать гей-парады, но называть негров неграми, а не афроголландцами, к примеру. Даже в дико Толераррестической Германии, где увольняют журналистку за упоминание очевидного факта, что Гитлер вытащил страну из экономической пропасти, где генерала сажают за упоминания побед в блицкриге (етить лося ежом! это же военный, а не томная балерина! это его обязанность - побеждать и учиться на чужих победах!), а историка, который просто предложил раз и навсегда закрыть вопрос о холокосте и его масштабах банальным открытием архивов (скурпулезность архивов немцев тут неоспорима), засадили на полгода... даже в этом толерастическом кошмарике неонацистские партии не запрещены и участвуют в выборах. Чтобы не допустить их к принятию решений вполне хватает усилий партийной прессы.

Но в Россиянии все должно быть Вертикально как пени... а, точно, Власть! Еврей и японка у нас олицетворяют РуССкий Фашизм, а Медведев и Путин, возлагающие венки к памятникам европейских солдат в составе немецкой армии - Антифашисты Государственного Значения. Потому что европейское население просто не принимает всю эту хренотень, а европейскому быдлонаселению вообще до фени ПутиноМедвед. И потому Европа справедливо изредка лениво отмахнется от идиотических взвизгиваний МИДа и Лаврова - чего на клоунов обращать внимание? Это ведь клоуны оргазмически жаждут вырваться из немытой Рассеи на пастральные лужайки у швейцарских озер, но вынуждены засорять мозг Антифашизмом своему населению, поскольку иначе оно может оторвать хлебало от телевизионного корыта, оглянуть, охренеть от окружающего срача и справедливо спросить:"А какая ссучная гнида нагондонила все это великолепие?!".

Народ бывает необразован, но почти никогда не бывает тупым длительное время - иначе бы не выжил. Вильнуть последней непроспиртованой извилиной нетрудно. Взять балалайку в руки, дойти до Кремля и Белого дома и устроить струнный геноцид местным обитателям - тоже говно-вопрос. Понятно, что потом все на радостях улакаются поддельной водкой, пустят салют из Тополей "а куда бог пошлет". Бог, конечно, пошлет всех о адресу и направит ракеты на пиндосов, кленовых лесорубов, всяких джонов булей и жаков с жидами. А те в ответ пустят салют, но без апелляций к своим богам, так что фейерверк нам обеспечен превосходнейший. И наступит всеобщий ..здец!



так выглядит Всеобщий ..здец!

Вот и думаю, что же лучше для России: ПутиноМедвед с их внутренней Державностью и Убогостью, или струнный оркестр с балалайками, а затем веселой бухляндией под самый великий в истории фейерверк? По характеру я все же склоняюсь к тому, что немного оторваться, нажраться и попялиться на такое грандиозное зрелище все же интереснее... isn't it?

Солнце просвечивает
сквозь нежный лист клена.
Вдали слышен грохот копра,
вбивающего сваи в Ленинградский проспект.
Жуткий, невыразимый бодун!

Сия танку несет в себе дуализм истинного буддистского просветления яху-до, ибо точно отражает страдания поэта, мучимого жаждой. Особенно тонко отражена эфемерная и трудноуловимая связь между головной болью и далекими гастарбайтерами, которые в нежное весеннее воскресное утро врубают свою адскую машину, вызывая в воспаленном мозгу стихотворца призрак кровавого демона. Силлогизм же удачно оттеняет весьма смелую аллегорию весеннего дня, сравниваемого гиперболически с нежностью первого весеннего листочка.

Из за такого характерного дуализма становится пронзительно и даже страшно, ведь скрытая мысль хоть и не была произнесена, но выступает слишком явственно. Остается только пожалеть гастарбайтеров, их копр, их работодателя, а также весь стройкомплекс города-героя Москва. Если же продолжать аллюзию, то придется устрашиться судьбы Ресина и даже ЮрьМихалыча! Поэт нисколько не скрывает свои истинные чувства - с таким когнитивно-диссонансным настроем можно с уверенностью предсказать весьма смелые эротические фантазии с седалищем ЮрьМихалыча, копром и десятком смуглых трудолюбивых гостей из солнечного Чуркестана. Даже трудно представить, на что это будет похоже - на яой, юри или этти с примесью элементов BDSM...

Как видите, даже краткий и поверхностный анализ танку выдает силу чувств и чувствований автора. А потому не читайте японскую поэзию, к тому же написанную наследными самураями или синзоку... В средневековой Японии любовь к женщинам и мужчинам считалась одинаково нормальной, одна не исключала другую. "Зима и лето, день и ночь сменяют друг друга. Никто не может отменить весеннее цветение или осенний листопад. Так как же можно критиковать Путь Мужчин или Путь Женщин?" Исключительное предпочтение одного пола считалось редким и странным. Мужчин, любивших только мальчиков, называли не по объекту их влечения, а по объекту избегания – оннагираи (женоненавистники). Хотя 11-19-летние мальчики считались "законными" объектами мужского желания, сексуальная техника "мужского пути" регламентировалась строже, чем гетеросексуальная. Японская эротика часто изображает оральный секс между мужчиной и женщиной, но никогда - между мужчинами. Напротив, целующиеся мужчины изображались часто.

Отношения между мужчинами были строго иерархическими, причем историки различают три разные субкультуры: буддийские монастыри, феодально-самурайскую среду и театральный мир. В отличие от континентального буддизма, японцы говорили о "красивом пути" без осуждения, считая его своего рода переходом от секса с женщинами к идеальному полному воздержанию. Сексуальные связи монахов с послушниками были практически узаконены. В одном монастыре сохранился забавный текст составленного в 1237 г. обета 36-летнего монаха: "Я пробуду в Храме Касаки до достижения сорока одного года... Переспав уже со 95 мужчинами, я обещаю, что их общее число не превысит за это время 100 человек.. Я не буду любить и содержать никаких мальчиков, кроме Рию-Мару" (видимо, ревнивый мальчик потребовал верности от любвеобильного монаха).



еще один образчик японского романтического эпоса с элементами героики и стихотворных форм

В самурайской, рыцарской среде, где все было подчинено воинскому кодексу чести, выше всего ценилась верность. Паж или оруженосец должен был учиться у своего господина доблести и быть достойным его. Измена мальчика господину влекла за собой жестокую казнь. Единственно допустимой сексуальной техникой была анальная пенетрация. Верность в любви до некоторой степени покоилась на соглашении. Феодал мог взять мальчика силой, но в этом случае любовь ему не принадлежала. Иногда старший самурай тоже давал обет верности. 22-летний Такеда Синген в 1542 г. дал письменное обязательство 16-летнему Касуге Генсуке, заверяя ревнивого Касугу, что никогда не спал с третьим мальчиком, Ёсихиро, хотя и хотел добиться этого. Теперь же, пишет Такеда, я этого и в мыслях не имею. "Поскольку я хочу сблизиться с тобой, отныне, если у тебя будут какие-нибудь сомнения на этот счет, я хочу, чтобы ты понял, что я не собираюсь повредить тебе. Если я когда-нибудь нарушу эти обещания, пусть меня постигнет божественная кара..." Желанный союз был заключен и продолжался многие годы. Любовная связь была частью феодальных отношений.

В популярном сборнике Ихара Сайкаку (1642-1693) "Великое зерцало мужской любви" (1687), имеется несколько рассказов на эту тему. В рассказе "Соловей в снегу" самурай Симамура Тонаи, поклявшись в верности двум юношам, дал каждому из них в залог своей любви по отрубленной фаланге своих мизинцев. Став взрослыми, благородные юноши обязательно вступали в брак. Однако известны и любовные союзы между сверстниками, продолжавшееся всю жизнь. Юные самураи Тамасима Мондо и Тоёда Ханэмон, полюбив друг друга, когда первому было 16, а второму 19 лет, прожили в любви и согласии до старости, ни разу не изменив друг другу ни с женщиной, ни с мужчиной.

Самурайская гомоэротическая дружба - типичный феодальный институт. Удовлетворение сексуальных потребностей в условиях длительного отсутствия женщин и влечение к юношам здесь подчинены отношениям вассальной зависимости. Сексуальная связь не только скрепляла эти отношения, но и персонализировала их, превращая, по японской терминологии, "холодный долг" в "теплый долг". С окончанием эпохи феодализма в Японии этим отношениям пришел конец, но они оставили по себе прочную идеализированную память (достаточно вспомнить жизнь и творчество Юкио Мисимы).

Третья специфическая гомосексуальная субкультура - театральный мир. В японском традиционном театре Но и Кабуки всегда было много гомоэротики, а молодые актеры часто были любовниками знати, включая правителей-сегунов. С течением времени актерская проституция стала вполне законным и даже престижным занятием. Хотя мальчики из театра кабуки не обязаны были хранить верность своим любовникам и должны были отдаваться за деньги всем желающим, их уважали и ценили. Возрастные границы в этой среде были сильно размыты, иногда "мальчиками" считались мужчины за тридцать, но они старались выглядеть вечно юными, спрашивать их о возрасте считалось неприличным.

Хотя женскую поэзию тоже лучше не трогать. Вот к примеру первый известный слешер:Мурасаки Сикибу (Murasaki Shikibu) (978 – 1015 гг.) – японская писательница, автор первого в мире романа «Гэндзи-моногатари», «Сказания о Гендзи» (Genji Monogatari, “The Tale of Genji”). В нем подробно описываются сексуальные похождения принца Гэндзи. В честь этой выдающейся поэтессы была выпущена банкнота в 20 тысяч йен. На самом деле Гэндзи был уродом - добровольно ему почти никто (по более правдоподобным легендам) не отдавался. Поэтому принц не брезговал и различными животными, причем публично. По некоторым спорным, но похожим на правду отрывочным рассказам Гэндзи на одном из праздников поспорил на крупную сумму, что "легко возляжет со всеми лошадьми своих гостей прямо во время пира и ублажит каждое благородное животное".

Как вы понимаете, страна, где на купюрах изображены воспеватели конетрахов, достойна повторения Хиросимы и Нагасаки. И Южные Курилы им отдавать никак нельзя.

И поэзию их не читайте ни в коем случае! Мураками тоже избегайте.

Банкиры - суть зло и инфернальность этого мира. Там, где-то в глубинах Царства Аида или в Высших Сферах их, возможно, еще используют как примитивную тягловую силу для выгребания дерьма из толчков типа "одиноко стоящий домик". Но мы должны сказать свое твердое "Nunca!" кредитам, офертам, карточкам и вкладам. А эти недоумки пусть продолжают выгребать дерьмо.

Вот черт меня дернул (блин, именно банкир и дернул! У них есть такой негласный профсоюз) притопать в отделение жутко государственного банка ВТБ24 (дочка ВТБ, которая всеми ногами, хвостами и копытами тусуется в страховании вкладов). Там обнаружился выводок клевых теток разнообразного возраста и всеприятнейшей наружности, но с кретиноидскими замашками истинных блондинок. Кстати, если обратите внимание на рекламу ВТБ24, то узреете эдакую русиш-швайн-герл с искуственной косой и со скулами в стиле
Back to USSR. Реклама явно разрабатывалась в расчете на таких озабоченных идиотов, как я.

Так вот я уже успел мысленно вдуть своего Дика ресепшионистке, дважды завалить операционсток (две за один раз - это норма) и затем обалдеть от груди моего менеджера. Мысленно уже обделал все труселя, представляя, как я ее в попу, затем в рот, затем... Ну маленькие вы еще для таких подробностей, так что не буду уточнять.

Но я еще не знал, что такое "пенетрейшн прямо в мозг". Я вообще очень наивный, пушистый и маленький задрот весьма заумного типажа. Меня любая сволочь с тремя наперстками надует просто ради стабильности в мире, а не ради моей жалкой сотни-другой рублей.

Притопал. Узрел сиськи менеджера. Возжелал получить справку в посольство одной мерзкой страны. Менеджер (с сиськами) отнял у меня 500 рэ за "срочность" справки - это значит, что через 3-4 часа я могу получить ее на руки.

1. Для дебилов. Справка дается по остатку счета на карточке. Карточка зарегистрирована именно в этом отделении. Манагерша с сиськами дала мне реквизиты моей карты примерно через 20 секунд после того как я об этом заикнулся. Какого немытого члена эта мегера с сиськами не может мне дать справку об остатке, если она только что прокатила мою карту в POS-терминале?! Ведь она знает даже как мне на карту деньги перечислять... куда уж интимнее!

2. Манаджерша с сиськами (уммм!) выдала справку через 4 часа - специально потерпел сограждан в микроавтобусе (Да, я мудила, гордый и вообще плевал на всех), на котором мою бренную тщедушную тушку привезли к Октябрьскому полю. Как сказал бы Редшон: "Москвичи, хуле!".

3. Справка оказалась странной. На счету весело тусовались с пивом, джином, каннабисом и прочими дурацкими вискарями двадцать с лишним веселых тысяч. В справке скромно говорилось об 340 рублях. Ребята - этого даже не хватит на кружку тупого ирландского жигулевского Харпа! И уж тем более справка для посольства с $10 в качестве обеспечения прокатит в лучшем случае для Зимбабве, Эритреи или южного Дарфура. Но я же собрался в мерзкую страну, а не к расово неполноценным ниггерам. Я тоже немного неполноценен, но все же не ниггер. Isn't it?

4. Вернулся посмотреть на сиськи. Сиськи возбудились и тут же бросились переделывать справку, за что я начинаю уважать сиськи. Но пришлось разочароваться - через минут 15, как я получил новую справку, я решил возлюбопытствовать и почитать, что мне понаписали такие объемные сиськи. Сиськи снова написали чушь!

5. Если кто из вас является сволочью-банкиром, то объясните мне вот этот казус: как облеченнй финансовой ответственностью человек смог подписать такую бумагу? Причем после троекратной проверки (как заявлялось: менеджер, затем администратор, затем касса, где карточку и прогоняют через POS-терминал). Это я дебилоид, или все же Герман, душка наш, Греф, захватил неокрепшие умы наших банкиров в свои либертарианские клещи?



Германа нашего Грефа уже пинали ногами за его общечеловеческие качества: ну сами посудите - не мизантрп, не ворует, вообще лапочка и бороду бреет почти как я в хорошем настроении (но все равно немецкий лопух!). А выдает вот такой кретинизм:

Сейчас основная задача Грефа, как следует из его последнего письма, — превратить отделения банка в

«центры позитивного настроения». «Каждого, кто переступает порог нашего отделения, должен ждать теплый и радушный прием, вежливость и отзывчивость», — пишет президент Сбербанка. Греф хочет, чтобы каждый клиент — «и пенсионер, и домохозяйка, и малый предприниматель, и студент, и менеджер» — чувствовал себя исключительным и важным человеком для банка.

Чуваки, спасите нас от этого полудурка! С недавнего времени в моем районе нельзя оплатить коммунальные услуги кроме как через Сбербанк. Даже терминалы не работают - все нужно делать через госбанк. Точнее работают, но платежка приходит хорошо если через двое суток. Нафига мне пенсионерка в Сбере?! Нормальная пенсионерка в нормальных странах имеет нормальную дебетную карту, куда ей нормально падает пенсия.

Какого хрена я вынужден стоять час с лишним в очереди из 10-15ти человек-пенсионерок, которые хотят банально оплатить электричество, газ и воду? Газпрому и РАО ЕЭС не нужно наше бабло? Ну так нечего устраивать веерные отключения.

Люблю банкиров. В жопу, в рот, в ухо, в их малолетних банкирских отпрысков... просто люблю.

Хватит о попах - надоели до чертиков. Давайте о Высоком и Духовном! И о Державном, конечно же.

Ну так вот: ебвашузаногукозувсфинктершвабройвацетоне! Ведь только-только была восстановлена моя вера в театр, как в заведение, где можно либо весело поржать, либо отвалить челюсть от лихо закрученного сюжета или даже пустить слезливую соплю над драматически задрамоченной драмой. А вот хрен тебе собачий, Петрушка! (Тьфу, хотел сказать "Богам сие было неугодно, Достопочтимый Петроний!")

Есть такая режиссерствующая дама без камелий - Чусова. Я ее упоминал дважды, так как обе узретых мною постановки в ее режиссуре откровенно порадовали. Круче были только карельские балбесы с детской сказкой про собак. Но Случилось Страшное (ТМ). Чусова обзавелась бебиком, как мне подсказала одна знающая наглая тетка. Само по себе это неплохо - хорошие люди должны плодиться и размножаться, как то и завещал боженька в предыдущем постинге. А нехороших нужно бить коваными ботинками, затем отпиливать им пальцы тупой ножовкой по металлу, раны прижигать солью и ручным автогеном, а в конце экзекуции душить собственными же кишками - но медленно, минут пять как минимум.

Беда в некоторой нестыковке. Чусова - несомненно хороший человек, который должен размножаться. Но если с мужиками этот номер с почкованием и делением проходит довольно удачно, то вот с тетками - беда! Гормональный дисбаланс, посылание всего Мира на Ониксовый Стержень ради бебика, всякие декреты-пособия-поликлиники-учеты и прочая рутинная ахинея быстро превращают хорошую когда-то бабу в унылое нечто неопределенной психологической формы. А еще начинают просыпаться всякие "материнские" предпочтения. Например: Стабильность в Стране, Морально-Нравственное воспитание молодежи, Ограждение от Тлетворного Влияния и прочие тошнотики, не говоря уже о панталончиках, рюшечках, бантиках, уси-пуси и прочей бабской шняги, которой так часто бесповоротно превращают, скажем, бебиков мужеского пола в унылых плаксивых "милых кучеряшек со скрипочками". Меня лично примирял такой Мировой порядок только тем, что милой кучеряшке со скрипочкой всегда можно было отвесить миленький подзатыльничек с кучерявой траекторией. Благо в настольном теннисе чуть КМС не схлопотал - опыт имеется.

Но в момент просмотра очередного шедевра я об матримониальных метаморфозах ничего не знал. Да и куда тут знать! Афиша гордо возвещала:

Театр Музкомедии, Екатеринбург. "Екатерина Великая".

1. Ебург! Чем дальше от Москалии, тем толще колбаса, вкуснее девки и веселее спектакли.
2. Музкомедия про Катьку... Сразу вспоминается "Нет, не поручик, а полковник Ржевский!".
3. Ставит Чусова, на постановки которой давно уже не встречаются лишние билеты.
4. 300 костюмов, 200 пар обуви - фигня, вроде бы, но надо было видеть эти костюмы. Все же на мой беглый взгляд реконструктора на каждый простенький мундир елизаветинской эпохи со всеми донельзя упрощенными рюшечками-хрямзиками позднего барокко нужно уфигчить минимум около полутысячи баксов. Штучные костюмы для главных персонажей обойдутся в 3-4 раза дороже. Очевидно, что такой бюджет для шмоток для проходной шняги не выделят. А еще актеры, репетиции, съем залов, светотехника (отдельный базар) и т.д.
5. И все это - в рамках феста "Золотая Маска". Если примитивнейший фестовый детский спектакль для 5тилетних карапузов довел меня до восторженного поросячьего визга, то комедон про любовные похождения Екатерины в шиковом костюмированном действе должен затмить даже лучшие костюмные драмы придурка Жана Маре. Потому что он зануден и героичен, аки Супермен. Что уныло по определению.

Ну, значит, затариваемся попкорном, то есть 100 граммами коньячка, ползем в зал Новой Оперы, где от народа уже не протолкнуться (выставили даже максимум "приставных" стульев), ждем контрольное "доцентское время" - какой крутой спектакль будет себя настолько не уважать. что начнется вовремя?!

И понеслась!

Эффекты были продуманы хорошим техником - перед и позади сцены были установлены "марлевые", а потому полупрозрачные экраны, которые при необходимости опускались, закрывая всю сцену. Актеров видно, но на эту "марлю" проектировался, скажем, падающий снег. Шикарно! Эффект был реалистичен до невозможности. Если первые 2 минуты были такими, то дальше можно ожидать окончательное завихрение мозгов.

Да, началось бурление. То ли говн, то ли опупевания. Поскольку это была музкомедия, то в худшем случае можно было ожидать легкую оперетту в стиле Имре Кальмана. Случай оказался исключительным. Поржем:

1. Молодая немецкая прЫнцесска овце-пучеглазой наружности посреди вьюги дико радуется, что она приехала в дикую страну Рассею. Холод зубовный, ее мамка вовсю клянет Рассею, снег, Елизавету с царевичем, карету, прЫнцесску и тайских божков. Ржачно до усрачки - глупая деваха радуется ссылке в Сибирь.



принцесса Пучеглазка со срывающимся вокалом

2. В Зимнем дворце тоже дикий колотун. ПрЫнцесску отправляют лобызать лапу Елизавете, затем нахрен запирают в каком-то пышном склепе, где напыщенный царедворец объявляет, что кранты ее бусурманским кунштюкам. Никаких клавесинов, книг и мандаринов. Будешь, овца, ботать Православие. Уссался от хохота.

3. Знакомят дурочку с Натуральным Идиотом - Павлом, племянничком Елизаветы со всеми признаками кретинизма. Его, типа, женить собираются на овце, а он бредит игрушечными солдатиками и прусской армией. Был бы у него Дум и Квейк - овце вообще нечего было бы ловить! Сцена обделывания овцы имбецилом потрясает своею комедийностью!

4. И тут наступает первая ржачная кульминация. Глупая деваха настолько потеет над Псалтырем, что учитывется до самых натуральных глюков. Глюки ей возвещают, что это нормально - видеть глюки. Ну, по крайней мере для Великих Людей (ТМ). Я тоже задумался, а так ли я часто вижу глюки, чтобы стать Ымператором мира? Что-то засиделся я в веселых раздолбаях.



Это не Христос. Это Разин. Но тоже поза ничего...

Ну и т.д. Комедия разворачивается прямо на глазах: овца рожает сына от назначенного ей любовника, ибо муженек Павлуша клал на жену прибор. Сыночка тут же отбирают под вопли овцы на царицинское воспитание. Затем Елизавета примеривает белые ласты, так что Павлуша становится царем и нахрен разворачивает армию от Берлина - а ведь могли бы обойтись и без 45го года! И пили бы немцы бражку с медовухой, а не пиво свое баварское! Но гвардейцы как бы случайно иголочкой закололи Павлушу-царя, а его ныне вдовушка-овца превращается... превращается... не-а, не в элегантные шорты, а в дородную тетку-царицу с трубным гласом оперной дивы! Сражен от хохота!

Ну дальше все по накатанной: один любовник помирает от чумы, второй - просто дохнет нафиг на Херсонщине, сынок Петруша ненавидит мамку-царицу за узурпацию трона и сваливает к черту на кулички, новый хахаль царицы - вор и казнокрад. Вобщем ЭрЭфия во всей своей красе.



Гвардия отжигает гопака!

Конечно же все это сопровождалось безумно смешными музыкальными номерами: гвардия в форме елизаветинских времен в ботфортах, треуголках с перьями и прочими финтифлюшками марширует под нечто вроде "Боже царя храни", но в припевах срывается на дикий рэп "мы бусурманина порвем!" с дикими плясками в стиле позднего брейк-данса! У Бритни и Джексона разорвало бы селезенку от такого зрелища. Особенно смешно было наблюдать на то, как эдакая укутанная в платок крестьянка выла над трупом сына-солдата. Ну просто беспримерная комедийная находка!

Общий музыкальный фон был вообще бесподобен: Новая Опера прекрасно приспособлена для камерных концертов - в свое время я на "Времена года" несколько раз ходил в одно рыло, что бы никто не мешал. Но на этот раз оркестр был дополнен для пущего смеха синтезатором. Голоса оперетточных актеров были смешаны с оперным вокалом, отчего тоже было смешно и жутко одновременно. И только чувак, управлявший светом и экранами сделал свою работу добротно. То есть без ломания тупой комедии и хиханек с хаханьками.



Один из неопределенно-загадочных персонажей

Кстати всего было 39(!) главный ролей. Чем-то напоминает ПБОЮЛ "Иванов", где каждый сотрудник хочет быть директором. И все раздали должности: директор по развитию, директор по персоналу, директоро по креативу, директор по рекламе и т.д. Каждой сестре в ухо!

===

Зрители от хохота еле могли продохнуть. Эдак пятая часть решила поберечь свое хрупкое здоровье и во время антракта сбежала, кляня судьбу за свое чересчур слабое сердце. Остальные весело провели время над созерцанием Краткого адаптированного Жизнеописания Екатерины Великой.

Кстати костюмы, которые впечатляли на афише и потрясали в первые 5 минут спектакля, через 10 минут стали напоминать петушиные бои, только в сингапурском варианте, когда выпускают штук 50 птиц сразу. Из-за перстроты, блесток, ленточек и прочей фигни поймал себя на мысли, что я отличаю персонажей отнюдь не по лицам, а как героев аниме для 14тилетних подростков по цвету причесок!

Ни исторических анекдотов или баек, ни, с другой стороны, политических дрязг, которых в то время была огромная городская свалка. Как говорил один небезызвестный кот: "Это не рыба... Это не мясо... Это пипися дяди Тараса!". Просто проходная анимешка для театралов.

Все, ну его нахрен, театр. Буду бухать, пыхать, лузгать семки, ржать над голливудщиной и шляться по ночным дискачам сомнительной окраинной репутации. Все больше развивает. А аниме у меня и так накоплено 4 терабайта, из них больше половины не успел просмотреть.

Вот кто мне может объяснить логику очередной унылой овцы, которая шлет часов в 12 утра воскресенья, когда нормальный человек находится как раз в самом разгаре пятого (из семи запланированных) эротико-приключенческого сна, SMSку с якобы жутко важной новостью?! Нет, не о том, что Северная Корея на самом деле объявила, а не декларировала войну, и что пора искать ближайшее убежище. И не о том, что японка в поезде из Благовещенска в Москву померла не от пневмонии, как бает нам МинЗдрав, а от "птичьего гриппа". И даже не о том, что НАТО начало закидывать ядрёными ракетами Наше Все - Газпром, Роснефть, Норникель и, прости господи, РусАл - аккурат по новой "Доктрине сдерживания".

Важная новость в SMSке гласит, что Христос воскрес. Я дико рад за чувака!

Но я не очень понимаю логики в двух моментах - он что, воскрешает уже 2009ый раз? Вроде убили его только однажды. Клонирование в действии? В принципе тогда понятно, почему все христианские конфессии кроме протестантов Нижней церкви и англикан осудили опыты над овечкой Долли. Один из божественных фокусов раскусили... Еще бы понять, как из воды из под крана делать элитное бухло - и наступит Рай на Земле! Но в нашем случае получается, что молиться нужно Богу-отцу, Святому Духу и сразу всем 2009ти Богам-сынам? Ну и где тут монотеизм, если пантеон богов уже перевалил за психологически важную отметку в 2000 пунктов? А, ну да... простите, забыл. Это ведь Россия встает с колен, поэтому у нас среди всех христиан самая Духовная страна. Ну куда там старушке Европе (ТМ) с ее единственным Христосом угнаться за нашими двумя штуками Иисусиков?! Да наш полк Иисусов шапками закидает католического горемыку.

Второй момент намного загадочнее. Ведь целые сутки телек и радио вразрез со статьей Конституции надрываются, уведомляя граждан, что сей странный индивидуум воскрес. Теперь об этом знает даже те, кому по статусу не положено - всякие мусульмане и буддисты с кришнаитами. При этом повторяется типично новогоднее безобразие: в некоторых, особенно гопотовских небольших поселках, из-за обилия кретинских звонков и SMS останавливаются сотовые сети. Пока балбесы обмениваются новостью, которая неизвестна только аутистам и кромешным имбецилам, нормальным людям нужно созвониться, а иногда и скорую-пожарных-газовщиков-ментов вызвать. В НГ это отчетливо проявляется, так как по пьянке куча народу влетает в проблемы, а сети в крупных городах проседают на несколько часов. Сам нарывался на это веселье в НГ, когда обретался в НИИ нейрохирургии. Во время Пасхи такого пока не наблюдается, но народ уже жалуется, что вчера поздним вечером в центре Столицы Кацапии уже было весьма неудобно дозваниваться.

Вобщем пора вызывать Каган Сатанистов. Пусть воскурят фимиам из жабьих трупиков и хвостов ящериц, пропоют осанну Люциферу, и да упокоится душа Христоса. Ну что за лицемерие - врезавших дуба христиан, типа, нужно хоронить, даже атеиста дедушку Ленина надо закопать; а сами каждую весну вызывают дух Христа. Спиритический сеанс в стиле Блаватской - не иначе! С массовостью Кашпировского.

Кстати стоит внимательно приглядеться к Облику Православной Державы. Раньше во время сьемок пасхального богослужения ТВ точно так же устраивало многочасовые трансляции, но останавливалось на Светлых Ликах Лужкова, Путина и их людмил-батуриных. Изредка в камеру влезали Медведев-Иванов-Греф. В общем Одухотворенные Лики Державных Людей! Теперь, в условиях "либерализации по Медведеву", камера стала гораздо чаще останавливаться на Ликах Простых Прихожан. Почему-то именно от этого стало дико тоскливо... Предлагаю новый термин - Православные Шахидки! Исключительно тетки 40+ лет без единого следа хотя бы в молодости используемой косметики, с постными рожами старых дев, замотанные в платки, как в паранджу... иногда даже держат за руку девочек, тоже укутанных в паранджу и с выражением лица, будто им касторку спаивали целую неделю. Мужиков почти нет, да и это понятно - даже пять минут рядом с такими тетками не вынесет даже просветленный Будда.

По статистике самой РПЦ у нас, типа, аж 70% православных. По статистике совершенно официозного ВЦИОМ у нас не более 4% верующих. Мусульман даже больше! Так вот какого хрена мне, мужику, показывают, что 70% теток - вот такие Одухотворенные Православные Шахидки?! Я же стану женоненавистником. Это же первый шаг к педофилии, скотоложеству, и прочти господи, педерастии! И так наше госТВ пропагандирует выправление демографического криза? Как недавно кто-то едко заметил, что у всяких иранцев вполне нормально трахнуть овцу (просто потом ее нельзя сожрать, а нужно немедленно убить), так как смотреть на их Одухотворенных Традиционных женщин сил нет.

Из-за всей этой бредятины я начинаю склоняться к более прогрессивной версии сотворения человека. Нас действительно создали собаки. Ведь у кого есть эта мерзкая тварь, тот знает, что нужно ее кормить, поить, гулять выводить, лежбище менять-стирать, а буде Собаке воспосшествование в выкладывании личинки на ковер или благословение Свыше в напруживании лужи в труднодоступном углу... то будете вы, как миленький, дерьмецо-то убирать, а лужицу вытирать. Таков Закон.

Кстати Пожарский навел на прекрасное: бритиши и подлые жиды решили воссоздать усредненный облик жителя ареала, совпадающего с нынешним Израилем. Поскольку среди историков давно уже устоялась теория о том, что Иисус был реальным персонажем (евреи тогда несколько раз восставали против Рима, так что количество всяких "пророков" на квадратный километр превышало аналогичные показатели для других областей Империи в разы. Иисус родился отнюдь не непорочно, и не у плотника. А очень порочно, и у мелкого местного царька.), то было бы интересно увидеть хотя бы его реалистичный типаж.

Любуемся тем, чем сейчас потчуют народонаселение:



А справа - реконструкция по Ричарду Нейву (известный антропо-реконструктор).

На самом деле это не шутка и не троллинг, как многие думают. Подобные исследования проводились еще в 70х годах, когда католическая церковь сильно сдала позиции в Европе, и историки, антропологи и процие специалисты избавились, наконец, от негласного запрета на подобные изыскания.

Любуйтесь, вобщем. Кстати даже в Голливуде старые фильмы на божественную тему пестрили подобными правильно подобранными лицами. Вот только на роль Иисуса всегда выбирали эдакого восточного ария, а то и натурального северного европеоида. Клерикализм, елы! Негры в Нигерии, Эфиопии и Ботсване тоже верят, что Иисус на самом деле был кучерявым, со сплющенным носом и вообще Негром из негров!

Типа он воскрес в 2009ый раз. Кому это дико важно - поздравляю.

Вообще-то антисемитизм тут совершенно ни при чем, просто отчего-то и по какому-то странному стечению обстоятельств в ряды "культурной российской интеллигенции" попадают большей частью не Иваны Сидоровы, а Лазари Леопольдовичи Зиммерманы. Зато вот культурология очень причем - потому что выплески творчества этой "интеллигенции" вызывают реальное желание по старому шовинистическому образцу схватиться за револьвер. В то время как зарубежные Зиммерманы по фамилии Кауфманы отжигают веселый и жизнерадостный треш, российские светочи интеллектуализма выплескивают треш исключительно говняцкий. Буквально!

Понятно, что это отголосок советской "интеллигенции", которая вполне справедливо приобрела уничижительную коннотацию. Но бывшие советские работники "культуры" нисколько не изменили своим привычкам, продолжая удерживать за термином "интеллигент" синонимы "дерьмо", "сволочь" и "унылое говно". Но в новой российской действительности начали это делать буквально!

Не верите? А вот вспомните чем занимался Великий Художник Кулик? Занимался публичной дефекацией в голом виде, пытаясь покусать прохожих. А Великий Поэт Пригов? Ага - орал матерные частушки из шкафа, в котором его волокли по лестнице в общаге МГУ. А Творческая Молодежь как отмечала поминки Пригова? Да устроила бухло-оргию с ящиками водки и голыми сиськами в вагоне метро на кольцевой. А прогремевшая на весь интернет Великая Художница Лена Хейдиз? Выложила алфавит из жирненьких таких какашек, чем усиленно гордится. Даже в музее Сахарова на выставке "Осторожно - религия!" какой-то Великий Инсталлятор зафигачил распятие в банку с мочой. Хрен бы с ними, с религиями - мне лично начхать на чувства верующих, я их просто не замечаю. Но вот дерьмо, моча и мат вообще-то признаки абсолютно опустившегося человека. Даже внешне очень корректный Великий Сатирик Шендерович навно погряз в мелких пошлых подколах в стиле перемывания косточек соседкам по одесской коммуналке. Так перестают "шутить" уже двадцатилетние. Кстати дерьмо он тоже частенько упоминает, правда эзоповщиной, например как "эта, гм!, субстанция".

Если бы это были раздолбаи и студенты-недоучки вроде арт-группы "Война", то это бы имело хоть какое-то объяснение. Но раздолбаи и недоучки эксплуатируют секс и смерть - сильные эмоциональные раздражители. Творческая Интеллигенция (ТМ) использует отходы жизнедеятельности, что является не эмоциональной провокацией, а банальным способом вызвать гадливость и отвращение. То есть молодые глупые раздолбаи дают огромную фору Творческой Интеллигенции.

И вот совсем недавно по наводке все же прочел колонку Великого Карикатуриста Андрея Бильжо в консервативно-провластной газете Известия. То есть в приличном по нормам выдержанности выражений издании (я не говорю о пропагандистских враках - это все же фактически "партийное" издание). Смотрю в буквы - вижу Жопу! Известный почти каждому человек на всю страну вещает, что его Интеллигентская Семья банально не моется и не стирает белье!

Со своим старшим внуком я пошел в Музей Пушкина на Старом Арбате. Он пришел туда в толстовке с надписью "Король и Шут", будучи фаном этой рок-группы. Согласись, дорогой читатель, забавно ходить по Музею Пушкина с этой надписью на груди. Другой контекст, и появляется совсем другой смысл. Это я так, кстати. Так вот, мой внук все время чесался. Выяснилось - вши.

Как выяснилось - ларчик просто открывался. Если не мыться и вшиветь, то срать в углу и ссать в горшки с кактусами будет вполне обыденным делом. Неужели, раз все эти Великие и Заслуженные Культурные Деятели вечно используют продукты выделения организма в своих Инсталляциях, для всех них дерьмо, моча и мат - обыденность? И даже не стесняются греметь об этом на всю страну, потому как привычно и чем-то постыдным не является. Чем-то напоминает интеллигентного блондинчика из "На игле", который все же плотно подсел на герыч и скопытился из-за кошачьего дерьмища по всей квартире. Возникает вполне реалистичное предположение, что нам в качестве Деятелей Культуры (ТМ) подсовывают самых натуральных нариков, о чем прекрасно свидетельствуют, скажем, видео с Димочкой Биланом, где он откровенно "тащился" под амфетаминами в эйфорической истерике прямо в жюри какого-то конкурса, или "розово-кофточный скандальчик" с натурально обдолбаным Киркорычем.

Кстати, а не из-за педикулеза Бильжо прической напоминает колено? ;) А вот у Леонтьева нет педикулеза (зато у Боярского, видимо, давно уже случился), зато он до сих пор одевается как клоун на детском утреннике, хотя уж в 60 лет точно пора завязывать и внуков растить. Хотя я его понимаю: как известно из авторитетнейшей газеты Известия, внуки - опаснейший рассадник вшей.

С вошками вообще история просто счастливая! Одной из них по имени Нехама даже установлены монументы. Ее "творец" Великий Детский Поэт Меир Шалев настрочил целую оду паразиту, который вылупился из яйца на голове у одного мальчика (вот они, внуки, - рассадники заразы!). Но на месте вошке не сиделось, и она решила посмотреть мир. Вошка прыгала с одной головы на другую, побывала в детском саду (!!!), в магазине, в армии (единственное место, где это еще можно понять), в аэропорту и в нескольких городах по всему миру. Нехама выступала на телевидении, пожила в волосах у министра и, в конце концов, встретила совершенно замечательного человека.
Он был абсолютно лысый. Поэтому, увидев Нехаму, очень обрадовался: «У меня есть вошка, я не хуже других!». И зажили человек и вошка счастливо. Меир Шалев полагает, что они живут вместе по сей день, если не умерли.

Если вы не вшивый, то вы хуже других! Кстати автор наплодил еще несколько Замечательных Детских Книжек. Например "Папа меня позорит" и "Собака Чика в гетто". Сильнейший интеллектуальный посыл! Папа-сука, дворняга в условиях холокоста и апофеоз педикулеза.



Месяц Нехама бесплатно летала,
С Риной почти целый мир повидала.
Встретила вошек, владевших испанским,
Русским, английским и итальянским.

Видела Лондон,
Нью-Йорк и Брюссель,
Найроби, Торонто,
Рим и Марсель…

В отеле жила,
На спектакле была,
Гуляла в садах
И летала в облаках.

Рине с Нехамой отлично жилось –
Каждый день в «Дьюти-фри» покупали они
Шампунь или краску и лак для волос,
А однажды
Им даже с министром лететь довелось!

Маяковский и Робер - рыдайте!

Естественно, тут же подключились другие Великие Деятели Культуры, но отнюдь не Кауфманы. И Культ Педикулеза расцвел. Когда книга Меира Шалева вышла, приключения вошки Нехамы не закончились. В театре Орны Порат поставили спектакль, а Цвия Губерман написала мюзикл на музыку израильского композитора Йони Рехтера. И, конечно, появился мультфильм «Вошка Нехама».

В городе Холон установлены две скульптуры в честь знаменитой вошки. Одна изображает Нехаму в обществе приятельниц, другая – Нехаму на голове лысого друга. А еще в Холоне есть качели, на которых вы можете покачаться с Нехамой. Ведь если у вас не будет хоть одной вошки, то вы недочеловек, унтерменш и культурологическое Быдло.

Краткий синопсис:

Могучий джедай-мастер Йода Картошка призвал своих двух юных падаванов, которые целый год нежились в гламурных бурситетских казармах. Мол, "Рiдна ненько УкраIна хочеть подлим ляхам рило начистити". Да фигня вопрос - парубки быстро послали нафиг учебу, латынь и прочие цивилизованные премудрости. Ведь сам Йода позвал на драчку с речь-посполитыми Имперцами. А что? Хорошая завязка против оранжистов: немытые хохлы во главе с Боярским выпендриваются на чистых, пушистых и цивилизованных белорусов.

И сменили наши парубки свои школярские торбы на желтые световые мечи - ибо падавану грех носить красные, пока учитель не позволит. А Йода среди падаванов еще тем препом-пердуном слывет - на экзамене по Силе вечно валит всех вопросом об ее источниках! Мне вот тоже, сука ушастая, зачет не поставил!



И поперла армия джедаев имперскую "Черную Звезду" штурмом брать, ибо йодовская самка (вы представляете себе самку Йоды?!) изволила откинуть копыта под шаблями та пиками шляхетских ксьондзов. Так называются имперские властители Тьмы. Я тоже долго привыкал...

Ну а в унутре Черной Звезды обитала отнюдь не Принцесса Лея, а какая-то гламурно-овцовая блааандинка без малейших признаков сознания. И один из падаванов, который обладал всеми признаками латентного гомосексуализма, во время пребывания в Главном Городе Республики Киеве решил посвятить себя скотоложеству - втрескался парубок в это безобразие, даже пожамкал ее слегка - в рамках приличия, конечно, кино же "патриотичное". Кстати это блааандинистое безобразие еще и ржать умеет. Цирк с конями состоялся! Я счастлив.

Но кони только начали свое выступление. Молодой падаван трахнул овцу, когда приманил ее куском Дарницкого хлеба аккурат в сердце Ядерного Реактора Черной Звезды. Натуральненько так - с постельными сценами и с обязательным разрыванием шмоток овцы прямо за дверьми совещательной комнаты Властителей Тьмы, сиречь ляховскими панами. А пусть знают, подлые варшавянки, кто тут в стойле хозяин! Ляхи тут же напялили свои "Летучие крылья" Летучих гусар и ломанулись пинать хохляцких джедаев. Мы делили апельсин - много наших полегло. Жалко только, что гребаный дайректор оф пикчуре не решился "убить" Боярского в самом начале картины - ну задолбала его рожа, ей-богу, братцы-славяне!

Я только после сцены штурма понял, что это был учебный фильм "Разделка свежеосвежеванной туши свиноматки". Крупным планом раз 20-30, если не больше, в кусок свежей свинины, обернутой якобы тулупом или польской свиткой, тыкали ножиками разных размеров и сомнительной чистоты. Сия азербайджанская разделочная идиллия якобы изображала, как доблестные запорожские джедаи рубят в зеленую капусту (молчи, жадная фунтовая душонка!) подлых польских еретиков.

По счастью все умерли. Старого пердуна Йоду очень гламурно сожгли. Одного падавана прибил сам Йода - как намекается по сюжету - в воспитательных целях. Другой падаван был кромешным националистическим идиотом, за что был слегка помят дубинкой, а затем подвешен за причинное место (не-а, не Большой Дик и даже не Биг Бен, а за сердце - хамье вы самые натуральные, читатели). Вобщем все жили весело, а умерли одновременно и счастливо. Кранты сказке!

Синопсис завершен.

Здравствуй, солнечный Азербайджан. Привет вам, совково-ласковые тетки неопределенного возраста и помятой наружности в титулах Ее Билетерство и Ее Барменство. Хайль, доблестные Бомжи и Алкаши, которые победоносно гремят бутлегерством прямо в мини-зале кинотеатра. Привет тебе, о славный алконавт, которого пришлось фактически выносить на руках после просмотра фильма. Все вы поддержали отечественного производителя Бортко в его нелегкой миссии - своим уже невстающим членом снять тупое гоп-кино с рудиментарными признаками Патриотичности и Державности.

Вот объясните мне, русофобствующему идиоту, какого жбапера запорожские казаки орали "За Русь святую!", если как раз в то время началась вялотекущая кабализация казаков? Екатерина Великая только фактически формализовала уже установившуюся практику крепостничества - не она ввела рабство. Богдана Хмельницкого вообще-то нормальные историки считают довольно пронырливым предателем, причем весьма трусливым. Отношение к "москалям" было даже похуже чем к полякам, так как с поляками были только религиозные терки. Какого хрена половина весьма ярких фраз от Гоголя была переиначена, да так, что некие "изрядно культурные" узрели у Бортко признаки антисемитизма? Да я перну - и все вокруг почуют антисемитизм.

Хотя жидомасонская тематика этого шедевра гоп-культуры весьма радовала своей цветистой глупостью. Актера, который играл Янкеля, необходимо наградить медалью Заслуженный расовый жидоеврей РФ и дважды отмеченный кровосос христианских младенцев. Ступку, за то что выдержал игру этого актера, нужно представить к высшей боевой награде "Герой России" и заодно учредить еще какую-нибудь награду от ФЕОР и лично Берла Лазара.

А Бортко нужно утопить. Гоголь в "Вечерах" весьма подробно описал, как это делалось в случае с ведьмами. Очень практично, кстати! Ведь Бортко - женщина и ведьма. Проверьте! Трижды плюньте через левое плечо, а затем харкните Бортко на жопу семками - завертится, как черт на сковородке!

===

Хотя нетрудно было догадаться, на каких имбецильных идиотов рассчитан этот Блокбастерствующий блокбастер. На тех самых алкашей, что устроили поляну прямо во втором ряду за моей спиной. Но они были безобидными - просто изредка зажигательно матюкались в батальных сценах, пока рыло не было занято дешевой "воткой" и чипсами. И для тупых гопствующих овец, которые на свою задницу искали приключений и возбухали на безобидную парочку веселых бухариков - эти страшные личности ВНИМАТЕЛЬНО внимали тому потоку дерьма, что в изобилии извергалось из очередного шедевра автора "Песикиной Печенки" и "Кретиноида". Уж комментарии этой алкопарочки были уж точно намного зажигательнее Державности и Патриотизма, которые лавиной безудержной героической патоки лились с экрана.

Наверное это чисто мужской шовинизм и небольшой кусочек аристократической спеси.

Слышал, что Бортко уже угрожали какие-то хохлы. Уважаю. Просто потому что нельзя из зажигательной и красивой классики делать такого пошлого Человека-Паука! Чай не Марвелл!

А что, в углу пылится скучающий LeeEnfield .303. Может кто знает Бортко? Получу ведь Орден Ярослава Мудрого.

Неужели среди моих читателей есть такие затюканные фофудьей недоличности, которые слепо верят, что Человека создал какой-то там бог? Неужели вы думаете, что бог будет от скуки создавать убогую и злую карикатуру на себя любимого?! То есть вот вы возьмете и заделаете своей бабе бебика. Но обязательно с врожденным пороком сердца, недоразвитыми ногами, аутизмом и кретинизмом, да еще и дадите ему "свободу воли", чтобы это чудесное чадо врезало дуба самым идиотским способом сразу после того, как представится возможность его свободе воли влезть в стиральную машину или сдернуть за шнур тяжелый утюг себе на голову. Заметьте - даже официозные религии талдычат, что сравнивать Человека и бога - суть гордыня!

Странная, однако, любовь получается. Логично предположить, что боженька все же не создавал Человека "по своему образу и подобию". Либо боженька внешне в мириады раз круче нас, либо он скопировал свой образ по чьей-то настоятельной и слезной просьбе. Причем просьбе того, к кому он может прислушаться, не удивляясь столь наглому предложению. То есть к просьбе кого-то настолько непроходимо тупого, что на него и обижаться-то грешно. И при этом такого симпапулечку, что и отказать-то нельзя.

Так вот эта загадка, наконец, разрешена. Придется признать, что Человек не только не является Венцом Природы, а и вообще был создан такой вонючей, ссыкливой и вечно жрущей тварью, как Собака. Некоторые собаки сочетают обязательную тупизну с няшной внешностью. Вот боженьке такая сука и нашептала...

Суть проста: Был Рай. В раю тусовались, трахались, жрали, срали и помирали всякие твари. Всем было хорошо, так как лужаек для дефекации хватало всем, а колбаса сама воспаряла к пастям тварей на ангельских крылышках. И было всему этому зверинцу глубоко начхать на что-либо кроме траха, жрачки и срачки. Но среди всех абсолютно тупых тварей выделялись Собаки. Они чем дальше, тем больше начинали грустить. Боженька снизошел к самой старой и самой вздыхающей собаке:
- Эй, блоховоз, чего сопли пускаешь на Землю Обетованную? Али пинка под хвост взалкал?!
- Нет,о Боже. Простебался ты над нами, блохастыми. Дал кусочек разума. И через это мы туго-туго но понимаем, что кроме жрать-срать-спать есть и высшие материи! Вот есть ты, о боже. Но ко всему мы можем принюхаться... а к тебе - нет! Вот и страдаем. Сделай нам, сукам таким и сынам собачьим, такого бога, чтобы мы могли к нему принюхаться!

Ну боженька и задумался. Твари, конечно же бракованные - не надо было с амбозийного перепою давать им кусочек разума. Да ведь кавайные они... ну и хрен с ними! Ведь жаль животину: колесо изобретут, коллайдер построят, а вот до бога ну никак не доберутся - от такого осознания своего бессилия точно начнешь соплями-слюнями капать хоть на Землю Обетованную, хоть на мясные обрезки.

Ну боженька и сказал:
- Хрен с вами, блохастые! Забоцаем вам промежуточного бога - до прихода обнюхаетесь! А нука жыво по заначкам прошвырнулись и принесите мне разных костей. Хотите бога - платите натурой и продразверсткой.

Собаки скипнули по ништякам и флэтам, натаскали обсосышей целую гору. Ну боженька пассы руками изобразил, Алана Чумака попередразнивал, и явился Человек.

===

Надеюсь у истинно православных уже шерть на попе дыбом встала. Но ведь это правда - источник я в конце раскрою. Кстати есть и совершенно логичная версия того, как вообще Собаки в рай попали. Это всякие фарисействующие попы твердят, что у этих тварей нет души. Еще как есть!

Что, разве никто не помнит, что ПротоСобака слизывала кровь распятого Христа?! Ангелы на небесах, конечно же, в охреневании заламывали руки, трепетали крылами и вопили, что, дескать, за недогляд им в Небесной канцелярии таких оладушек выпишут, что пора уже "чемодан-вокзал-Преисподняя". Но боженька же мудрый. Нафига ему бунт на корабле по такой пустяковой малости - ну какая-то шелудивая мразь попила кровушки его сына. Фигня вопрос - раз причастилась кровью Христовой, значит есть у блоховоза душа. Ну а так как по проекту и СнИПам все звезды на Небесах уже были распределены для людских душ, то боженька недолго думая поступил как истинный прораб: налепил звезды, которые носятся сами среди других, не имея постоянного места. То есть сделал уплотненку. А чтобы собачьи души отличали свои небесные будки от людских небесных хрущоб, прикрутил к будкам хвосты. Так, типа, получились Кометы.

===

Ну про протособак я потом расскажу, а то меня еще обвинят в оголтелой украинофилии. Це ми ще побачимо, хто з нас щирий хохол, а хто - кацапствующа москальска дупа!

Пора открывать источник этого Поистине Высшего Откровения.

Это был Кукольный Театр. Да. Это вам не тупые попы с их Основами Православия. Эти придурки даже меня чуть не адвентировали нахрен своими проповедями!

Поскольку театры с "заслуженными" артистами оказались унылым, занудным, холодным и полудохлым отвратительным порнодейством престарелых шлюх, то возникла идея пойти на детский спектакль. Ну не будет же Ширвиндт шлепать своими жидомасонскими губищами монологи о своих "воспоминаниях о Гафте" перед толпой пятилетних оболтусов? Они же его матом семиэтажно хором и под мелодию "в лесу родилась елочка" укатают в его Высокие Подмостки Настоящего Искусства, невзирая на будущие обвинения в оголтелом антисемитизме. Родители потом еще ногами приложат для верности, чтобы у врачей не было бы никакого шанса.

В Кукольном давали "Собачью сказку" по какому-то чешскому автору, да еще и в "видении" карельского режиссера. Чехию сразу выдал набор имен действующих лиц - когда щенка-найденыша дед Карел обозвал Воржичком, так сразу на ум пришел бессмертный детский треш "Фердинанд великолепный". Поскольку это в свое время был хитовый мульт по хитовой сказке, то ожидания были соответствующие.

Хрен-то там! Мульт был забыт минут через 10 начала спектакля, когда Протособаки в виде собако-русалок вызвали свою шаманшу, а она с ходу выдала залу пятилетних карапузов свое видение Сотворения Человека.

Затем началось медленное, но непреодолимое выкручивание мозгов. Сюжет сказки оказался на уровне Телепузиков. Последние дадут еще и громадную фору, так как делали вобщем-то осмысленные вещи. Тут же все сводилось в "родился, пожрал, пернул и все жили долго и счастливо". Щенка-найденыша вырастил дед, грели его дедовы коняки, кормила дедова бабка. В итоге выросла большая тупая как пень псина... которая даже не научилась гавкать. Типа нетути у сиротки мамки - некому было науке учить. В результате после долгих попыток Воржечка научили гавкать событыльники деда Карела. Ну просто политический триллер с элементами мистики - я не шучу! Потому что на сцене изначальный триллер, философская повседневность и даже порнотреш в трактире был разбавлен не чем иным, как пляшущими конями! А Цирк с Конями - это наше все!

Представьте себе четырех балбесов, которые лихо отплясывают японскую "чечетку" в их косоглазых деревянных шлепанцах. Первые два лба держат головы лошадей, а вторые машут вениками, изображая хвосты! Кто взбзднул, что лошади - благородные животные?! Да кайло тебе в жопу и двойка по биологии. Кони - это самые смешные и уморительные природные клоуны! Но, замечу справедливости ради, весьма музыкальны и неплохо держат ритм. В Рамштайн наверняка как раз кони и участвуют. Ржание в Du Hast уж очень похоже...

Поскольку выступали карелы, то и все маски, в том числе и кукольные, были сделаны в стиле северных истуканов, что в сочетании с нормальной актерской пластикой сразу срывало мозги.

В результате - твердое второе место по моему личному рейтингу из почти уже двух десятков "зрелищ" разной степени пальцатости. С учетом исключительно дошкольного сюжета можно смело сдвигать спектакль на первое.

Хочу снова вживую попялиться на срач Панча и Джуди! Думаю я уже дорос умом до сакральной красоты их пинков и подзатыльников!

===

Но это только начало обрушения всех основ моего мировоззрения. Второй удар нанесли легендарные Люберцы. Ага, логово и гнездо люберов.

Удар случился в трех домах от училища им.Гагарина (там Гагарин учился в свое время), у которого лет -дцать назад была всеобщая стрелка люберов и шпаны из Панков (грамотное название поселка - Панки), которые затем всей ватагой ломились на Выхино(Ждановская) калечить жалкие жигуленки москвичей. Ну иногда там же организовывался массовый махач с такими же лютыми байкерами и металлерами.

И вот мне приспичило провести в это проклятое место чертов интернет. Район центральный, так что коммуникации старые. Пришлось поколдовать с местным админом над радиорелейкой... и вот, наконец, час назад все заработало! Я, естественно, как кошак, дорвавшийся до питомника с породистыми кошечками, ломанулся изучать локалку! Ну вы поняли - детское порно, треш-расчлененка, шутеры с максимально реалистичным раздиранием трупов на части... в общем нормально так, по-пацански!

И только тут-то я понял странную фразу админа о том, что локалка здесь - говно!



Все компы мужиков оказались настроены по-умолчанию - админ подтвердил. То есть даже имена машин выдавались по рандомайзу и так и не были изменены. понятно, что это означает, что владелец просто не умеет пользоваться локалкой. Зато светочек, валечек и даже Фунтиков оказалось выше крыши! И у всех был расшарен взрывной коктейль из Доктора Хауза (ну терпимо), прорвы "романтических комедий" про американских колледжных блаааандинок с феноменальным IQ и... трам-там-там: Автокадом, ТАСМом (sic!) и Фотошопами-Иллюстраторами.

Етить, бабы, а вы часом не огуели?! В локалке на пару сотен компов только я и админ знали, что есть такая правильная штука - Quake1. Ксати один из бабских компов работал через самбу. То если либо на Линуксе, либо выходил через мост, настроенный в Пингвине.

Рушится вся картина мира... Уйдите, старичье, я в печали!

А я отменяю свою любилку - надоело быть клоуном даже без полставки.

Помните кретина-полицейского из "Тонкой голубой линии" в исполнении сэра Роуэна Эткинсона? Этот кретин по-кретински разоружил банду грабителей, спас белочку, раскрыл ма$$онский заговор и даже не трахнул свою подружку - Человек-кремень! А теперь читаем сводку происшествий в стольном городе М-ква (ква!):

В ГУВД Москвы говорят, что нападение было совершено на глазах у множества свидетелей – в это время дня у станции метро «Маяковская» многолюдно. По информации «Интерфакса» (сотрудники информагентства видели происходящее из окон редакции, расположенной на Триумфальной площади), одним из очевидцев происшествия был сотрудник столичной ГИБДД, который находился примерно в 20 метрах от машины инкассаторов.

Ну обычное дело для финансового центра страны - грабители просто накинулись на инкассаторов, которые по определению не герои, да еще и с... молотками. Но один из инкассов все-таки успешно отстрелялся:

Один из сотрудников ЧОПа стал отстреливаться из пистолета и ранил нападавшего. Двое других преступников сели в автомобиль Mazda 6 и уехали по 1-й Тверской-Ямской в сторону области.

Один из грабителей был ранен и попал в больницу. Если он не чеченец, то остальных быстро вычислят. Но заметьте, что деньги охраняли ЧОПовцы, что уже несколько странно - возить бабло могут только несколько аффилированных ЧОП, которые вполне неплохо натасканы в рамках ментовских правил. Да и банки все же предпочитают пользоваться услугами милиции. Мента за перестрелку ведь не осудят, поэтому он легко вытащит пистолет против молотка. А вот ЧОПовец сильно подумает, прежде чем решится на "превышение уровня самообороны" - это может ему грозить сроком под десяток лет. Такие у нас законы.

Но это обыденность - банки грабят везде, а инкассаторов не ограбить - себя не уважать. Однако:

В ГУВД Москвы говорят, что нападение было совершено на глазах у множества свидетелей – в это время дня у станции метро «Маяковская» многолюдно. По информации «Интерфакса» (сотрудники информагентства видели происходящее из окон редакции, расположенной на Триумфальной площади), одним из очевидцев происшествия был сотрудник столичной ГИБДД, который находился примерно в 20 метрах от машины инкассаторов.

И что сделал доблестный ментообразный гай (гаец/пепелац/пидарчук/полосатый заяц)?! Правильно - скипнул на всех парах и жидко обосрался!

Когда раздались выстрелы, кто-то из прохожих подбежал к гаишнику и попросил о помощи, но сотрудник милиции закрылся в своей машине и продолжил оформлять протокол о нарушении правил дорожного движения.

«Мы тут обеспечивали проезд важной персоны, и сотрудникам было не до перестрелки», – сообщил позже «Интерфаксу» один из руководящих работников ГИБДД.

Вот так вот - важная персона. Все, кто не VIP - подыхайте.

В ментовской жиже вкалывают только участковые и иногда молодые ППСники на тачках, да и то только тогда, когда обычные люди их просят о реальной помощи. Все остальные твари от гайцев до ОМОНа занимаются только прожиранием народного бабла, чтобы потом этот же народ лупить дубинками. Помните про скандал в Белоруссии, когда местные гайцы выстроили кордоны из проезжающих машин и не дали выйти людям? У злобного хрыча батьки Лукашенко этот пламенный порыв был достаточно быстро пресечен конкретным судом с обвинительным приговором гайцу, который это выдумал. В РФ с ее Вертикалью Власти тоже был аналогичный случай на МКАДе, но никто, насколько видно из гос.источников, "не пострадал". Людей просто выставили в качестве живого щита на пути возможно обдолбанного чувака - и никто не понес ответственности. Теперь вот еще один гаец честно "оформляет документы" вместо своих прямых обязанностей, которые даже по должностным инструкциям превалируют над "документами". Это в приличном обществе называетс "мафией". Потому что прикрытие явно нарушевшего не только закон, но и мораль человека может обеспечить только мафия (соли/якудза/темпо). А народ еще удивляется, почему пенсионеры перебираются жить в Минск в условия "тоталитаризма".

Так может ну его нафиг, спонсировать этих ублюдков? Я не Савва Терентьев - меня не заметут из-за бати. Но как Терентьев я все-таки предложил бы "сжигать неверных ментов" (с). И огнемет есть. И желание. Потому что я видел разницу между работой ППС, когда я сам вляпался в историю с дагами и девчонкой, и с гайцами, когда сбитой на переходе тетке у Маяковской не вызвали вовремя скорую только потому что тупой жирный уеблан-мент сказал, что ему жалко бабла на его гребаном сотовом. В "пижаме" сотовый не потаскаешь, у нашей скорой и так все разваливалось на ходу, так что пришлось потерять с десяток минут, чтобы найти прохожего с телефоном, кто не был такой сукой. Кстати в этом плане москвичи тоже бляди и суки. Ну на это я уже не дуюсь. Просто бляди и суки - чего уж там скрывать...

Менты и прокурорские как обычно отреагировали очень оперативно:

На месте происшествия сотрудники правоохранительных органов обнаружили сумку с $400 тыс. (более 13 млн рублей) и поспешили объявить: забрать у инкассаторов деньги нападавшие не успели.

Однако во вторник выяснилось, что во второй сумке, которую похитители увезли с собой, было 11 млн рублей.

Вот так-то. Позвонить в банк и выяснить общую сумму перевозки очень сложно. Другое дело, что тут возникает еще один занятный вопрос: это менты дурака сваляли, или на самом деле банк не хотел светить свою перевозку не очень законного налика? Грызут сомнения после парочки скандалов с дагами в аэропорту, которых исправно грабят прямо на летном поле с использованием весьма шустрых, но недешевых тачек - ни одно из более чем десятка ограблений "инкассаторов" не было раскрыто, хотя грабители особенно и не скрывались. А собственно название пострадавшего банка пока не всплыло даже в желтой прессе. Обычно на инкассаторских фургонах честно малюются как минимум логотипы - иначе по правилам их и на дорогу нельзя выпускать с мигалками. И кто помнит, когда в последний раз грабили, скажем, ВТБ или Сбер с БР?

Закон, Порядок и Вертикаль Власти с Суверенной Демократией. Хуле...

Снег уже почти сошел и, вроде бы, мартовские психи должны тоже сворачивать свою активность. Ан нет - кризисная весна явно раззадорила. Причем психи буянят по всему миру. Например негритянский расовый Обама явно налакался чешского пива - иначе невозможно объяснить, почему и с какого бодуна сей чернокожий афроамериканский ниггер перед всей Прагой выпалил несусветную чушь про "мир без ядерного оружия". Понятно, что болезному поаплодировал весь мир. Нет, не от умиления и благодарности, а за отличное комедийное шоу. Вы представляете себе мир без атомной бомбы, когда уже не только Иран и КНДР рвутся к "мирному атому", но уже и кое-кто в Африке впрягся в это интересное дело.

«Хандесблатт», который всегда любовно обхаживал нашего африканского руководителя, на этот раз даже поперхнулся. Правда журналист из этой писульки тоже слегка сдвинулся мозгами, так как почему-то предположил, что истинная причина предлагаемого мегаразоружения заключается в том, что у американских империалистов Линкольны и Франклины кризисно заканчиваются. Прорва экспертов тут же стала многоумно рассуждать на эту тему, совершенно позабывши о том, что ядерная бомба - это не электрочайник, который можно на антресоли закинуть и забыть. Утилизация этих весьма непростых устройств требует некислое количество дензнаков, не говоря уже о консервации ядерных зарядов.

Я бы не стал обращать внимание на эту благообразную глупость Американского Мессии, но фишка в том, что как только КНДР все-таки зашвырнули что-то в космос, наш бой тут же предложил отгрохать глобальную противоракетную оборону! Протрезвел, наконец? Ну и хорошо, что все хорошо кончилось и еще чего наобещать он не успел. Пришлось бы потом краснеть.

Наш Национальный Лидер тоже отжег. Путин потребовал "удеражаться от безудержного оптимизма" аккурат после того, как сам уныло продул волынку о том, что все хреново, Америка - параша, а авиаперевозчики хамят своему премьер-министру, посылая того... нет, не на галеры.

Остальные тоже кинулись дурку крутить. Медведев выложил справку о своих доходах - сразу дохнуло кризисом во время голодухи в заброшенном бомжатнике. Как, поясните мне, как можно прожить в квартире площадью в 300 квадратов, двумя тачками и двумя гаражами на нищебродские 4 ляма в год?! Да с такими доходами даже Макдональдс не по карману. Если быть более серьезным, то американский империалистический Обама получает меньше... Институт Президентства давно пора переименовать в Клуб Нищебродов.

Грызлов тоже традиционно подпел. Его интеллектуальные способности и так не дотягивают до андроида Айбо, а при виде Путина он, видимо, от восторга теряет остатки разума. Он вдруг решил выдвинуть Мегаидею борьбы с безработицей путем воспитания миллионов управдомов!!! (едрена балалайка! Я уж думал, что он свою фразу "Дума - не место для дискуссий!" уже никогда не переплюнет, ведь для этого нужно быть извращенцем уровня Черномырдина) А затем еще и поднасрал Путину: премьер заявил, что "170 тысяч человек пройдут переобучение", а это роботообразное вдруг выдало здравую мысль, что в устах нашего спикера превращается в оружие поистине космической мощности! Гр(ы|у)злов просто поинтересовался, а на кого же будут переучивать эти самые 170 тысяч? Типа мы же не в курсе, какие спецы в России востребованы... Привет Фурсенко, Набиулиной и Голиковой.

Культурная жизнь в РФ тоже удивительно богата на кретинизм. Ладно уж все дружно вылизали сморщенную жопу Михалкову. Это в актерско-режиссерской банде вполне обычное дело. Хуле там за пару недель сменить освистывание Корифея на сопли и слезы формата "отец-родной-не-покидай-нас-убогих". Но бывают и среди режиссеров выплески идиотической энергии эдак размером с протуберанец. Кинорежиссер Владимир Бортко объясняет концепцию своей экранизации Тараса Бульбы:

«хочу, чтобы все, посмотрев кино, наплевали на Новодворскую и Ковалева и пошли дружными рядами записываться в КПРФ».

Я в общем-то, совершенно не против рашрирения партийных рядов - на удивление Зюганов избежал головоглупской заразы и уже за это достоин уважения. Но причем тут Бульба, поляки и панночка?! И уж тем более причем тут Новодворская?! Я смогу понять смысл этого пожелания только в том случае, если наша Заслуженная Диссидентка играла красавицу-полячку! В таком случае все точно в ужасе выбегут из кинотеатра в объятия марксистской идеи чтобы просто поймять и распять этого Мастодонта Демократии!

Южные друзья тоже не подкачали. Все (!) радиостанции и газеты славного города Сочи отказались печатать и озвучивать любые агитационные материалы. При этом главред самой массовой местной газеты выдал просто сакраментальную шнягу о том, что "газета хочет быть над схваткой". Вообще-то это называется не "над схваткой", а "в жопе у черта на куличках".

А еще под шумок новым руководителем департамента гуманитарной политики и общественных связей в управлении внутренней политики администрации президента России назначен Иван Демидов. Да здравствует Атомное православие! Вот точно Пугачеву губернатором назначат, а Борю Моисеева - полпредом, правда предварительно его в Храме Христа Спасителя отмолят на специальном богослужении, чтобы гейство замазать. Леонтьев еще сыплет песком, но пока крепок. Кобзон у нас уже крут неимоверно - его даже в США не пускают, а вот Аллегрова как-то подзабыта. Если ею заменить Матвиенко, то никто и не заметит - они даже на лицо одинаковы. На посты замов можно командировать всяких Блестящих.

Огоньку и судейские добавили - Мосгорсуд феноменально оправдал банду Злых Скинхедов, а затем поступил прямо как Михалков в своей глупой и неудачной кальке с лемметовских "12 разгневанных мужчин":

«Судья Мосгорсуда на основе вердикта присяжных вынес оправдательный приговор в отношении Ивана Колиниченко, Дениса Карпухина, Ивана Кащеева, Тимофея Ковалева и Кирилла Ковалева», - сказала Усачева. Она добавила, что мера пресечения в отношении обвиняемых после вынесения приговора была оставлена без изменения в виде заключения под стражу, поскольку ранее в отношении них Мосгорсудом был вынесен обвинительный приговор.

То есть чуваки подали кассацию, присяжные их оправдали, но их оставили в тюряге, так как до кассации их обвинили? Чего-то я не догоняю ничерта! Официально оправданные люди сидят в тюряге - вот уж точно от сумы и от тюрьмы не зарекайся.

Ковыряться в соплях и испражнениях наших политиков - дело неблагодарное. Все ждешь от них перлов вроде грызловского "Дума - не место для дискуссий!" или очередной черномырдинский шедевр лингвистическогого садомазохизма. А эти недотепы обленились уже настолко, что на их фоне даже глупая дешевая порноактриска выглядет хотя бы забавной в своей непроходимо тупой наглости. Сдал Владимир Вольфович, очень сдал... Теряем уровень!

Театральная критика тоже захлебнулась, так как то, что происходит на театральных подмостках столицы, вызывает только два чувства: наорать на актеров матом и при возможности двинуть кому-нибудь из них в пятак. Оба желания я реализовал, так что и тут стало дико скучно. Поорать матом и помахать кулаками можно на любом быдлодискаче "на раёне".

Из культурных явлений нашего постиндустриального и предапокалиптичного мира остались только электронные СМИ. То бишь ТВ и радио. Радио я отложу на потом, так как оно требует пристального и внимательного изучения - на КВ волнах совершенно невозбранно можно найти даже качественную католическую станцию! А вот ТВ стоит попрепарировать.

Естественно, что ковырять гнойники НТВ, СТС и ТНТ нет смысла - любителей пососать теплый зеленовато-серый с прожилками гной предостаточно и без нас. Эти трешегоны даже медсестры отделений гнойной хирургии не смотрят по причине стократного интеллектуального превосходства. Однако же есть и самые что ни на есть натуральные госканалы, которые трусы на попе рвут, лишь бы воспитать поколение умных, здоровых и патриотичных молодых людей, которые Возродят Россию (ТМ).

Если отбросить соплеточивую и зубокрошительную жвачку для домохозяек, то ВГТРК и Первый канал вовсю напирают на новости, патриотические и документальные фильмы, вовсю продвигая последние - очень похвально. По идее со сменой президента, который хотя бы на словах проявил себя весьма последовательным "радетелем", но при этом и либералом, должна была смениться и парадигма вещания. Дискурс, как любят выражевываться "маладые палитеги".

Так вот этот самый загадочный "дискурс" изменился. Он стал ТУПЫМ настолько, что если меня запрут в пустой комнате голышом, но с карманным телеком, где есть новости и документалистика Первого и бесконечные Кармелиты, то я буду увлеченно смотреть сериал. Потому что новости давно уже превратились в имбецильский сериал, причем тупо срежиссированный по пьяному сценарию, набранный без спеллчекера миллионов гипотетических обезъян! Это только статистика нам обещает новый роман "Война и мир", а реальнось гораздо более жестока. Про "документалистику" можно снова сказать только одно: "пииии-и-иип, пип, ппппппиииииииип! да ПИП, вашу мать!".

Начнем с тупизны: Патриотизм.

Патриотизм по версии Первого - это когда вымышленные враги получают по мозгам хрен знамо за что от двух чахлых заморышей. Обязательно на фоне пасторальщины. И с кучей клюквенных штампов голливудского боевика класса "B" эдак 95го года. Естественно, что это по определению Шедевр.

Майкл, молодой энтомолог из США, родившийся в России, приезжает в Южную Осетию для съемок фильма о редком виде ночных бабочек. Там он встречается с журналисткой Женей, с которой учился в московской школе. Молодые люди отправляются в заповедник и устанавливают специальные камеры для съемки ночных бабочек.

Жутко патриотичный Майкл, который не может забыть родные березки Южной Осетии, с бодуна и тоски ломанулся, предварительно ужравшись в зюзю в дюьти-фри, в гипотетический заповедник на территории ЮО, территория которой за последние полтора десятка лет дважды целиком утрамбовывалась танками в состояние железобетона вместе с бабочками, зайчиками и прочими толкиенистами и лесными феями.

Вообще-то на территории ЮО давно существует заповедник. Как раз точно вписывающийся в границы непризнанной республики. Пока он не имеет официального названия, но обязательно при получении оного будет звучать так - Заказник государственного значения "Заповедник Бандитизма и Государственного Терроризма с Элементами Отмыва Российских Бюджетных Денег".

Неужели энтомолог Майкл изучает трекеры-пути следования перелетных рублей из северных бюджетов с карманы южных друзей? Видимо юный натуралист работает в ФАТФ. Иначе откуда и зачем было устанавливать много камер в районе, где население имеет в среднем 7-15 баксов ежемесячного дохода? Ведь вмиг разворуют!

И разве энтомолог Майкл был не в курсе, что половина территории ЮО вдоль ее условной границы с Грузией являются зоной обстрела со стороны как осетинских, так и грузинских провокаторов уже лет пять как минимум? И туда не дают визу ни Грузия, ни Россия. Ну прямо идиллический парк для разведения редких видов бабочек, гранатометных и даже изредка фугасных зарядов... Увидеть фугас и умереть!

Ну а чем обычно занимается журналист? Правильно! Бабочек подсчитывает.

очью грузинские войска нападают на Южную Осетию. Камеры снимают начало операции. Западные же средства массовой информации в один голос утверждают, что это Россия и Южная Осетия напали на Грузию. Майкл и Женя понимают, что в их руках находятся доказательства, которые могут поставить точку в информационной войне. Чтобы донести миру правду, Майклу и Жене нужно прорваться через оккупированную грузинами территорию в разрушенный, но несломленный Цхинвал…

Это уже не фоменковщина, а чистый бред! Зачем переться к линии фронта в режиме "клюква, содранная с ненавистной встающему с колен российскому кинематографу голливудщины"? И чем запись инфракрасной камеры (ну не на современные hi-res камеры же снимали ночных бабочек!!!) убедительнее записи остальных камер разных серьезных информ-агенств? И когда же был разрушен Цхинвали, и как же он оказался несломлен, если все южноосетинские войска во главе с "президентом" бежали оттуда, бросив местное население, еще в первые же минуты обстрела?

Параллельная патриотично-ориентарованная реальность про энтомолога, ловящего бабочек гранатометом и снимающего вражескую операцию с тыла, чтобы затем догнать и обогнать наступающих грузин, чтобы донести инфракрасную правду в Цхинвал, где никого из руководства и журналистов на самом деле уже не было. - это точно Русский Терминатор американско-энтомологического происхождения.

Ну, далее без особых комментариев:
Американский энтомолог = израильский актер. А что, подлые америкосские паяцы не согласились сниматься в силу промытости своих подлых империалистических мозгов?

Фильм мы снимали в Абхазии. Объяснение, что сейчас в ЮО лежит снег, а нужно было снимать августовские события, вполне логичны, если бы не одно "но" - нормальное кино снимают по фактуре. И только если есть короткие эпизоды, где, скажем, в "летнем" фильме нужен снег, можно поднапрячься с отдельной съемкой. Почему бы прямо не сказать, что "там стреляют - очко жим-жим" или что "был прямой заказ по времени"? Да и вообще-то Абхазия и ЮО находятся в одних и тех же широтах... Абхазия, кстати, в целом чуть повыше над уровнем моря. Какое-то блеклое объяснение получается.

Вобщем впитывайте Патриотизм. Когда умные люди будут крутить пальцем у виска и после избегать ваше общество, то знайте - теперь вы Патриот. Истинный. Теперь можно орать "...и гнутся шведы", дико радоваться с флагами под победу Спартака или Зенита над Андоррой и вообще чувствовать, как колени отрываются от земли. Только не перепейте пива, а то снова придется припасть к Матушке-земле.

===

А теперь рассмотрим кретинизм: Просвещение.

Новый просветительски-документальный фильм "Зов бездны" - это не ретроспектива творчества Лавкрафта, отнюдь. И не почти детективная история первой успешной попытки погружения человека на все 11км глубины Марианской впадины. Это круче!

Тайная психотропная война спецслужб никогда не была достоянием гласности. Есть основание полагать, что имидж скандальной лженауки, парапсихологии, создавался намеренно. Между тем, в закрытых лабораториях проводились секретные опыты, результаты которых поистине сенсационны.

Помните бабусек-провокаторш, которые неизменно появлялись раньше на всех митингах КПРФ и прочих левых движений, а затем и почти на всех митингах и шествиях любой оппозиции? Напоминаю:



И ведь когда все видят этих странных существ со странными плакатами, то ни у кого не возникает мысль исследовать пси-воздействие, разве что вызвать пси-скорую помощь из Кащенко или 8го марта.

И теперь наш государственный канал нам открыто объясняет, что психотронное оружие существует! Нас облучают башни Кремля... кто-то начитался Стругацких под барбитураты.

И "журналисты" даже приводят убийственне примеры:

Генерал КГБ в отставке Борис Ратников спровоцировал отмену визита Ельцина в Японию в 1992 году. Причина – якобы, недостаточное обеспечение безопасности мероприятия. На самом деле поводом послужила информация штатных экстрасенсов российских спецслужб. Они доложили, что под давлением Вашингтона Япония в ультимативной форме потребует возврата Курил.

Интересно, каким ясновидящим тупоголовым мудозвоном надо быть, чтобы не замечать ежегодные заявления ВСЕХ премьер-министров Японии о том, что они будут требовать возврата "Северных территорий"? Видимо чтение ленты новостей у нашего руководства давно уже приравнено к Высшему Познанию.

Кстати Ельцин не полетел в Японию тогда по более банальной причине - президент "работал с документами". Ну, вы поняли: водка, балалайки, банька, опохмел.

Но психотронщики не унимаются:

Местью американских спецслужб должна была стать смерть жены Бориса Ратникова. После явного психологического воздействия женщина чуть не выбросилась из окна.

И действительно, почему? А почему американские подлые наймиты Черной Тьмы Пятого пришествия не отомстили самому генералу? Ведь не жена, а сам генерал гнал вот такую странную мутную пургу:

Дело в том, что генерал-майор Борис Ратников в Федеральной службе охраны курировал специальное подразделение, которое занималось тайнами подсознания. И вот накануне войны в Югославии в ходе своих астральных битв генерал-майор осуществил «сеанс подключения к подсознанию госсекретаря Олбрайт».

«В мыслях мадам Олбрайт мы обнаружили патологическую ненависть к славянам, — сообщает генерал-майор. — Еще ее возмущало то, что Россия обладает самыми большими в мире запасами полезных ископаемых. По ее мнению, в будущем российскими запасами должна распоряжаться не одна страна, а все человечество под присмотром, конечно же, США».

На кой ляд нужно было "выбрасывать" жену из окна, если есть возможность "выкинуть" целого могущественного ментата-генерала? Ну почему жена-то рванула к подоконнику совершенно нетрудно догадаться: жить с таким крезанутым кретиноидом страшно, а сбежать врядли получится - генерал ФСО - это не мент-лейтенант.

1990 год. Осло. Вручение Нобелевской премии Мира М.С. Горбачеву. Офицер, отвечающий за безопасность пребывания Горбачева в Норвегии, попадает в плен американских спецслужб. С их стороны готовится провокация. Офицера зомбируют, толкают на провокацию…

Что-то это мне до зубовной боли напоминает реальную историю (а не выдуманную Дюма-младшим) убийства Бэкингема крезанутым на всю бошку протестантом. Понятно, что своих же мозгов не хватает - наняли бы для информационного прикрытия пелевина, Минаева, Багирова и Донцову с Перумовым. Последний вам такого навертит, что вовек концов никто не сыщет!

Но у пси-ребят, оказывается, еще и турниры бывают - ведь все-таки Рыцари Плаща и Кинжала:

Международные соревнования войск спецназначения. В последний день наш инструктор показывал диковинный в то время бесконтактный бой. Командованию требовалось узнать возможности американцев. Инструктор получает задание ударить кого-нибудь из заокеанских коллег. Через месяц подполковник Лавров ехал на машине, внезапно перед глазами у его водителя возникла пелена, руки стали ватными, и автомобиль рухнул в карьер у дороги. На мозг водителя воздействовали дистанционно. Как потом выяснилось, это и был ответ американцев.

Охрененный турнир. Я тебе по морде оплеуху, а ты меня из гаубицы трансплюкировал! Фэйрплей.

===

А теперь серьезно...

Как обычно, когда все хреново, народ начинают всячески дурить, лишь бы он отвлекся от реальности. Лучше уж пусть быдломассы боятся МегаКрыс в метро, чем ценников в магазине. Что в 89-92ом, что в 98-99ом, что сейчас из дыр и подвалов начали вылезать мерзкие рожи всевозможных суперцелителей, индийских, китайских и прочих типетских магов и чревоясновидящих. Местами это вызывает некоторую оторопь, так как еще пару лет назад их вполне успешно выдавили даже из газет уровня "Из рук в руки", хоть и не до конца.

Занесла меня и одну наглую хитрую тетку нелегкая в небольшой магазинчик в стиле "этно". Фенечки, хрямзики, мулечки и прочий безобидный хлам дополнялся небольшим отделом всяких азиатских вкусняшек. Затарились вкусняшками, мельком проигнорировали феньки и в вестибюле узрели прорву буклетов и буклетиков всех мастей. Цитирую один из них. Кто мне объяснит смысл написанного, того я лично напою вискарем чайной ложечкой с ласковым приговором "Кушай малыш(ка)!" и затем, после пьяного обосрача, поменяю памперс собственными руками!

ГУДЕЛКИ
Медитативно-акустический тренинг

В ходе нескольких простых и приятных занятий Вы научитесь:
- использовать свой голос для "растворения" телесных "блоков";
- легко и долго оставаться в сознании без отвлекающих мыслей;
- познать природу ума;
- ощущать весь мир океаном безграничных энергий;

Вы можете легко и долго оставаться в сознании? Да вы Махарапутри Бшнараати-кришна! Я вот даже в измененном алкоголем и недосыпом состоянии могу еще долго валять дурака с полным осознанием сего факта. Я - Будда.

Среди двадцати с лишним пижонских буклетиков скромно затесалась открытка "Посетите Гоа!" и "Обучаем игре на перкуссии"(всякие там барабашки, цимбалы и прочая этно-фофудья). ТВ, кажется, работает в той же пропорции - не более 10% реальности.

Весна, наконец, решила разродиться-таки теплой погодой. Через недельку обещают все +15. Лепота, да и только: глухим - птички, слепым - увеличение солнечного дня, безногим - молодая травка и мать-и-мачеха, а безруким - веточки сирени/мимоз и прочей бабско-романтической шняги.

Однако наряду со столь знаменательными и умильно-кавайными событиями начинается острая фаза весеннего обострения у разного рода девиантов. Вот стоило пропасть вдали от этого гребаного интернета на сраных двое суток, как тут же проснулись те, кого в народе ласково именуют "наши кумиры".

Сначала предыстория:

Помните, как Солидарность и прочие веселые ребята поддержали Немцова в его решении избираться на пост мэра Сочи? Если абстрагироваться от весьма гаденькой фигуры самого Бори, то почин представляется весьма похвальным. Все-таки сочинская Олимпиада - вотчина и проект самого Национального Лидера Путина В.В. Я это прочувствовал в полной мере, когда был приглашен спасать веб-проект по этому великолепному спортивному почину. Идиотизм начался еще за пару лет до громогласной победы российской заявки. Почему-то в конце ноября сайт sochi2014.com находился в некоей абстрактной формации идиосинкратической сакральности в недрах РБК-софт. А в середине декабря он должен был уже работать. Пришлось три недели пинками, пивом и хитрожопостью без сна и отдыха срочно делать это чудо веб-технологий.

Ну ладно, бывает. Не каждый же год РФ проводит Олимпиады. Но тогда я усиленно крутился среди зачинателей проекта и много чего пришлось услышать даже через "не хочу". Я навсегда вышвырнул увесистым пинком слово "коррупция" по отношению к нищебродствующим гайцам и пожарным инспекциям.

Теперь про весенне-оборзевших идиотов:

Прошло всего ничего лет, как все полюбовались на пляски вокруг ОлимпСтроя. Восхитились Германом нашим Грефом, щеголявшим на олимп-пьянке в камзоле a'la Peter, увидели, как для комиссии МОК клепают потемкинско-голливудский антураж вместо капстроительства и т.д.

Но вкусняшка началась тогда, когда начались выборы мэра. Сами понимаете: надо строить некислую дорогу, что-то делать с рельсами, довести до ума аэропорт... на бюджетные откаты, естественно! Пальчики аж до костей облизать можно! И вдруг в эту путинскую малину влез какой-то там "умненький ельцинский мальчик Боря".

А чем у нас побеждают всяких шакалящих у посольств несогласных? Правильно! Духовностью, Державностью, а особо несогласных еще и Исполатью!

И тут явила свой светлый (или высветленный) лик Духовность! Волочкова выдвинула свою кандидатуру в мэры города.



Я не собираюсь жертвовать своей карьерой ради политики. Вместе с тем я понимаю, что сегодня мне ничто не мешает сочетать творчество и политическую... нельзя назвать это даже карьерой. Понимаю, что сочетание вот такое хорошее, благое... может заключаться уже и в том, что, если я окажусь мэром этого города, то, извините пожалуйста, я превращу "Зимний театр" в самый лучший театр мира.

[умеренно обсценная лексика]

Нет, Настя, не извиним. Полтому что на это есть очень веские причины. Какого ебаного сучком ежа ты лезешь в мэры, если ты мало того что попутала хоз.деятельность мэрской должности с политикой, так еще и этой самой гребаной политикой не будешь заниматься?!

Спайка карьеры и политикы в исполнении весьма известной бытовой скандалистки, которая даже умудрилась устроить шоу с воплями и киданием скововродок в примитивном вопросе оплаты гастарбайтеров при ремонте спорной квартиры (бля - хуй вспомнишь подробности этой типично рыночно-бабской склоки), явно выльется в беспрецендентное шоу вселенских масштабов. Так и вижу будущие заголовки таблоидов:
- Анастасия Волочкова заявила, что у нее украли главную арену Олимпиады!
- МОК вынужден защищаться в Страсбурге от Волочковой.
- Балет с Олимпийским Факелом был сорван недоброжелателями мэра!

Но это все пчелы, то есть хуйня.

[/умеренно обсценная лексика]

Я буду танцевать там и сама, и буду приглашать самых лучших хореографов, артистов балета, привлекая внимание к театру и заодно к городу Сочи.

[а теперь просто мат и оскорбления]

Бля! Ебанько туподическое, ну хоть не позорь ты наши дурные головы! В России кроме водки и балета почти нихрена не осталось, так ты хоть эту крохотную каплю духовного и высокого решила обосрать!!! Ну хоть про водку промолчала, и то слава яйцам...

Для тех, кто еще не отремонтировал танк, поясняю: Настю выперли из Большого, простите за неджентельменский меганамек, за вес. Партнер, который легко кидал в воздух других балерин, просто выматывался к концу выступления, так как вес Насти вышел далеко за рамки дозволенного. Типа жрать надо меньше, да по тусовкам шляться - в балете вкалывать надо. Естественно, наша примадонна закатила скандал, предварительно превративши свою рожу в некое гламуроподобие "йа пачти бывшее негритятко Миша Джексон!". Ну а дальше сами знаете, что происходит с теми, кто влезает по доброй воле в российскую желтую прессу - вспомните "карьеру" Коли Баскова.

Но все же проблема вовсе не в весе бывшей примадонны, а в ее карьере: Волочкова после вылета была вынуждена "бомбить на трассе" и отличилась в так называемых "экзотических танцах", о чем был снят небезызвестный клип. Только вот рассейский народ по наивности тогда еще не знал, что это - так называемый "стриптиз без раздевания", а не какие-то хитрые и гламурные шоу. По сравнению с этим танец живота в исполнении начинающей 40калетней домохозяйки будет выглядеть в глазах образованного человека совершенно искренним и невинным топом-прихлопом пятилетнего карапуза на утреннике.

Если это будут петь и танцевать "лучшие хореографы" (которые вообще-то просто избегают Волочкову), то тогда лучшим кордебалетом будут сборные РФ по художественной гимнастике и по синхронному плаванию, только (и обязательно!) без спортивных купальников. Шоу открытия Олимпиады пройдет на "ура" у всех стареющих тупых быдлоганов. Жаль только технику - заляпают же спермой несколько десятков миллионов телеков!

[/а теперь просто мат и оскорбления]

И вы думаете, что идиотизм на этом завершился? Ха! Посетите с экскурсией любое 2ое отделение самой завалящей психлечебницы - тогда поймете, что пришла Весна!

Ведь многим почти одновременно пришла шуточная мысль в голову:"А Беркова, случайно, в мэры Сочи не подалась?". Дружно поржали над глупой шуткой и забыли...

... а через совсем короткое время Беркова выдвигается в мэры Сочи! Абзац.



а вы думали, я буду щадить ваше весеннее настроение?
ща!
любуйтесь на будущего мэра Сочи!

У балерины Анастасии Волочковой в борьбе за пост мэра города Сочи появилась серьезная конкурентка. Елена Беркова собирается официально зарегистрироваться в качестве кандидата на пост мэра Сочи.

И, в отличие от не слишком расторопной Волочковой, с места в карьер выдала первую скандальную дурь:

Из всех кандидатов на пост сочинского градоначальника Беркову больше всех интересует Борис Немцов. В прошлом году у них возник конфликт, и Елена даже подавала на скандального политика в суд, требуя компенсации за моральный ущерб, нанесенный его оскорблениями в адрес ее личности.

Ну, видимо, ляпнул Боря что-то про еблю, Беркову, негров и порно. Естественно, что правду сказал - иск так в суд и не попал. Но шоу продолжается:

Первая российская порномодель подошла к предвыборной гонке серьезно. Она даже ездила в Сочи, чтобы записать предвыборный ролик, который она разместила на своем официальном сайте. Беркова также заявила, что готова всячески поддерживать город Сочи, ведь в 2014 году там будут проходить Олимпийские игры, и у нее по этому поводу есть множество креативных идей

Ну про "креативные идеи" мы, мужики, тихонько без баб переговорим. Например почему бы не установить мировой рекорд по количеству за раз "обслуженных" мужиков? Ничего так... Если не в реестр МОК, так хоть в Книгу Гиннеса наш будущий мэр попадет. Славы много не бывает - уж пусть мэр расстарается!



Уж не знаю, кто реальный автор этого треша, но утверждают, что это все-таки официальный треш от Берковой. В первый раз я не смог просмотреть и нескольких секунд ролика - на слове "верность" я сломался.

Кстати и по параметру Духовность (любители всяких MMORPG меня поймут) Беркова намного прокачаннее Волочковой:

- Значит, и о душе ты тоже не забываешь?
- А как же! Изучаю Библию. Хожу в церковь. Знаю наизусть "Отче наш".

Вот это и называется Исполатью. Аминь. Но все же, сочинские мужики, поднапрягитесь и выберите ее мэром! Ведь в свое время Евдокимова губернатором выбрали. А то цирк с конями и прочими выборами слошком долго показывают по телекам-газетам как "суверенную демократию". Пусть уж Сурков поймет, наконец, что его "суверенность" - это и есть Цирк с Конями!

UPD

Почему-то у меня возникли стойкие подозрения насчет того, что Пугачева не просто так объявила о своем уходе из шоу-биза. Ведь Леонтьеву тоже совсем скоро будет 60, а он ничего подобного не заявлял!

Аллочку явно, как в свое время Матвиенко в Питере, Высокие Кабинеты прочат в мэры города. Петь будет. А русский народ любит петь под водочку всякую тупую попсовую хуйню - нет чтобы подпеть лихим песням Einsturzende Neubaten или NIN. Да и водка лучше ебли. И на "Лебедином озере" все как по команде засыпаем. Так что Пугачева круче Берковой и Волочковой. А уж Немцова грех не прокатить за "лихие 90ые", или как они теперь официально зовутся...

Голосуй за Примадонну!

В силу идиотской привычки я, будучи отпрыском пролетарских родителей (отец - мидшипман, матушка - радиотехник), всячески слежу за новостями - вдруг еще какие увольнения или реформы. Как я заметил, новости бывают трех типов.

Есть либерально-ориентированные: РБК (жлобский клоповник!), Лента (мы все - наркоманы Антона Носсика), Эхо (Газпром нас не задушит, но поимеет), Грани-ЕЖ-Ортега-Назлобу-Игни (всех порвем ради демократического будущего).

Но есть и державно-ориентированные писульки вроде прохановской "Завтра", неудобоваримого "Коммерсанта" со всеми приложениями, и существуют даже занудно-скучные "Ведомости". Две последние газеты только кажутся жутко независимыми. На самом деле они чуть опережают "Российскую газету", облекая официальные заявления в морок туманного "журналистского расследования". Мой редакторский опыт подсказывает, что коммерсантовские и ведомостные репортеры вообще никогда не выходят на улицу - а зачем морозить жопу, если все враки написаны в Википедии?

Однако есть еще и поп-журналистика. А вы не знали, что Леонтьев гневно отверг предложение последовать за Пугачевой в небытие аккурат после своего 60тилетнего юбилея? Да вы просто лох и некузявый опущенец! Не знать слухов об российской эстраде... Видимо вы очкарик и интересуетесь кризисом вокруг китайско-корейской границы. Мне вас жаль. Вы - унылое у..бище.

===

Я упустил еще одну специфическую отрасль журналистско-репортерской деятельности - мессианство. Это когда Проханов бает про Пятую Ангельскую Империю во главе с �